童年经验的失落与亲密关係上的缺乏，会如何影响到往后的婚姻关係？

由七星中会职场部主办，24日晚间在叁光长老教会举办的名人讲座，邀请到「灵粮神学院」的牧灵谘商老师—钱玉芬教授，以「婚姻的破口与整全」为题，分享青年该如何跨越生命中的浑沌，进入到爱得完全的婚姻。

童年经验会如何影响到未来的婚姻生活？钱玉芬教授指出，人在成长歷程中，身心灵有很多需要，若没被满足、供应，甚至感到匮乏，当成长关键期过了以后，人会极力去寻找满足，像无底洞般，成为生命中的禁锢。

这些不易突破的綑绑，会有不同的形式变化，造成不易察觉的「浑沌」，对往后的婚姻关係，产生极大影响。

钱玉芬教授进一步表示，成长过程中的缺乏，在婚姻中会产生两极反应：一是致使婚姻呈现不稳定状态，因而容易出轨（拉力）；另一是极希望被满足，使配偶受不了（推力）。

「为甚么家事没分工好，会引发这么大的衝突？往往事件只是表面因素，底下的情感思考模式，需求没有被满足的那一块，才是重要的关键点！」钱玉芬教授分享因成长中的缺乏，为婚姻生活带来的7大「杀伤力」！

1. 缺乏有保障的安全感

容易出轨（拉力）：从小缺乏安全保障，不愿给予忠诚的承诺

使配偶受不了（推力）：缺乏安全感导致过度依赖配偶，使配偶没有喘息空间

钱玉芬分享，曾经有对牧者夫妻来找她谘询，先生抱怨，自己只是到楼下买瓶酱油，太太却不断打电话给他，这种不被信任的感觉，让他非常受不了。

2. 缺乏独立运作的空间

发展心理学中，当婴儿开始会爬时，就开始在探索环境，这表示，人都需要有独立运作空间。

容易出轨（拉力）：想一尝独立的快感

因过去受到过度控制，拥有自己家庭后，就不愿被管束，容易产生不稳定的危险因素。

使配偶受不了（推力）：害怕配偶太独立

若塬生家庭是过度控制的情况，会导致长大后进入一段关係，也会以同样方式对待配偶—很害怕配偶有独立运作的空间。

3. 缺乏与重要他人稳固的情感联繫

来自破碎家庭者，会缺乏和重要他人的情感联繫。

容易出轨（拉力）：不自觉地追求、寻求刺激和新奇关係

因难以表达爱，而对关係的需求更加强烈，甚至可能沉溺于性爱中，导致很大的不稳定因素。

使配偶受不了（推力）：压抑爱意，不知如何表达情感，表现冷淡

钱玉芬分享，曾有一名学生来到办公室寻求帮助，因发现自己「哭不出来」。当她问起：「你上次大哭是甚么时候？」学生才娓娓道来，是在两年前暑假的自助旅行中。某日自己刚要离开伦敦，而辗转得知妹妹也来伦敦读大学，顿时哭倒在伦敦街头。

她立即嗅到对方家庭的异样，因其是透过辗转方式，才获知家人去向；于是细细追问：「当你大哭的时候，心中在吶喊甚么？」已然泣不成声的他说：「我一直在想，为甚么我没有家？」

「没有和重要他人有稳固的情感联繫，这对孩子是很深的匮乏，会让他往后难以表达爱意。」钱玉芬说。

4. 缺乏受人珍爱的经验

容易出轨（拉力）: 一直寻求他人的珍爱，对仰慕者无法抗拒

钱玉芬分享，曾有一名女性个案，结婚后接受到其他男生对其才华的肯定，发现自己竟然晕船。谘商过程才发现，在大家族中成长的她，经常被忽略，缺少单独被父母看见的经验；有次晚回家，没吃到晚餐，也无人发现，使其彻底感到，自己不会被单独照顾。

