昔日天作之合的佳偶,今日却成「情」同陌路的怨偶。难道是你嫁(娶)错人了吗?两个「怨偶」有没有可能变成「佳偶」呢?
《怨偶的春天》一书由「中国主日学协会」出版,作者麦理查(Richard Matteson)、贺珍妮(Janis long harris)提到,大部分的人,多少都曾认为自己「找错另一半了」。然而,要有稳固的婚姻关係,关键不在于「你选择什么样的对象」,虽这是非常重要的因素,但更重要的是「你能创造出怎样的婚姻关係」。
婚姻中当「怀疑」生起时
为什么这么多人怀疑,自己是否嫁(娶)错人呢?
每个人,是否只有一个所谓的「真命天子」呢?
神是否要两个因为错误而结合的人,继续留在不幸婚姻的关係裡呢?
大部分的夫妻,即使那些深信婚约神圣性的人,多少都经歷这种感觉——我嫁(娶)错人了!
夫妻之间,随着在生活中的争吵,或对彼此一次又一次感到失望之后,过去的亲密、温柔、彼此吸引的感觉竟消失殆尽,渐渐被怨恨、疏离、愤怒、厌恶或麻痺的感觉取代。
那些感觉恶化,好像「健康的细胞」变质成「癌细胞」,从爱情变成轻蔑、不信任、绝望。
对大多数的人来说,起先可能只是心裡些微的怀疑,脑中闪过「如果我嫁的是前任男友,现在不知会过着怎样的生活?我敢打赌,他不会像我丈夫这样不珍惜我……」的想法。
当怀疑生起时,你「选错配偶的证据」也逐一浮现,你发现自己的配偶——
・有着改不掉的性格缺陷,怎么看都不顺眼,两人吵个不停。
・彼此的价值观水火不容,对教养孩子的看法相异,性生活也不协调。
・两人的家庭背景过于悬殊,属灵光景互不相同。
・各自的事业使你们双方愈加背道而驰,两人之间不再彼此尊重或信赖,也无法进行沟通。
……
导致,你感觉生气、无趣、麻木,而一直强烈地自我防卫。
问题来了,「怀疑」很快地变成「慌乱」。你心裡会想:「时间飞逝而去,难道我就要因为选错配偶,而虚掷一生的青春岁月吗?」
因此,你的生命走到了一个地步,让你认定:不管初衷多好,所有的盼望与梦想都不重要了。儘管当初看来是正确的选择,但现在的结论是:你嫁(娶)错人了。
叁种选择的处理方式
当你的婚姻陷入「嫁(娶)错人了」的这种状况时,通常有叁种选择的处理方式。
(一)可选择离婚
对有些人来说,「离婚」是最明显的解决办法。
至于其他人,特别是那些信仰坚定者,可能会极度不愿意离婚;因他们从小就被教导相信「离婚是不对的」,离婚会让他们充满罪恶感,但当婚姻走到忍无可忍的地步时,人都会选择减轻痛苦。
值得注意的是,当离婚者盼望能找到那可遇不可求的佳偶时,常常会吃惊的发现,若要遇见适合交往并能再婚的对象已经更难了。
许多离婚者,盼望在下一次婚姻中找到更多快乐;然而,其成功的机会并不大,因第二次婚姻失败率往往比第一次来得更高。
实际上,在失败婚姻裡所累积的伤痕如此深痛,这些伤痕腐蚀人的信赖,以至于要建立下一个关係就特别难了。
(二)即便已感到痛苦,仍可强迫自己维持现状
很多人选择「咬紧牙关」,忍受一桩不快乐的婚姻。
儘管离婚已经变成非常普遍的事,但离婚仍旧是个严重的耻辱,特别是在保守的宗教圈裡。
因为,离婚后可能会让当事者丧失成为领袖的资格,导致其属灵地位被贬低。以至于,有些人宁可忍受空虚婚姻的寂寞,也不愿意忍受被丢弃在属灵痲疯病疫区的孤独。
同样地,有为人父母者面临抉择时,因考虑到「孩子的幸福」,而放弃追求「自己的幸福」,或放弃从不幸福中得到解脱。
为了孩子不离婚,却把自己搞得不快乐,使家裡持续不和的僵局,孩子在其中反会吃苦并受到极大的伤害。虽离婚对孩子不好,但与失和的父母同住,几乎也是一样的糟糕。
(叁)与同一配偶锻鍊崭新的婚姻关係
实际上,你或许不是「嫁(娶)错人」,而是「自己製造一桩错误的婚姻」,故而,你可以採取行动,打造「崭新的婚姻关係」。
这项选择很难,因为它需要具备「盼望」的要素。若你已经有了「嫁(娶)错对象」的结论,那就註定无望了。
在眼前的绝望中产生盼望,这仅管似乎不可能,但无论你已经多么失望,要将你的婚姻变为牢固且喜乐的合一关係,可能性仍然很高。
悲哀的是,有些婚姻不得不结束,塬因是持续发生暴力、虐待、出轨的行为,或有那种根深蒂固的身体官能失调之问题。
根据多年临床经验与研究发现:大多数的婚姻即便是当初就不该结婚的例子,也都有可能被挽救回来。
这些人在失望和不幸中,他们的婚姻不只是能存留下来,而且能有革命性的转变。那些显然完全不相配且不适合的伴侣,都能学习如何成为恋人而一起生活。
贺珍妮提到一个吸引她的新发现——那些一度濒临离婚边缘的夫妻,当初都很确定另一半有「严重且无法改变的性格缺陷」,后来却能学习以崭新的眼光来看待彼此,进而破镜重圆。
所以,若你发现自己怀疑是否「嫁(娶)错人」的话,你要对自己负责,并要认真地面对这样的怀疑,察验会有这种感觉的塬因,然后要採取行动,你可以革命性的态度,尽力挽救自己的婚姻。