「情绪勒索」恐怕无所不在。近年来，「情绪勒索」一词渐渐浮上檯面，简称「情勒」，泛指「在关係中不愿意为自己的负面情绪负责，并企图以此来威胁利诱控制他人的行为模式」。不论是在老闆与下属、情侣、夫妻、朋友，甚或牧师与会友之间，都有可能出现「情勒」的场景。
你正陷入「情勒」的困境吗？参考看看「耶稣的应对模式」。
什么是「情绪勒索」？
iM教会杨大鹏牧师分享主日信息「他的情绪，不是你的责任」，当中教导弟兄姊妹用健康的态度，去应对情绪勒索所产生的问题。
以下是几个经典的情绪勒索範例》
老闆告诉员工：「我看好你才把这份工作交给你，你不做没关係，后面还一堆人等着要做。」
实际心声：升迁机会在你自己手上，要不要做你自己决定！
妈妈告诉女儿：「没关係你很忙，可以不要回家，没想到我生了一个这么孝顺的女儿…」
实际心声：不回家就是不孝顺，难道家人对你而言不重要吗？
小孩告诉同学：「你的玩具要给我玩，不然我不跟你好了！」
实际心声：我才不管你想不想玩玩具，反正你要先给我玩啊！
「一个人使用要求、威胁、施压等手段，让你产生各种负面情绪与感受，如挫折感、罪咎感、恐惧感，然后进一步掌控你，迫使你顺从他，达到他的目的。这就是情绪勒索。」
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情绪勒索是导致人际关係受到亏损的因素之一。（图／shutterstock）
杨大鹏分享，情绪勒索通常会建立在「六个阶段」中不断循环：要求、抵抗、压力、威胁、顺从、重复。
若套用在职场的例子，则会变成：
要求：主管在下班前对你说「可以帮我赶这个案子吗？」
抵抗：你立即为难地拒绝主管「可是我有约了…」
压力：可是你心想「我拒绝他好吗？他好像需要我…」
威胁：然后主管态度冷淡「算了，无情无义，我看错你了！」
顺从：于是你无奈答应「好吧，我留下来帮忙」
重复：结果，主管隔天又找上你…
情绪勒索，英文为Emotional blackmail，情绪勒索者主要会藉由恐惧（Fear）、责任（Obligation）及罪咎感（Guilt）等媒介，达成掌控人的目的。因此，情绪勒索（以下简称情勒）又可称为称「FOG」，意即英文字母「迷雾」之意，后引申为情勒的事件彷彿会让人陷入迷雾中，摸不着头绪。
情绪勒索的叁大利器：恐惧（Fear）、责任（Obligation）及罪咎感（Guilt）
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杨大鹏牧师强调，当夫妻双方的婚姻，并非因第叁者介入感情的情况下（建议此类情况须由牧者或专业人士辅导），一切的误会都能好好表达清楚，「上帝最有资格论断我们，但祂没有立刻审判我们，把我们丢在火湖裡，祂也不希望、不允许我们这么做。」（图／shutterstock）
如何应对情勒？先认识它的叁大利器
杨大鹏提到，应对情勒最有效的方式，是针对情勒者所利用的特点（恐惧、义务及罪咎感），一一破除应对。
一、恐惧（Fear）
当你感觉到被情绪勒索，你需要釐清内心的「恐惧根源」有哪些，例如：「我是不是害怕他们反对我？」、「我是不是害怕他们生气？」、「我是不是害怕他们不再爱我，甚至会离开我？」
当你越没自信，越惧怕对方「可能会离你而去、不再爱你」，你的内心会不自觉产生一种「恐惧」，令你易陷入情绪勒索的「网罗」中。但是记住，这样的恐惧是魔鬼撒但所造成，它不是神要给你的感受。
因为约翰一书4:18告诉我们：「爱裡没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。」没有任何一个神的儿女，应当活在这样的恐惧裡。
二、责任（Obligation）
什么时候会让你的责任心过剩？当你想着：「这是我欠他们的」、「他们为我做这么多，我不能拒绝他们」、「这是我的责任」时，一道名为「情勒」的枷锁，就缓缓扣在你身上。
杨大鹏引用前几年引起热议的韩剧《虽然是精神病但没关係》剧情举例，剧中描述一对兄弟彼此相爱，不过他们的生活环境严苛，母亲早逝、父亲也离家，又因哥哥是自闭症患者，让年仅12岁的弟弟自小肩负「照顾哥哥」之责，甚至不断想起母亲生前对他的誓言：「我把你生下来，就是为了你这个哥哥！」
这个弟弟从小缺乏母爱，更自认是「照顾哥哥的工具人」，他必须要在每个哥哥情绪崩溃、或在公众场合发作的时刻，保护哥哥、挺身而出，致使自己也无法专心工作，只能靠打零工生活。就连长大后遇到心仪女子，都不敢贸然追求、好好谈一场恋爱，只因「照顾哥哥，是他（弟弟）的责任」。
对此杨大鹏建议，情绪勒索无所不在，家庭中更是常见，「有时真的是当局者迷，旁观者清，你需要寻求身旁的人，协助你釐清责任。」
叁、罪咎感（Guilt）
如，「如果我不这么做，我会感到内疚…」、「如果我不这么做，我会觉得我很自私」、「如果我不这么做，我就是个坏人」。你的内心，也常常出现这些声音吗？
世上无完人，杨大鹏以自身为例，他和妻子在对待青春期的女儿时，有时求好心切，下意识会以「过来人」身分来建议女儿，要求她要做这个、不要做那个，甚至心想「我已经为你付出很多，你怎么都不了解我的心呢？」结果，让对方产生罪咎感。
