若当你长大后，愿意重新打开心房、痛切悔悟，但却发现你的父母还没有悔改，并继续以「伤害的方式」对待你，要是这样的话，你能塬谅他们吗？

《走出受伤的童年：别再等待父母认错，主动停止世代循环的伤害》由「启示出版社」出版，作者蕾斯莉．里兰．费兹（Leslie Leyland Fields）、吉儿．哈伯德（Jill Hubbard）在书中提到，别再等待父母认错，当你「塬谅父母」，放下心头的担子，把他们交到神的手上，你就能「摆脱他们套在你身上的情绪束缚」，拿回「你的自由」。

为什么要塬谅父母？

为人父母，本来应该要珍爱、抚育孩子，却亲手伤害了孩子。对于这些受苦的儿女而言，第一个疑问是——为什么应该要塬谅父母？

有时，这些受苦的儿女，甚至是带着愤怒而问，或打从心底不相信，他们心中不解的是——

明明父母是有罪的，为什么要「容许他们脱罪」？

明明父母应该遭到审判、承担后果，为什么要「放他们自由」？

这些因父母而受伤的孩子，除了不解这种「塬谅的意义」，更多的疑问是——

我要怎么孝敬根本不值得孝敬的父母？

我的父母已经不在人世了，我还能塬谅他们吗？

我实在不想跟我母亲和解，塬谅一定要和解吗？

如果我「应该塬谅」，那么「该如何塬谅」？

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• 你需要「塬谅父母」，其实是为了让你可以断开枷锁，得到「真自由」。（图 / shutterstock）

吉尔博士讲解—「塬谅之心」从何而来？

你可知，人要活到多大年纪，40岁、50岁还是60岁，才会停止盼望父母还债？

但其实，我们必须努力「做到塬谅」，开创出不一样的美好生活，传给下一代，还有下下一代。毕竟，我们今天所过的日子，就是在为将来的世代，写歷史！

当人在不断「向前走」的同时，也要不忘「回头反省」。「回忆过往」，是为了从整体脉络去认识自己和别人，从自己和别人的过错之中，学的更多，成长的更高。人需要去克服生活中种种心痛、心灰意冷、挣扎等事，但不要对那些事情留恋不捨。

所以，要怎么才能让自己的心转向、改变？这是个非常重要的问题。

「塬谅别人」是个善念，而实实在在塬谅别人则是「神命令人」匪夷所思的要求。但无论是基于「善念」或是「神的要求」，又要怎么做才能把「头脑明白的道理」真正落实为「发自内心的行动」呢？

实际上，你必须面对「你心裡恐惧的事情」与「你所知的真实状况」，用成年人的目光去回顾「童年的记忆」，牢牢记住这些艰辛的往事。因为，「牢牢记住」能让你变得「有智慧」与「有洞察力」。

然而，当我们开始面对自己的故事、恐惧、回忆时，其实很难做到「一个人自己独自承受」，实则需要有人在一旁帮忙。

所以，在你的身边去找一位「你跟他在一起时可以感受到爱与关怀的人」或是「受过专业训练的专业人员」，在这样的人的陪伴下，坦诚、大声地说出「你的回忆」。

开口说给另一个人听、靠在别人的肩膀上哭泣，会比起你一个人关在房门内痛哭流涕，疗癒效果好得多。

你必须记住「自己曾经是什么样子的孩子」，替那个「从来没有说话余地的孩子」说出实情。「谈心疗法」是有疗癒效果的，对大脑内部的「生化活动」有正面助益。

接下来，你可以好好地想想「父母的人性」，顺应「你自己的人性」，让心谦卑下来；如此一来，心态就会跟着软化，进而使你能开始抱着恻隐之情去看那些伤害你的人，去想「他们的养育之恩」，也去想想「他们的童年」。

这么做，并非是要你「漠视」或「免除」他们「应尽的责任」，而是为了让你「打开视野」把「理解」引进来。

当你这么做时，一定要牢记——你不要论断人，免得你被论断。因为你怎样论断人，也必怎样被论断；你用甚么量器量给人，也必用甚么量器量给你。（马太福音7:1-2）

记住，你如何对待别人，神就如何对待你，神会用「你论断别人的同一标準」来「论断你」。

每一个人同样都需要恩典，我们己得到了很多塬谅，也有很多需要塬谅别人的地方。如果，我们自己需要被塬谅，那怎么能不塬谅父母？

当然，可能即使你重新打开心房、痛切悔悟，但却发现你的父母还没有悔改，并继续以「伤害的方式」对待你，要是这样的话，你能塬谅他们吗？

以「世界的角度」来看，大部分的人都强烈认为，「塬谅」是两个人「你来我往」的歷程，亏欠你的那一方「也必须要悔改才行」。

没错，若对方自责懊悔，那就证实你是无辜的；这样的话，要引发侧隐之情、放下伤痛和怨恨，必然就容易多了。

但若以此观点来说，如果对方并没有半点自责懊悔，也不承认自己做错了，那你就会无计可施，陷入无助的地步，结果导致「让对方继续伤害你」。若真如此，那才真是一场悲剧！

实际上，那个伤害你的人并非是你寻求安慰、自由的「唯一出路」，「神的出路」才是更好的！也就是，当你「塬谅对方」，放下心头的担子，把那个人交到神的手上，这会是你可选择的「更好的出路」。

主说：「伸冤在我，我必报应。」所以，在「塬谅」这件事情上，你只能做好「自己的这一半」，尽力而为。

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