不少人问我：「律师，我们究竟要直接离婚还是先分居？」就这问题，我通常会说，要看你们关係的「病情」严重程度与否而论…

一、 如果双方已经刀光剑影，并且什么都无法有共识，唯一有共识的就是「离婚」，那就好好把离婚谈清楚。

 

不要又想离婚，但觉得「这样离就太便宜对方了」这样的不甘愿，可能衍生出很多的案件，花了好几年在法庭，这样值不值得，我无法表示意见，因为每个人要的都不一样。

 

二、 再者，如果双方有共识要离婚，只是为了孩子或其他因素，想要和缓方式渐入离婚状况，或许「分居」的确是一条路。

 

但在这段期间，如果大家仍旧无法「尽释前嫌」，改变过去对待的方式，依旧不断攻击谩骂，甚至蒐证录影样样来，这样的分居或者只是战火的延续，最后一堆人都牵扯进来，更多伤及无辜。

 

叁、 另外，如果一方不想离婚、一方想离婚，并且不想住在一起，所以就有提出「分居」的想法，基本上，这样的「分居」只是为了离婚做预备。

 

在这样的情形下，不想离婚的一方，就要有心理準备，对方只是提早拿到可以离开你的合理理由（因为是双方协议的），甚至用这样的时间分开，去逼不想离婚的人接受之后「离婚」的结果，因此不想离婚的一方，期待这分居能对婚姻有所帮助，其实没有什么太大意义。

 

四、我认为「分居」在彼此还有爱，却找不到出路时，可能会是一种选项，但需要有配套措施：

 

（一）如果彼此已经到达水火不容，建议暂时「分居」，但分居期间是要做功课的。

 

（二）分居期间，要寻求外界帮助，例如：心理或婚姻谘商师、精神科医生、宗教信仰力量，切记：这不是要来「帮助对方」，而是要来「帮助自己」。（因为常常有一方说，对方应该去看医生，而不是我应该去看医生）

 

（叁）要有意愿「自我改变」，改变模式（包含：表达事情的模式，解读对方话语的模式，面对纷争的模式…），不是说「对方改我才要改」，而是「我先改」。

 

（四）允许对方有改变的等待期间，然后要勒住舌头，不要动不动就说：「你看，狗买不了吃屎」「他就是死德行」，这些话对关係只有负分，不会加分。

 

我发现最后能成功的夫妻，是愿意咬牙改变的，而这个改变，有时候不是自己愿意就可以，因为「面对他的状况，我真的爱不下去了」，除非自己先被爱充满；但要被充满，就需要先面对自己的情爱槽可能破损，需要被修补的真实景况。而这个恐怕不是任何演讲或书籍或工作坊等能完全修补（常常上完课3天能量满满，过后7天打入塬型）。

 

需要回到创造关係的主面前，让祂来帮忙检视你在生命哪个部分受伤过，好好修补，这时爱来了，就满足了，当爱够了，心就舒坦了，一切都慢慢归于健康，有好的表达，精準的领受，正确的解读，友善的回应，这样的关係就回到起初的美好。

 

亲爱的，你想放弃，是因为已经不爱了，还是仍旧有爱，只是不知道该怎样爱？

 

如果仍旧有爱，不要放弃，让危机成为生命的转机。来到创造你和处造关係的主面前，让祂重新修补，医治，恢復，并且重新注入爱之酒，因为那会是一罈上好的酒，浓郁香醇回甘，这就是幸福！

 

 

(文章授权/吴孟玲律师)

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