在婚姻中，若能够注意到「可得性」、「适切回应」、「积极相连互动」这叁个未言明的潜在基本期待；你就有可能做到，让婚姻中所产生的伤害得到医治，并修復夫妻已受创的关係，且开始建立与配偶间充满喜乐与甜蜜的长久关係。

婚姻关係转化特会》上一篇：你对婚姻有什么期待？

由举手网络主办的「医治婚姻中的伤痛—培养出亲密关係」婚姻关係转化特会，由百奥拉大学泰博特神学院心理谘商、教牧辅导教授江毅（Rex Johnson）心理学博士担任讲员。

江毅在第一个课程主题「婚姻的基本期待」提到，婚姻中共有五种常见的「明确期待」：（一）共同建立家庭；（二）得到归属感与幸福；（叁）得到财务上的安全感，包含实际与感觉上的稳定；（四）让父母、朋友感到高兴；（五）预期或许会有衝突，或许不会有衝突。

在婚姻中，其实有些「未言明的潜在基本期待」，你有可能曾经期待过，也可能没有想过这些问题。而这些期待，其实是神在创造我们的时候，就已经把它放在我们的身体裡面了。他接着在课程中，提到「可得性」、「适切回应」、「积极相连互动」这叁个在婚姻中未言明的潜在基本期待，而这也是影响婚姻幸福的重要关键。

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• 「医治婚姻中的伤痛—培养出亲密关係」婚姻关係转化特会，高雄场于上（10）月31日至本月2日在高雄浸宣武昌教会举行。 （摄影/记者陈衿妮）

婚姻中第一个未言明的潜在期待—「可得性」

很多人也许对于「可得性」这个名词感到陌生？江毅解释，要了解「可得性」这种情感联结的模式，需要先从新生婴儿与母亲之间的互动关係，来做观察与理解。

每一个人，都是从婴儿阶段开始，就必须学习与世界对话。当新生婴儿哭了，他的母亲就会马上出现；因为，「母亲」这个角色，天性上就是会对孩子直觉式的这么做，这样的互动关係，对婴儿来说就是他认知的「可得性」。

母亲也许并不知道婴儿为什么哭了，但当她听到哭声，就会马上去找出发生了什么事。婴儿哭了，也许是因为肚子饿了、尿布湿了、想要找哥哥姊姊玩⋯。

而在这个「可得性」裡面，通常还会有母亲或祖母与婴孩间「情感的联结」。当母亲或是祖母在照顾婴孩时，她们会看着婴儿的眼睛，想要去模仿婴儿的表情。这样的事情，所有的母亲应该都做过，有些父亲有可能也做过，但有些父亲应该从来都没有想过要这样做。

当江毅在婚后，与太太讨论要不要生小孩的时候，其认为，小孩出生后，就是太太应该负责的，当孩子年纪长大到可以丢球的阶段，再由他来接手；当时他并不懂，跟孩子之间会产生什么「情感的联结」。

直到最近他才明白，人类脑袋裡的「镜子神经元（mirror neurons）」，就像镜子一样，有「产生复製」的效果；可以透过观看别人的行为，在我们的脑内引发一连串反应，好像是自己正在做这些动作。

神奇妙的创造，让婴儿可以透过大脑的「镜子神经元」，去「学习模仿」抱着自己的这个人的表情或行为。当你抱着婴儿对他笑，他就会模仿你的表情，也对着你笑；当你对着婴儿说话，即使他并不懂你说话的意思，但他会想模仿你，且尝试发出一些声音。这种「情感的联结」，就是婴儿在表达「自己的语言」。

每个人出生后的「第一个语言」，其实是「碰触」。这也是为什么在婚姻裡面，「接触」还有「情感的联结」，是非常重要的。

关于「面无表情」的研究

最近有一个关于「面无表情」的研究，在这个研究裡面，一开始母亲被交代要跟婴儿去互动；但当实验室的红灯亮起的时候，母亲就不能跟婴儿有任何互动，并且拿掉脸上的任何表情（如同戴着面具一样），不可以微笑、皱眉头、说话，需要完全面无表情。

研究人员希望可以看出婴儿会有什么样的反应。

婴儿为了跟母亲互动，开始做了很多动作；当这些尝试都行不通的时候，婴儿开始生气、哇哇大哭、摆动手脚，他们很努力的想从母亲身上得到回应。

研究人员发现这些现象之后，就把实验室的绿灯打开，让母亲们知道又可以跟婴儿互动了；接着，母亲们又开始与婴儿建立「情感的联结」。

从这个研究裡面，发现两个非常有趣的结果：（一）习惯有情感联结的婴儿，会马上冷静下来，又马上开心了起来。（二）不习惯有情感联结的婴儿，他们会把脸撇开，看旁边，不看母亲。

