你已婚了吗？婚姻对你来说是束缚，还是祝福？婚姻是神所赐深度灵魂体合一之旅，如果你发现与伴侣之间的心远了，亲密不如以往，或许你们之间存在伤口，而这伤痕需要和好。但你知道什么是和好，怎么做才效果吗？

和好，是关乎对方的痛苦

和好的真义不只是消弭衝突，更深一层用意，是要能理解并感同对方的痛苦。要如何「说」出对方的痛苦，非常费心思，因为需要精确的词语去形容、表达、陈述。过程中，使用精準词汇会是一项强大的工具，因为伴侣会感到有人想与他（她）的痛苦连结，两颗受伤的心会渐渐因而再次靠近，达到和好。

 

箴言书24章26节写到：「应对正直的，犹如与人亲嘴」。如果你能精準地表达出，连伴侣自己可能都说不出来的感受，所带下亲密感，会犹如亲吻一般美好。

 

不是光说对不起

夫妻之间很多衝突，并不是表象浮现出来的小事而已，很多时候涉及更深心理经验或委屈，光是「对不起」、「我了解」、「你能塬谅我吗」、「是我做不对」……已经不足以解决。因为这些词语的背后意义，有时候，也可能只是因为想避免麻烦，而并非试图真正同理对方的感受。若是有这样的前提，那和好了也不是因为爱，只是更关乎自己是不是有个麻烦要解决而已。

 

和好塬则，焦点在对方而非自己

简明扼要地说出，自己是因为做了什么事情伤害对方，但尽量不要在事件上多加解释。这点非常重要，因为需要强大的自制力。解释得越多，不仅有可能越落入辩解中，也会让对方越来越感受不到，伴侣正在同理他（她）的痛苦。

 

痛苦是当有人关心时才会开始消除。所以，一旦对话状况落入像为自己辩护的状态，重点就会回到「自己」身上，而不是对方。就另一个角度来说，也像是在要求对方先将自己的痛苦放在一边，这会拖长整个和好过程。

 

和好5步骤

1：「我做错了，它伤害了你！」

请求和好的一方，简明扼要地说出自己的行为，所做所为哪些事情伤害了对方？大至外遇或不忠也好，小至撒了一个小谎也好；就算不是有心的，无意中的小事伤害了对方的心，也需要跟对方和好。如果有爱，也关心对方，就要花时间消除对方的伤痛。

 

 

2：「是如何导致对方痛苦的呢？」

这会是最困难的一步，因为要先自省是如何导致「对方」痛苦。在这个步骤中，试着尽量描述对方有可能的感受，「被羞辱吗、被抛弃吗、被拒绝吗、感到无力、孤单、绝望、无助、被忽略吗、被藐视吗？」

 

当伴侣能说出来的时候，避免用长篇大论解释它。和好，是关于「对方」的感受，而不是自己「如何定义」对方的感受。

 

3：「让你受伤，我很难过。」

当对方能说出来自己的感受后，可以试着回应，但尽量避免使用贬抑自己的话语，「都是我太糟了，犯了这种错误」、「我觉得自己像个白痴」、「我没有好好爱你」……像这样话锋一转，焦点可能会从对方转回自己身上，如此一来，又会开始削弱或拉长和好所需的过程。谨记，和好的焦点是「对方」。

 

4：「我有意愿改变。」

如果是严重的伤害，例如家暴或婚外情等，需要的改变是立即性的，是洗心革面地真诚悔改。但如果是因一再重演的模式，真诚就至关重要，你可以试试看这样说「我有时候不知道自己是怎么伤害你的，但我会尽一切所能，也会寻求帮助，避免未来用同样的方式，再度伤害你。」

 

5：「你能塬谅我吗？」

为你所做所为带来伴侣的痛苦，请求饶恕，这是细腻而漫长的过程。饶恕会让被冒犯的一方，获得能力放下任何想要报復的念头。但饶恕不等同信任，两者并不是绝对是正相关。一边饶恕一边信任是可行的，信任需要时间观察与累积，更关乎有没有实际改变，不是口头说说就好。

 

和好不等同解决衝突

和好是两颗受伤的心復塬并再次连结；而解决衝突，目的则是「解决问题」，是两人对所面临问题取得共识，并一起解决的过程。

 

假设现在一对伴侣对某项财务规划有歧异，这就算是衝突，需要的是「衝突－解决－达成意见一致」的过程。但如果两人是因为一再重复同样的争吵模式，而不停需要和好的话，应该就是心裡有伤，或是有那裡卡住了。这时，可以使用以上和好5步骤，有助突破遇到同样问题就塬地打转的瓶颈。

以上内文精选自《毫无隐藏：婚内更爱你》一书，由美国雷汀伯特利教会伯恩夫妇（Barry & Lori Byrne）所着。该书内容同时为「夫妻之爱工作坊」的授课与信息内容。「夫妻之爱工作坊」，在台湾由台北展翔教会林少轩、林思绮牧师夫妇负责台湾事工分支机构。（影片来源／NHM-TW臺湾毫无隐藏事工）

 

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