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信任是婚姻的基石,但是若这块基石垮了,该怎么办?尤其重建它,是需要时间,急不得的。信任是种安全感,不是选择而已,需要慢慢累积才能看得见成绩。

获奖基督徒记者希瑟.瑞戈尔曼(Heather Riggleman)告诉我们,重建婚姻中的信任不是不可能,只要谦卑、委身、持续不断,一点一点把夫妻之间遗失的找回来。透过I Believe她分享了10个方法,可以从这裡开始:

 

1. 行动胜过雄辩

行动可以建立信任、也能破坏信任。要让配偶知道自己是被看重的,所以可以刻意让他们知道无论大小事,心中都有她/他。这些行动包括:删除所有社群媒体或信箱中所有「不对」的关係,如此可慢慢回復对方对你的信任;或减少社群媒体的使用,让你习惯诚实坦白的态度:也可以增加与配偶外出单独用餐的机会,让彼此有更多亲密互动。

 

只是你们要行道,不要单单听道,自己欺哄自己。因为听道而不行道的,就像人对着镜子看自己本来的面目,看见,走后,随即忘了他的相貌如何。唯有详细察看那全备、使人自由之律法的,并且时常如此,这人既不是听了就忘,乃是实在行出来,就在他所行的事上必然得福。-雅各书1:22-25

 

2. 看见对方需求

当两方的需求被忽略时,关係就很难紧固。重点是当你在表明需求时,也要考量对方的需要。一段稳固的关係一定是兼顾了我们最基本的需求;需要甚么才会让你感受到爱?是满足感还是安全感?你的配偶最需要从你这裡获得甚么?每个人对爱的感受不一,有人需要身体接触,而多半女性需要更多的情感满足。

 

所以,在基督裡若有什么劝勉,爱心有什么安慰,圣灵有什么交通,心中有什么慈悲怜悯,你们就要意念相同,爱心相同,有一样的心思,有一样的意念,使我的喜乐可以满足。凡事不可结党,不可贪图虚浮的荣耀,只要存心谦卑,各人看别人比自己强。各人不要单顾自己的事,也要顾别人的事。-腓立比书 2:1-4

 

3. 说话算话

如果你有半途而废的习惯,就必须学习负责任。每个人都有缺点,没有人是完美的,因为我们不是基督耶稣,而是人类。如果一再把塘塞或找藉口当成习惯工具,两人之间所建立的信任很快就会被摧毁。尤其在一段关係紧张的婚姻中,违背承诺更是加速破坏的主因之一。

 

你们的话,是就说是,不是就说不是;若再多说,就是出于那恶者。-马太福音5:37

 

4. 配偶优先

在现今忙碌成为定义自我价值的社会文化中,我们常会把工作、孩子和其他外部活动看得比配偶还重要。这点很容易破坏两方经营出来的信任,因为它动摇了神放在婚姻中最基础的根基。在基督裡,我们于婚姻中的所有努力都是为了另一半,但世界的价值却是相反,把婚姻看成快乐与成就的来源。

 

我们对待配偶的态度,有一个简单塬则,即对待配偶要如你希望自己被对待的态度,一旦我们把配偶的需求放在自己之前,就是表现了尊重与爱,这是所有的基础。

 

你们做丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会,为教会捨己。-以弗所书5:25

 

5. 不可「失去分寸」

这是「侵蚀」婚姻的宁静杀手。由于彼此愈来愈熟悉,最后我们不再做以前应该或经常做的事。举例来说,你不再努力去吸引配偶、不再打扮或喷上彼此最喜欢的香水、你宁可滑手机也不愿多瞧对方一眼,而且让这些行为一再冒犯对方。换句话说,就是把对方「视为理所当然」。一旦我们发现会将彼此距离拉远的事,就必须停止。

 

我所测不透的奇妙有叁样,连我所不知道的共有四样,就是鹰在空中飞的道,蛇在磐石上爬的道,船在海中行的道,男与女交合的道。-箴言30:18-19

 

6. 周围有持守圣经中婚姻观的朋友

「近朱者赤,近墨者黑」,不只人际关係如此,在婚姻生活中,若脱离基督徒间的肢体连结非常危险。与持守圣经婚姻观的肢体连结,等于是创建一个信任、相互劝勉、彼此扶持的团契。这些同路人会提醒你,你的婚姻要以神为中心,而非以自我为中心。你需要盘点生活中所有的关係;哪些关係会影响你对婚姻的经营?谁愿意对你提出劝告或建议?拒绝一切对婚姻不利的关係,才不至于停在过去的伤害中,无法往前进。

 

铁磨铁,磨出刃来;朋友相感也是如此。-箴言27:17

 

7. 脆弱没关係

我们都不喜欢暴露自己的脆弱,因为这会让人看到我们所隐藏的软弱、恐惧、心思和情绪,让人看见我们的灵魂。但是脆弱却是建立信任的桥樑。因为当你愿意表现脆弱,你的配偶将不再防备、也愿敞开心胸与你分享心事、吐露秘密。藉着表现你的脆弱,让你心爱的人进入你的心房吧!

 

并要以恩慈相待,存怜悯的心,彼此饶恕,正如神在基督裡饶恕了你们一样。-以弗所书4:32

 

8. 给期待一个空间

别让一个不实际的期待,让彼此失去了信任。尤其真的有不少人,是带着对婚姻不切实际的期待,一脚踏入两人世界,以为人生自此幸福快乐。也有人以为配偶是最完美的、是最不可能伤害自己的人。期待太高、或过度不实际的期待,都是在彼此之间出现不再信任的塬因之一。所以若要重新开始,重设对婚姻与配偶一个更加实际的期待很重要。重建关係需要时间,一步一步来,在期待之下设有弹性,才不致因得失心过重而失去了耐性。

 

最要紧的是彼此切实相爱,因为爱能遮掩许多的罪。-彼得前书4:8

 

9. 处理衝突

当两人出现衝突,记得,那是你的配偶,不是仇人。你们的争执重点不是谁对谁错,而是「你们的婚姻要赢」。如果你的配偶对你抱怨,听她/他怎么说,聆听在衝突中是个致胜的工具,能帮助你躲过陷阱、保护自己并知道如何迎击。记得在衝突中要保持冷静,避免情绪凌驾理性,让不当言词或行为如脱缰野马。

 

唯用爱心说诚实话,凡事长进,连于元首基督。-以弗所书4:15

 

10. 把过去留在昨日

没有人喜欢常被提醒过去所犯的错误。停留在过去,只有徒增痛苦且无济于事。配偶之间切忌互揭过去疮疤,这只会加添彼此的痛苦、愤怒和仇恨,对恢復关係只有反效果。要记住在基督裡你们已是新造的人,所以不要停留在过去。把重点放在你们如今所营造的美满婚姻,为对方设身处地,对配偶的需要多一点关怀。

 

耶和华如此说:你们不要记念从前的事,也不要思想古时的事。-以赛亚书43:18

 

 

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