我曾经听过别人在评论「这媳妇很自私」，我就问为什么你觉得她很自私，然后他们就会说很多「做媳妇的本来就应该…」。依照我个人和处理的经验，我需要替「自我」的媳妇平反某些事情…

在处理有关婆媳妯娌姑嫂案件，时常遇到的会是几个媳妇裡有一个特别卖命，但有一个又特别自我，此时婆婆和妯娌姑嫂会一起对那位自我的媳妇摇头，甚至会开始列出几十项的恶媳劣迹。

通常会有「不常回来探视」「时常跑回娘家」「表明不跟公婆住」「儿子给公婆孝亲费会臭脸」「不爱做家事」「强势不温柔」「过年安排出国不跟大家一起过年」「对于公婆探望孙子有很多规範」「不给公婆家裡锁」「每次都算準吃饭时间回来吃饭，然后吃完就拍拍屁股走人」「跟婆家人很有距离」…等等

我曾经听过别人在评论「这媳妇很自私」，我就问为什么你觉得他很自私，然后他们就会说很多「做媳妇的本来就应该…」。我就问「谁说做媳妇的就应该…」，对方就会说「唉！不跟你这个女权主义的律师讲啦，因为怎样都讲不赢你啦！反正我们就觉得她很自私」。

我可能也算是「自我」的媳妇，但我觉得我已经很了不起了，因为我很有勇气跟公婆住，依照我个人和处理的经验，我需要替「自我」的媳妇平反某些事情：

一， 首先，现在的结婚跟以前不一样，现在结婚，女方不是「被卖到」男方家，而是两人各自离开父母与另一方联合，这是两个独立的个体，既然是独立的个体，与婆家或娘家人是否能成为一家人，就不是靠「媳妇」这个本分，而是靠跟老公关係和跟婆家人的互动，只有在互动裡良好，才有可能成为一家人。

二， 再者，要媳妇不自私，这个就需要以下几点：

(一) 老公自己也不能自私，否则老公对媳妇很计较和自私，媳妇没有被爱够，如何能敞开心去与婆家互动呢？

(二) 老公自己也不能妈宝，否则婆家频频介入关係，这时媳妇视婆家为压力源，当然想要熘。

(叁) 老公不能当猪队友，面对媳妇跟婆家的关係，老公需要很有智慧当调停者和啦啦队，千万不能说「我妈对你很好耶！」，这需要感受，而不是用讲的。

(四) 老公自己要爱家，爱哪几个家呢？爱与媳妇一起的这个家，也要爱媳妇的娘家，此时媳妇才会打开心去爱婆家。

(五) 老公需要帮忙立界线，面对想要「你家就是我家」的婆家或娘家人，需要自己去立界线（需要去掉觉得这样就不孝的迷思），唯有尊重界线，才有安全感，此时才有可能打开心去爱婆家。

叁， 次者，不要直接想当然尔，婆家是媳妇的家，媳妇结婚后基本上是先告别塬生家庭，但儿子结婚后，基本上没有告别塬生家庭，在面对告别这议题，不管距离有多远近，都需要被同理，因此「媳妇想时常回娘家」那个是可被理解的。

因为时常下班后老公不在家，孤单怎么办，当然回娘家，如果又与公婆住，此时除了关在房门内，不然就是回娘家。因此如果在结婚前叁年，面对媳妇时常想回娘家，请给予同理，而不是数落或责骂，因为那时的婆家还不是自己家，还没有那种轻鬆的安全感。

四， 最后，有关是否要拿媳妇家的锁匙，基本上我建议不要，就算有，每次去请不要自己开门进入，按个电铃，让裡面的人有心理準备，毕竟这是他们的小天地，就算是爸妈公婆，也请学习尊重。

基本上我真的会建议，「距离产生美感」，以我二十几年的同住经验，住在一起就是会有摩擦（我公公对我们非常好，但仍就会有擦枪走火的时候），真的不要因为省钱方面就一起住，因为很多时候不是公婆媳妇不好，而是有种说不出的压力，久了就没了「自我」，当人没了自我，就会「自私」，因为人需要离开父母与另一半联合，这样才会长大成熟，也才能学习彼此相爱。

(文章授权/吴孟玲)

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吴孟玲

华得联合法律事务所主持律师。自民国八十叁年起作为执业律师迄今。曾任臺北市中正区、大安区、北投区、万华区之法律服务律师；励馨基金会、现代妇女基金会、新女性联合会、新北市家暴中心之律师；财团法人法律扶助基金会之扶助律师及审查委员；教育部性平委员、臺北市教育局性平委员、小联会性平总召；臺北律师公会第二十七届理事等。

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