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(图/Shutterstock)

人们无法好好沟通,往往是因为惯用的沟通模式没说出真正的需要,也许应该换另一个方式说。关于沟通,有四个重要步骤,帮助对方明白我们的心...

「我受够你了!你每次东西都乱放,你根本就是把我当作你的佣人,一直在帮你收拾这些东西,我真的受够你了!」说出这种话的人,其实没说出他真正的需要,也许他应该换另一个方式说⋯⋯

 

人为何无法好好沟通?其实我们沟通的模式,都是透过学习过去的经验累积而来的,就因为是学习,所以学习环境的好坏与学习经验的感受,都会影响我们是否决定继续沟通的意愿。

 

我想要透过下方关于沟通的四个重要步骤,来跟大家一起学习和讨论,到底怎么跟配偶、孩子、朋友、同学、同事,甚至长官和下属,也就是与那些我们身边的人,进行有效的沟通。

 

我把这四个步骤称作「让你明白我的心」的公式,之所以叫做公式,就表示这个方程式中,每一项都非常重要,缺一不可,很像是数学x+y+z+123的方程式,最后得出的答案就是:让对方明白我的心。

 

第一步:不给予评论,只试图说出观察

当一个状况来,先不要只想着把自己的解释、评论和想法全盘托出,一股脑儿地将所有想表达的都表达出来。其实衝动下的表达,常分不清哪些是事实,哪些是你贴的标籤,又有哪些是你的感受、想法或结论。

 

所以,在沟通的第一个环节,我们应该要先做釐清的步骤,只需要讲出你看到的事实,也就是发生了什么事情?把观察到的描述出来就好。人往往只需要先讲出观察到的东西,思绪也会随之慢慢变得清晰。

 

第二步:说出自己的感受如何

日常生活中,我们常经歷到不同的情绪,但往往我们有个难题,就是很难指认出自己当下的感觉,也就是难以分辨或认清自己现在到底是沮丧、焦虑、紧张、恐慌、害怕、难过,还是开心,于是也很难将这些正经歷到的情绪具体陈述出来。我们连自己当下的情绪是什么都不知道,也说不出来,但我们却希望对方能透过我们的所作所为,猜到我们在想什么。

 

试想,一位丈夫连自己现在的情绪是喜乐还是恐慌都指认不出来,居然还要自己的太太猜到自己在想什么,若猜不到还要责备:「妳为什么会不知道?我们结婚这么多年,妳应该要知道啊!」「我生气这么多天了,妳怎么不来安慰我呢?」你看看,这是不是太不合理了?

 

第叁步:直接说出自己真正的需求

沟通中会出现衝突,往往是因为双方至少有一方的需求没有得到满足。我们讲了很多,却说不出自己要什么,最后你自行下一个「没人了解我」的结论,别人还是不知道你要的是什么。

 

你还记得上一章我们提到的六种不同讯息吗?一开始想着「很孤单,想要人陪」的母亲,因讲出来的话跟内心的需要不符,而导致一连串的误会,不管是自己还是对方都因此受伤了。

 

我们是否也常讲了很多,诸如:「你到底要不要回来啊?」「每天忙那么晚到底在干嘛?」「工作和家庭到底哪一个重要?」却没说出自己真正的需要,我们花时间吵这些东西,却没说出:「其实,我需要你陪伴我。」

 

第四步:提出明确的请求

提出请求,听起来很容易,但这是最需要花心思去琢磨的,因为这一步最难的不是讲不出口,而是讲不清楚,有时我们讲出来的要求很笼统含煳。你的孩子、另一半最需要听到的是你告诉他/她:「到底该怎么做?」能否一週裡的某一个晚上不要排事情,那个晚上就是我们的Family Time?

 

我想,只要你清楚且具体地告诉对方该怎么做,对方就会知道该往哪个方向去努力改变了,所以「明确」很重要!即便刚好对方的时间没办法配合或目前做不到,但都是可以摊开来讨论的,相信我,你具体地讲出来,对沟通一定大有益处!

 

关于 X 这件事情 + 我的感受是 Y+ 我的需求是 Z + 你能否愿意做到 123= 让你明白我的心

 

这一套公式,希望能够成为你跟家人练习沟通的开始。这个结构很简单,却能很容易让对方明白你正在想什么和希望对方怎么做。假如你愿意开始跨出第一步,慢慢练习「只」说出当下发生的事实,明确指认自己心裡面的情绪或感受,并且清楚说出你想要的,以及列举出对方怎么做会更好的具体步骤,我相信,你们正朝着恢復喜乐沟通的道路上迈进。

 

让我们一起祷告

我亲爱的天父,

我曾经是一个失败的沟通者,常常把家裡气氛搞得更不好,总被情绪冲昏了头,却忘记祢仍然有路给我们走。神啊,求祢帮助我,在我被情绪的浪潮席捲时,用祢的圣手拉住我的手,用祢的恩典勒住我的口,好叫我能有智慧地说出该说的话,不让自己后悔一生。

奉耶稣基督得胜的名祷告,阿们!

 

本文摘自《有些事,真不好说》第6章「让你明白我的心」公式 作者柳子骏

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天恩出版

用阅读,搭起您与上帝的天梯。

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