请输入关键字
最近處理一對在一起將近二十年,結合幾年的青梅竹馬夫妻,他們覺得酒用盡了,不想離婚,但覺得走不下去了,兩人都覺得「卡住」。其實真的沒有什麼大事,但每件小事沒處理好,最後集結起來,就成為牢不可破的關係營壘...
常在節目上替民眾解答許多財產、遺產、婚姻等法律問題的蘇家宏律師,對他而言,最重要的任務並非法律,而是「處理關係」。因為他認為,上帝賦予他最大的使命,是「給眾人帶來平安」,而法律只是帶來平安的工具而已,並非人生最大的目的,表示:「『傳平安訊息到世界的每個角落!』是我的職志,也是最有價值的地方。所以法律只是方法,不是目的。」
浮世繪的幸福本相 一位當事人介紹他的親友來事務所,想要我們協助處理她的跨海婚姻,因為他們是在網路認識,臉書交往,然後見面不超過十次,就直接遠渡重洋嫁給美籍華人,當時羨煞所有人,認為網路交往仍舊有幸福期待的,怎奈賞味期不過半年,女方幾乎用逃命回台,希望我們為她處理婚姻困難。 一個才貌雙全的
浮世繪的幸福本相一位當事人介紹他的親友來事務所,想要我們協助處理她的跨海婚姻,因為他們是在網路認識,臉書交往,然後見面不超過十次,就直接遠渡重洋嫁給美籍華人,當時羨煞所有人,認為網路交往仍舊有幸福期待的,怎奈賞味期不過半年,女方幾乎用逃命回台,希望我們為她處理婚姻困難。 一個才貌雙全的女子坐在會議室,高雅的談吐,讓我不禁好奇為何會如此這般的衝動選擇嫁一個只見面不到十次的人,她說兩個原因,一個是為了逃避前一段感情的糾纏,另一個原因是同情現在的配偶,覺得他好需要人愛,她動了憐憫心,決定要用一生來服事她的配偶,但想不到半年後,她發現根本不可能再過任何一天,更遑論共度一生。 其實這樣的案件,越來越多,好像婚前對方的種種生命的困難,產生同情或可憐,『拯救者』的心態被對方生命的困難激發出來,此時憐憫加上情感整個混雜,也分不清楚是愛還是其他,總覺得拯救對方脫離困難,捨我其誰,就這樣不顧所有人的反對,有種羅蜜歐與茱麗葉的情境,覺得自己夠堅強夠包容夠有愛,一定可以用愛改變一切,然後就慷慨就義了,也高聲願意與對方攜手共度一生。 等結婚真正相處後,才發現真的是「慷慨就義」,生命的熬練場就在婚姻中,就開始有個聲音在腦海出現「可憐之人必有可惡之處」、「難怪他一直沒人愛,原來他一點也不可愛」,對配偶的眼光開始從憐憫變成恐懼、嫌棄、厭惡,心態也從「拯救者」瞬時轉變為「受害者」,好像從一場美夢,變成永無法醒來的惡夢,此時開始變成「度日如年」,無法再忍受一分一秒,更遑論共度一生。 真的好辛苦,彷彿是走在骷顱地,走在流淚谷,好像看不到光,找不到路,這景況真的不好受,這歷程真的不好走。即便如此,日子仍舊要過,路程仍舊要走。 生命很多歷程,很像在流淚谷,舉目觀看好高的山壁,好像無法也無力攀爬出去。在流淚谷好像就是不斷浸淫在苦毒和哀怨的淚水中。生命的每一過程都有美好的旨意,即或好像在火爐中,是我們要被熬練成精品的歷程,當時候到了,好像生出一個美麗的品格寶寶(忍耐、謙卑、恩慈、包容等)時,你回首來時,會發現這陣痛不再是苦難,而時美麗的過程,因為有過程,就有美好的結果,生命晶瑩剔透。 親愛的,流淚谷不是你永久之地,你一定會離開流淚谷,天上愛你的父,會帶著你一起走過,讓你回首時,這段將成為生命精彩的一頁。叫這地成為泉源之地。 (文章授權/吳孟玲律師)
會來找我求助的「中年危機」,不會是身心症狀,而是婚姻症狀,並且很多都碰到「臨老入花叢」,也就是「律師,我老公過去很負責任,我們關係也沒什麼問題,但他竟然外遇了,並且直說他找到真愛,要跟我離婚……」 當了二十餘年家事律師,聽了太多「律師,我老公外遇了」,但每種都不太一樣: 1、 慣性外遇:這時我聽老婆是身心俱疲的說「又來了」,這次我想要「斷捨離」。 2、 偷吃被抓慘遭修理:也有在很早之前被發現外遇,老婆氣到將他所有一切都轉到自己名下,然後用「外控」幫助「內控」,但時常仍舊蠢蠢欲動,這時其實常玩的是「捉迷藏」(包含人和財) 3、 臨老入花叢:從以前到如今都是「模範老公」、「好好先生」,如常關係幾十年,但突然告知「我找到真愛」,然後不是要分居,就是直接一紙休書說「讓我們好聚好散」、「愛我就讓我自由」…. 