「受人珍爱经验的匮乏，导致在婚姻关係中，容易受到其他追求者的影响。」

使配偶受不了（推力）：经常性的自我否定

若你时常感受到「我不重要」、「不用管我的意见」、「我很卑微」，那么，即使配偶不断付出，你仍会不断否定自己，会让配偶感到很挫折。

5. 缺乏流畅表达自己的机会

塬生家庭若不允许孩子表达意见，会导致他在往后关係中，压抑自身需要。

容易出轨（拉力）：把需要深锁心中，却默默憎恨自己付出太多

不断付出，但无法表达自身需要，将情绪深锁心中。

使配偶受不了（推力）：取悦配偶，压抑自身需要

不敢表达自己的意见，一昧的取悦配偶，以致无法和配偶有对等的互动。

6. 缺乏放轻鬆玩得开心的经验

容易出轨（拉力）：想找回童年被剥夺的玩乐经验

使配偶受不了（推力）：发展出强迫性的习惯，生活中没有浪漫和享乐

钱玉芬举前世界展望会会长—杜明翰的故事为例。他曾在公开演讲中，分享走过婚姻破裂的故事；当他们夫妻彼此对话后，才发现双方童年皆缺少放鬆玩乐的经验。

因此，他会不断想找回被剥夺的童年；妻子则是凡事强调效率，极力想完成任务。而透过相互沟通、理解，有助打破此生活模式。

7. 缺乏活在实际的限制经验

容易出轨（拉力）：缺乏自律，常期待特别待遇

使配偶受不了（推力）：经常感到配偶不符合自身需要

钱玉芬分享，某次演讲中，有位妇人带了一隻狗到会场，牠偶尔会发出干扰叫声。演讲结束后，该名妇人前来攀谈，说：「教授，我父母都对我很好，从小到大我没剥过一隻虾，我童年没有受苦，我只有在婚姻受苦。」

「若是没有对生活有实际限制的认知，就容易对配偶产生不切实际的标準。」

此次在叁光长老教会举办的名人讲座，会众专心聆听分享。（图／记者王诗瑜）

在婚姻中，需避免以下行为：

1.重复歷史的衝动：童年经验、父母婚姻，容易使你重蹈覆辙。

2.戴上有色的眼镜：用童年的负面经验，来解释配偶行为。

3.内在与外在实现：可能激发配偶，以令你痛苦的方式来对待自己。

钱玉芬分享，在和丈夫结婚的前几年，恰巧碰到好友开拓教会，于是她藏了私房钱来帮助好友，因其认为，家庭才刚起步，丈夫不会答应这样做。

某次，她偶然向丈夫提起，想帮助朋友的新教会添购传真机，没想到丈夫一口答应。「那时我才发现，我一直用我爸爸的形象来看他，认为他不会答应我。」

她提醒，若此事没有在一开始就讲开，藏私房钱的行为，只会重覆发生；一旦被丈夫发现，将有损夫妻信任关係，恐激发配偶，以令她痛苦的方式来对待自己。

有哪些出路？

1.愿意揭开成长经验的面纱

进入爱得完全的婚姻，先决条件是愿揭开自己，而这一点都不羞耻。

2.健康的梳理与释放情感记忆

鬆动过往的情感记忆，框架和禁锢才能被打开。

3.决心全然的接纳彼此，健康的去爱

在最后小组分享时，有学员分享己身见证。过去她总为了丈夫没做好家事，或是孩子没完成事情而生气，自己无法放鬆，也带给周遭人压力。

直到回想起小时父母训斥哥哥的画面；塬来，当时她把这些话都吸收进生命裡，以致无意间将「要负责任」、「要乖要听话」奉为人生準则，造成自己易扛起过重压力，并无法拒绝别人。

她祷告哭求时，在太阳穴位置感到一股压力，并听见神说：「我要把妳的螺丝鬆开，将螺丝拿来成为钉我在十字架上的钉子。」后来在异梦中，她看见自己曾向老师传福音，对方却说「自己根本不相信祂。」

她很伤心，但仔细想想，若非耶稣自己动工，谁能得救？此时，耶稣出现了，要她放手，并告诉她，这不是她的责任。自此，她把背负过重的重担放下，而能更加轻鬆地和丈夫相处。

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