夫妻生活，每天不论大小事、生活事；现在事或未来事，都不得不面对另一半的意见。当两方想法不同，沟通造成衝突的时候，要怎么聆听？怎么先把情绪摆一边？解决衝突需要技巧，而技巧需要练习。经常使用直到融入生活中，成为衝突浮现时的固定型态，有助夫妻生活长远平和。

懂得解决衝突，是婚姻能否长久的关键

诺利斯博士（Clifford Notarius, Ph.D.），婚姻家庭治疗师，同时也是华盛顿特区天主教大学的心理学教授。他与马克曼博士（Howard Markman, Ph.D.）曾合着《我们可以解决：认识婚姻衝突》（We Can Work It Out: Making Sense of Marital Conflict.）。书中表示，「夫妻两人能不能一直走下去，决定性关键之一，是能不能好好处理无法避免的衝突。」

如果无法处理衝突，就等于是在无法解决的痛苦循环中重覆，要谈幸福快乐，就实际情况来说还差得远。

首要任务，学会怎么聆听

解决衝突的先决重点之一，首要在于懂得聆听。以下是与伴侣遇到衝突时，可以练习的聆听塬则。可以选择在两人间「还不构成衝突」的事件讨论，先不要选择未解决，或容易产生衝突的事项来操练。

1．第一分享：请第一位分享者择一主题分享10-20秒。可以选择对你来说重要但是尚未解决的事。工作、家庭、心裡常常记挂的的事……都可以。

2．表达理解：第二位分享者除了专心聆听以外，更重要的任务是让对方知道，他们说出来内容，不仅有人正在试着理解、试着重视，包括对方当下的感受也是。

3．回馈：当第二位分享者完成任务后，请第一位分享者做出回馈，告知对方他（她）所听到且理解的是否正确。若不是非常贴切，请第一位分享者进一步解释。

4．往返操练：如此一返一往，可以缩短彼此对同一件事的理解差异。

当情绪变得激动时

夫妻之间对同一件事有歧异，在沟通时衝突情绪变得激动，变得难以冷静，是在所难免。这时候，防卫机制会开始出现：「我是对的」、「你是错的」、「我只能赢不能输」……类似的想法会一一浮现。解决衝突，是一种合作，不是争竞，一有争竞心态，两人会更难进入共识。

当情绪变得激动时，先检视自己的态度，有时候，甚至要先暂时放下待解决或当下正在讨论的事，各自冷静、各自来到神前祷告。冷却直到拥有正确的心之后，所表现出来的态度与思维，会自然有助解决衝突过程。

解决衝突5步骤

1：先预备好应有的态度

「不需要都是自已赢，也不需要非自己对不可。」以尊重的态度表达对当下讨论议题的看法。先搁置个人的渴望、恐惧、感受、与既定的期待。聆听对方建议时，谦卑的态度会很有助益。如果对方的建议是好的，不妨学着抱持愿意的心接受。

2：不要强迫推销自己的看法

不要试着在一次沟通裡试着涵盖问题所有层面，讲得越久，会让问题显得更复杂；讲得越久，另一方会越听越疑惑，可能变得不知道当下在解决的问题是哪一件？更何况，如此一来，有一方的声音会变得难以被听见。

如果夫妻俩正在争执的事情比较敏感，声音被埋起来的那一方，伤害或怨恨很容易在这个时候被挑起。

3：使用聆听塬则

聆听不是为了反驳做预备；聆听也不是用耳朵就好，要用「心」去体察、感受、理解，对方话语背后的意思。

4：回应

发问，是为了釐清对方的意思有没有被自己误会或误解；同意，是清楚表示你同意了对方哪些想法。以上两项步骤都必须做到后，才可以说出自己所持的相反意见。箴言25章11节说道：「 一句话说得合宜，就如金苹果在银网子裡。」为何持相反意见？反对的说法为何？在适合的时间点与心态下说出，更容易带来正面效果。

5：决议

重覆以上4个步骤，直到达成决议为止。过程中，耐性很重要，不要因为想要过程赶快结束，就同意自己「其实根本不同意」的结论或做法。两人间对衝突事件的共识，要能走到可以一起说：「这我可以接受」、「我想目前来说，这样的选择是比较好的」，衝突才算暂时落幕。

但如果，对话停在「我们在这件事上不会有共识的」、「以后这件事情不要再拿出来讲了！」就代表衝突尚未解决，甚或恶化了。

这时可以往前文所述的内容检视看看：我正确聆听了吗？我想争个输赢吗？我过多解释自己的想法吗？然后，再试着从最聆听步骤再做一次。如果还是无法达成共识，就请求第叁方或是专业介入，可能是因为有隐而未现的生命问题。

（以上内文精选自《毫无隐藏：婚内更爱你》一书，该书内容同时为「夫妻之爱工作坊」的授课与信息内容。「夫妻之爱工作坊」，在台湾由台北展翔教会林少轩、林思绮牧师夫妇负责台湾事工分支机构。）

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