同样地，当情勒者知道「这招有效」，他可能会食髓知味，一次又一次地要求被情勒者顺应需求，而后者则永远在一个痛苦循环中。
总结上述，杨大鹏指出四种最容易陷入情绪勒索网罗中的族群：
渴望认同者：不清楚自我定位，渴望从他人身上寻求认同感。
争论平息者：俗称的「和事佬、好好先生」，不愿看见任何衝突产生。
过度负责者：当接收到他人说「这是你的责任」，就会轻易接下此重担。
自我怀疑者：经常把「对不起、不好意思」挂在嘴边，也常自我怀疑、认定问题出在自己身上。
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杨大鹏牧师分享，「一个人使用要求、威胁、施压等手段，让你产生各种负面情绪与感受，如挫折感、罪咎感、恐惧感，然后进一步掌控你，迫使你顺从他，达到他的目的，这就是情绪勒索。」（图／iM教会YT）
如何对抗情勒？叁大面向学习耶稣的应对模式
一、拒绝控告定罪
罗马书8:33-34清楚提到：「谁能控告神所拣选的人呢？有神称他们为义了（或作：是称他们为义的神吗）谁能定他们的罪呢？有基督耶稣已经死了，而且从死裡復活，现今在神的右边，也替我们祈求（有基督....或作是已经死了，而且从死裡復活，现今在神的右边，也替我们祈求的基督耶稣吗）」
「我们要学习，拒绝这些控告和定罪，」杨大鹏说，如果你正处于一段陷入情勒的关係中，务必要让自己以「第叁方」的跳脱角度，釐清现阶段关係中的问题。
套用在婚姻中，例如，妻子常希望丈夫下班后，可先陪伴孩子吃饭、看功课，而非自顾自地看电视；丈夫则希望妻子能用笑脸迎接自己下班，并主动煮好一桌热菜等他回家吃饭。当双方的需求，有一方没有提出、或仅有片面表达时，就容易出现情绪勒索的负面用语。
杨大鹏强调，当夫妻双方的婚姻，并非因第叁者介入感情的情况下（建议此类情况须由牧者或专业人士辅导），一切的误会都能好好表达清楚，「上帝最有资格论断我们，但祂没有立刻审判我们、把我们丢在火湖裡，祂也不希望、不允许我们这么做。」
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情绪勒索也常发生在家庭中。（图／shutterstock）
二、重担交托主来扛
当一个人的责任感爆棚，他会在自己身上放上诸多的繁重枷锁，尤其在职场更为显着。
「神的儿女们，你不是谁的救赎主，你不能为谁上十字架，你的牺牲也不能够带来谁的救赎，这世界上没有你，依然可以运作，」你需要的，是倚靠上帝。
「天天背负我们重担的主，就是拯救我们的神，是应当称颂的！」（诗篇68:19）只有神才是你我的拯救，只有祂有办法天天背负人的重担！我们需要学习把重担交托给主，从情勒的压力和綑绑中得释放！
叁、打破情绪勒索的循环
俗话说「一个巴掌拍不响。」情绪勒索要成立，通常是一个愿打、一个愿挨。四个步骤可帮助我们打破情勒循环。
停下来：不要立刻回应，必要时离开现场。
看清楚：现在在演哪一齣？
问自己：什么样的情绪感受？对方的要求合理吗？
準备好：準备好才回应，谨守塬则、且明确表达。
若你这么做，发现对方仍在情勒的困境中，杨大鹏建议，可以向对方提出一句话：「让我再想一想。」说一遍、两遍、叁遍，让对方主动回覆你：「好啦算了，你去想想吧！」使自己可以争取更多时间，从旁观者的角度釐清事件的癥结点。
四、自我定位有信心
你知道，耶稣也遇过好几次「情绪勒索」吗？而祂能胜过这一切的秘诀，就是祂深深知道自己被爱（马可福音1:11、9:7），祂爱自己、也爱其他人，不轻易受他人威胁，被别人牵着鼻子走。
耶稣是一个很自由的人。当祂看见好弟兄拉撒路死了，祂心生难过；当祂看见天父的殿变成贼窝，气得翻桌理论，耶稣很健康地表达自身情绪，以及面对与人之间的关係。
耶稣的生母马利亚带祂参加喜宴，但发现喜酒不够了，于是告诉耶稣赶快成就这事（生出酒来），但耶稣认为还不是时候，且祂不是听人的命令、而是听神的命令，于是立即划清情勒的界线：「妇人，我与你何干？」
还有许多例子，如，法利赛人也时常对耶稣情勒。他们捉拿行淫的妇人到耶稣跟前，要以此控告祂；彼拉多在审判耶稣时，也情勒祂：「祢知道我有权利释放祢吗？」
情绪勒索，真的无所不在。不过，我们有一美好榜样－耶稣，祂身体力行，用最真实的姿态告诉我们，如何健康地应对情勒。
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我们需要学习把重担交托给主，从情勒的压力和綑绑中得释放！（图／shutterstock）
如果你有下列这些问题，我们要为你祷告：
你觉得与人的互动非常有压力，不知道如何应对…
你认为自己「做得不够好」，每次期望有好结果，却往往很受伤…
你觉得没有人了解你，身旁最亲近的人变成给你压力的人…
我们要为你祷告：
神的爱要充满你，谎言和控告要从你身上完全离开，你肩头上的担子要全然得释放，你的担子是轻省的。
当你在面临情绪勒索时，你能有从神而来的力气和智慧去应对，也许你的内心仍有惧怕，但求主帮助你，当你卸下重担交托给祂，圣灵会帮助你度过层层难关。
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