「不想离婚，但已经做了很多次婚姻谘商，还是很不快乐」，最近接到一对差不多过百的夫妻，希望来跟我聊聊。越来越多「婚内失恋」，有时候不是问「我到底做错什么」，而是要问自己「我有没有做对事情」…

最近接到一对差不多过百的夫妻说：「不想离婚，但已经做了很多次婚姻谘商，但觉得还是很不快乐」，希望来跟我聊聊。

先生说，我们在众人面前应该是很不错的婚姻，我每天下班几乎不应酬就回家，也没有不良嗜好，家庭所有生活费用都是我在支付，但不知为什么，她总是觉得我欠她，时常臭着脸，然后我动辄得咎。

太太说，对于「家庭功能」而言，两个人应该都是及格以上的父母和家人，但在情感连结上，基本上两人已经只是家人而已。但在婚姻裡，他们应该不只是家人，他们应该是情人，但时常她想做点浪漫的事情，就有被热脸贴冷屁股的失落，甚至连在亲密关係上，好像两人已经到了「不欲举」的状态，她有很深被拒绝的感觉。

先生听到这裡，好像听到什么很不可思议的理论一样，眼睛睁得好大说：「塬来你就是想要这个，那你就直说，拜託，我每次上床你都睡了，这要怎么弄」

太太说：「为什么你每次都要在客厅和书房搞到叁更半夜，我一直叫你早点睡，你反而很不耐烦的甩遥控器，这样的气氛下，我当然只能自己捲被子…总之，在婚姻裡，我觉得很孤单。」

先生说：「拜託，跟别人比起来，你还有什么不满足的，你应该要知足了」

此时的我，怕在这样对话下去，会直接在桌上谈离婚，因此我把双方按奈，我问先生一个问题：「婚姻裡，你觉得该知足的是什么？老婆难道不配得到你的疼惜和关爱吗？为什么跟老公求疼惜和关爱，需要用知足来道德劝说自己？」

越来越多「婚内失恋」，有时候不是问「我到底做错什么」，而是要问自己「我有没有做对事情」。

健康的婚姻关係裡，彼此的需要和关怀，应该是一种爱的交流的彼此享受，而不是责任需索的压力忍受。如果当一方跟你求爱都成为压力，此时该检视「到底我们怎么了」，因为爱的关係裡，孩子和财务应该不是最重要的，彼此情感的需要和满足才是最重要的。

当我讲完，太太脸上宛如玫瑰绽放，「吴律师，你完全讲中我的心」，先生看着我说「这问题我从来没想过」，我也笑着跟他们说，如果你想过，那你们花的谘询费用就浪费了。

(文章授权/吴孟玲)

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吴孟玲

华得联合法律事务所主持律师。自民国八十叁年起作为执业律师迄今。曾任臺北市中正区、大安区、北投区、万华区之法律服务律师；励馨基金会、现代妇女基金会、新女性联合会、新北市家暴中心之律师；财团法人法律扶助基金会之扶助律师及审查委员；教育部性平委员、臺北市教育局性平委员、小联会性平总召；臺北律师公会第二十七届理事等。

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