当你跟人互动的时候，如果你专注看着对方的眼睛，但他的眼神总是飘开的？那表示，他在婴儿时期，不会跟人有「情感的联结」；所以，当人去看他的眼睛时，他会把脸撇开，眼神也不会去注视对方。

在婚姻中常见「情感的联结」会发生的现象

在婚姻中，「情感的联结」往往是发生在新人「订婚的时候」。订婚后，新人们为了进入婚姻，会开始密切的对话；两人可以有很久的时间都坐在一起，并注视着对方，一起讨论与沟通许多事情。

但夫妻间很常在「结婚之后」，就不再有「对话」或「面对面的对话」；他们虽然在对话，却是身处在「不同的空间」。例：对话的时候，先生在餐厅吃东西，太太在厨房裡面工作；或太太在看电视，先生看着报纸，两人的对话没有眼神的交流，彼此之间的「可得性」减少了。

「可得性」的重要性

在「婴儿时期」，所有的婴儿都会对周遭的事情产生好奇，这也是神造人的时候，为要让孩子预备跟母亲分开的一个设计。在这个过程中，孩子会渐渐跟母亲「成功的分离」，培养出「迈向成功的能力」。

孩子虽然在妈妈的身边，但却会对身边的东西感到好奇。在好奇心的驱使之下，孩子会想要爬去看看他所好奇的那个东西；但也会马上就回头寻找母亲，是不是还在身旁。在这种状况下，如果母亲已经离开房间了，孩子会马上产生「分离的焦虑」，他会马上爬回去找母亲；当看到母亲时，他会伸出手，要母亲抱起他，极需要确认母亲在身旁的这种安全感。

透过「反覆的练习」，孩子会越爬越远，也会常常回头确认母亲是否还在。接着，他们会渐渐明白，就算当他回头看不见母亲，还是可以相信母亲会在那边等他。

但如果，在这个学习过程中，母亲不知什么缘故离开的话，孩子的焦虑会变成一种恐慌。在这种情况下，当妈妈回来时，会发现孩子已情绪失控的在大声哭闹，也变得无法沟通；若母亲很生气的把他们放回婴儿床，又离开房间把门盖上，这种恶性循环，会让孩子感到更焦虑。

因此，母亲对孩子的陪伴，是非常重要的事情；需要等待孩子长大一点时，母亲才能慢慢放手。接下来，孩子开始有能力离开家去学校上课，可以有一整个白天的时间，不用母亲的陪伴；因为孩子知道，母亲会在家裡等着他回家。

当孩子成长至高中的阶段，他有能力可以离家更远一点。这个过程中，他明白当他想要回头找母亲的时候，母亲一定会在那裡；这成为他的「感受」与「安全感」。

而在婚姻中，对新郎与新娘来说，他们会希望「对方有良好的可得性」。尤其在蜜月期间的用餐时，可能会有分开去拿食物的这种短暂分离；当另一方回来时，他们会彼此拥抱，就像是久别重逢的感觉。

但婚后，先生回到家了，却还想着工作；太太想听听他的想法，他却觉得太太不会想听自己的看法，与太太之间也没有什么好谈的，而没有提供给太太「可得性」。这种状况下，配偶之间双方的可得性将越来越下降；对太太而言，还不如就自己一个人。

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• （摄影/记者陈衿妮）

婚姻中第二个未言明的潜在期待—「适切回应」

当第一个未言明的潜在期待「可得性」，在婚姻中得到满足之后，接下来需要挑战「适切回应」的部分。

举例，当孩子在哭的时候，母亲不只出现在他的面前，同时还需要去安慰他；而「出现」代表着「可得性」，「安慰他」则代表着「适切回应」。因孩子在哭的时候，其实是期待可以得到帮助；若父母出现，却没有做出适切回应，对孩子来说这种状况，等同于发生的那个问题，并没有完全被解决。

太太需要的不只是「解决方案」，还有「情绪层面」的适切回应

新郎与新娘也会希望对方有「适切回应」，很多时候我们可能没有办法给对方「他想要的」；但至少你在出现的时候，要向他提问与关怀「他的需要」。

其举例，在婚后有一次回到家，发现太太躺在卧室的床上哭。他走到太太身边坐下来，想做出适切回应，于是对太太说：「亲爱的，妳怎么了⋯」她开始说出在工作上，遇到老闆的误解，且老闆也对她说出了一些不好听的话。

他一边听，一边想着太太接下来应该会做出来的反应。当太太情绪安静下来的时候，他说：「亲爱的，我们可以一起想个办法⋯」接着他提供了解决问题的方法，没想到太太又继续哭；他完全不知道该如何继续回应下去，于是走出卧室，去到客厅开始阅读。

