「我是不值得被爱的」、「男人就只是想要性」、「女生不会喜欢像我这样的人」有各种不同的内在誓言，藉着感情的伤口悄然进入当事人的心中...

打开潘朵拉的盒子

我第一次牵女生的手，是在升高中的那年暑假，我们就这样手牵着手，享受十指紧扣的感觉。这种亲密感是我过去从未体验过的，我们甚至没有拥抱，也从来没有正式讨论过是否要交往。

第一个正式交往的对象出现在高二那年，她是我的学妹。这段感情仅持续十天左右，在这短短的日子裡面，校园隐密的角落、大安森林公园、她的租屋处，在不同的地方，我们都留下彼此的身影。在约会中，相较于情感交流，更多的时刻我们是在彼此缠绵。

我真的喜欢她吗？我不确定，但我确信自己被这样的感觉所吸引。我真的準备好进入一段长期的关係吗？我觉得自己好像没有想这么多。

在我所身处的年代，高中时期的交往，虽然称不上是禁忌，但是却又有点隐晦，面对这些过去从未体验过的事，总是刺激着我们的交感神经分泌过多的肾上腺素。

潘朵拉的盒子打开后，似乎驱使我将焦点更多投注在这个陌生又令人兴奋的领域，在那段短暂的感情之后，我开始对交往产生兴趣，并且陆续进入几段感情当中。

我的内心其实很矛盾，我觉得自己不该如此轻率，但是内心却有一股动力驱使我这么去做。面对高中时期的课业压力，以及种种焦虑，这些感情似乎成为一种慰藉。在这些情感的背后，或许除了青春期的血脉喷张之外，同时也反映出当时我的内心是如何渴望亲密。

这些高中时的感情故事大多是被隐藏的，鲜少有人真正知道这些事，这些事情也不那么适合被提起。别人所知道的部分，大概就是我表现比较好的部分。例如：我的成绩、我的课外活动表现…。至于那些不光彩的事情，那些隐藏的事情，被我埋在内心的深处，我以为只要藏起来，它们就不会再影响我了。我不曾开口说，甚至也不曾面对，以为时间的洪流就会冲刷一切…。

就这样，我和大多数的高中生一样，经过一番努力之后，考上了大学。

对于我来说，在感情中的自我实现，似乎在大学时期达到一波高峰。离开高中整日读书的日子后，我的生活圈从住家、高中、南阳街，转换到了位于汀州路旁的校舍，当我骑着脚踏车，穿梭在罗斯福路、师大路与和平东路上时，我彷彿嗅到了自由的气息。

大学时期是个特殊的季节，半熟未熟的我，总觉得自己能够做点什么，对于许多事情都抱持着理想与憧憬，对于感情也是如此。在对于感情似懂非懂的情况下，凭着心中的感动，我尝试进入过几段关係，但是最后都没有持续下去。

当我在写这篇内容时，一方面我努力地回想往事，同时也在思索着，如果自己能够时光穿越，遇见当年的自己，我会对当年的自己说什么呢？我可能会试图告诉当年的自己：「多想想，别这么急着牵别人的手。」、「再等等，别这么快就山盟海誓。」现在想想，自己对于某些感情有些懊悔，我觉得自己不该如此轻易开始。如果能够重来一次，我觉得我会更珍惜妳。

随意闯入别人的世界是会造成伤害的。

多少人在感情世界中受伤，然后成为令人受伤的人，抛下塬本对于爱情的渴望，最后对爱情的价值观变质？我们在感情中，抱持着期待，敞开自己的内心，邀请对方进入，当两人产生紧密连结后，彼此的分离，怎么不会让人受伤、心碎？

曾经有个女孩子，她闯入我的内心世界，每段时间会和我联繫一次，然后有一天，她告诉我：「我喜欢你，但是在上大学以前，我不打算交男朋友。」我在电话与简讯中告诉她，我可以等她，而我也等着她。

终于盼到她毕业的那年，然而我打电话给她，她却没有回。后来有一天，我在臺北车站的人群中，看见她牵着一个男生的手从我的面前走过去。

许多事情可以轻易尝试。但是，需要给予承诺的爱情不能轻易尝试。或许你能够承受他人的背叛，但是别人未必可以承受这样的背叛。

当我们对一段感情有多认真，结束的时候就会有多受伤。男女之间的连结，按照上帝设计的法则，属于一种盟约。当海誓山盟被打破时，我们的心灵必然会感受痛苦与撕裂。

在许多的服事案例中，我们会发现，有各种不同的内在誓言，藉着感情的伤口悄然进入当事人的心中。例如：「不能再相信别人」、「我的人生没有盼望」、「我是不值得被爱的」、「男人就只是想要性」、「女生不会喜欢像我这样的人」。

我们试图想要藉由这些内在誓言，在受伤后保护自己，但是却让这些想法，影响我们接下来的人生与感情。其实，因为分手而感到痛苦，那是一件好事。如果我们不再感受到痛苦，那代表我们可能真的完全迷失了。

本文摘自《我们与相爱的距离》第叁章 作者林少轩

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