大约过了五分鐘，太太从房间裡出来并走到了客厅，又继续哭了一个小时，然后走出去到阳台，并且把门大声的甩上。当下他意识到，自己的麻烦大了⋯。

他提供给太太的是「解决方案」，但这个解决方案不是针对「情绪上」的适切回应，也没有顾及到「情绪层面」；他没有理解太太为什么那么难过，也无法正确反应出她的情绪感受。

先生的工作通常都是：工程师、资讯电脑、牧师⋯；很常在想问题的时候，都是以「解决问题」的方式在思考。但太太往往都有「情绪层面」的感受，需要处理的，往往不只是问题本身。

换句话说，太太当下需要的是「亲密回应」，而不单只是「解决问题」的方案。很多时候，太太其实有能力可以自己解决问题；但先生受到的训练就是，让自己可以解决问题，而很自然的就直接提出「解决方案」。

江毅提醒，夫妻间的相处之道，有时候先生需要去学习「知道对方的感受」，来做出适切回应；而不是完全都以「直觉式」反应来处理所有的问题。

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• 大家分组讨论。 （摄影/记者陈衿妮）

婚姻中第叁个未言明的潜在基本期待—「积极相连互动」

当夫妻间，能有良好的「适切回应」时，还需要注意到「积极相连互动」的关係。

「积极相连互动」就是要想办法进入到对方的脑袋与思考逻辑，以「对方的角度」来解读「他所说的感受」。如同，母亲会去学习婴儿的语言，当她听到哭声时，就马上知道孩子要的是什么。

很多时候，当男人身为一个「父亲」或是「丈夫」时，并不清楚孩子或是太太要什么。但是，太太却能从声音中去判断出孩子的需要，因母亲已学习婴儿使用的语言，她可以直接从孩子「不同的哭声表达」去做出分析。

从这裡可看出来，母亲与孩子之间的「积极相连互动」，以及父亲的潜在危机。母亲与孩子之间的关係，不只是「适时的出现」，还有「情感上的联结」。所以，即便是孩子爬离开母亲的身边，他还是相信，回头时母亲还会在那裡。

很多人在结婚后脱离了「积极相连互动」这个关係

在婚姻裡面，夫妻间其实也都会期待对方，可以有「积极相连互动」的这个反应。对订婚的新人而言，因不知道对方的需要，而会在两人进入结婚前的这段期间，有「积极相连互动」产生。

但很多人在结婚之后，就开始脱离了「积极相连互动」这个关係，转移焦点去关注「对方与自己所扮演的角色」。这时候，先生会说太太需要在家预备叁餐、整理家务，偶尔处理跟朋友之间的事情⋯；太太会觉得先生的责任就是要出去工作、赚钱养家，下班回家的时间可以跟她说话，并享用她精心预备的晚餐⋯。

夫妻双方，会开始去设定几个角色，并且努力的扮演着各自的角色。太太希望先生可以在信仰上带领自己，最好还在教会事工上做出一些领导；先生希望太太可以对教会的事工活动参与投入，或是有虔诚的信仰。这时候，可能连「信仰层面」，两人之间也开始脱离了「积极相连互动」的关係。

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• 大家专注聆听课程。 （摄影/记者陈衿妮）

叁个未言明的潜在基本期待，在婚姻中几乎并没有被提到

江毅提到，上述的叁个未言明的潜在基本期待，很多时候在婚姻中并没有被提到。所以，每当有夫妻接受婚姻谘询时，他们的话题，总会不自觉的去提到这些期待。

太太会开始抱怨先生，都不跟自己讲话。先生会回答：我有啊！太太接着说：你根本没有回家，或当我想要跟你说话的时候，你总是说很累，不然就是在看电视、讲手机、传简讯⋯。太太抱怨着先生的「可得性」或是「适切回应」这部分。

而先生可能会抱怨太太都不想要跟自己发生亲密关係，指出太太没有「可得性」或没有做出「适切回应」，以至于两人的关係，没有「积极相连互动」的部分。

江毅指出，夫妻间应该回想还在交往或订婚的时候，当时「你的哪一点」最能吸引你的另一半，而现在你有什么样的改变？若自己不清楚可以询问对方。

同时，你可以询问配偶，当你做什么事情的时候，会让他有「被爱」与「亲密」的感觉；或你要怎么做，才能让他感受到更多的爱。另外，你也需要透过向神祷告，求祂教导你，能够用对方感受得到的爱的语言来爱他。

在婚姻中，若能够注意到「可得性」、「适切回应」、「积极相连互动」这叁个未言明的潜在基本期待；你就有可能做到，让婚姻中所产生的伤害得到医治，并修復夫妻已受创的关係，且开始建立与配偶间充满喜乐与甜蜜的长久关係。

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