在處理「臨老入花叢」案件,最困難的不是訴訟,因為很多我打贏訴訟,但人仍舊鐵了心不回來,該怎麼辦?我通常會給配偶以下建議(不是法律訴訟的建議): 一、當一個貪玩的孩子想要離家出走,在家的這個,其實是最辛苦的,因為他雖然說的灑脫(我什麼都不要),但其實是「我什麼責任都不想扛,你繼續扛,等我玩累了,再回家喔」。 二、我在這二十幾年處理案件歷程中,其實最常聽到太太說「他憑什麼離開,要離開的應該是我,我為這個家做牛做馬,什麼都犧牲了,什麼都沒了」,或許此時也是配偶該檢視在過去這些年間,不只在關係中流失了什麼,而是你自己也流失了什麼,在他離家的時間,你也強迫自己好好檢視和修補自己,讓你自己也開始重新生活,包含重新培養興趣,重新鍛鍊身體,重新開啟人生下半場。 三、「他不想跟你生活」,不應該成為你的世界末日,他的絕情粉碎了你的真心,但不代表你的人生就該被他的絕情毀了,反而要讓你重新有新天新地新生活,讓你人生下半場過的更精彩。 四、很多人質疑說,「律師,你是不是要我跟他一樣不負責任拋家棄子」,親愛的,誰說要讓人生下半場過的更精彩,就一定要拋家棄子,「開始鍛鍊身體」不用拋家棄子,「開始學習新的才藝」不用拋家棄子,「宗教信仰」不用拋家棄子……..親愛的,不要讓「孩子」成為你自己害怕走出來的理由,你走出來,不會失去家庭和孩子,反而讓你心胸開闊,臉上笑容更多,孩子反正更喜歡跟你相處,家庭關係會更和樂。 五、不要因為想要證明自己還有魅力,或想要證明「我沒了你還可以過更好」,就讓自己開始迷失在情感或情慾上,因為最後受傷的仍是你(這不是八股封建思想,而是真實災難現場) 六、有人會一直問我,還要不要接受一個玩爛的人回家,這問題我很難回答,因為當你改變了,當你健康了,當你格局擴張了,你的選擇會和現在哀怨時的肯定不一樣,不需要用現在的心態去預設未來的任何可能性,但重點,你要讓自己過的更好,這段歷程才不是「白白受苦」。 親愛的,倘若配偶有「臨老入花叢」的症狀,除了法律等交給專業人士外,讓你自己生命重新接地氣,擺脫枯萎,成為一株向陽的燦爛花朵,讓中年危機,反而成為你人生下半場的精彩轉機。 (文章授權/吳孟玲律師) 誠摯的邀請每位讀者以奉獻來支持這份新聞媒體,並且為我們加油打氣,讓每一個神所賜福的事工,化為百倍千倍的祝福。謝謝您~(點此奉獻)
會來找我求助的「中年危機」,不會是身心症狀,而是婚姻症狀,並且很多都碰到「臨老入花叢」,也就是「律師,我老公過去很負責任,我們關係也沒什麼問題,但他竟然外遇了,並且直說他找到真愛,要跟我離婚」 當了二十餘年家事律師,聽了太多「律師,我老公外遇了」,但每種都不太一樣: 1、 慣性外遇:這時
17歲自行創立潮流服飾事業;20歲已把服飾品牌變為連鎖店,進軍百貨公司;25歲時全台北、中、南共15間店,有8間超過百坪,進帳高達一億。富裕的生活使他目中無人、脾氣狂妄,3年內花光積蓄,欠債4000萬,這時相差12歲的哥哥,在異象中看見弟弟「被神鞭打」。因神憐憫,他3年內還清所有債務,並運用「網路操
最近處理一件「複雜」的婚姻案件,因為牽涉到三個婚姻六個人,有告通姦、刑事傷害和妨害名譽案件,也有要處理離婚案件……
回不去,繼續往前走。
今(2020)年初因退出英國皇室、引起全球一片譁然的哈利王子(Prince Henry)與妻子梅根,今年8月份一本以他們為主角的未授權傳記問世,內容談到他們做此重大決定的真正原因,也提及「信仰」在梅根生命中的重要份量。
最近一個婚姻炸彈新聞就是某歌壇天后和某金融霸主十五年婚姻告終,短短的離婚聲明,讓大家紛紛揣測究竟真正的離婚原因是什麼? 今天看新聞,有一則以自稱是女方閨蜜人士說,女方說男生這十五年「只支持她帶孩子」...難道因為「小孩是他的小孩,所以支持她帶小孩」,剩下的事情,不是「他」的事情,是「她」的事情
最近一個婚姻炸彈新聞就是某歌壇天后和某金融霸主十五年婚姻告終,短短的離婚聲明,讓大家紛紛揣測究竟真正的離婚原因是什麼? 今天看新聞,有一則以自稱是女方閨蜜人士說,女方說男生這十五年「只支持她帶孩子」…...難道因為「小孩是他的小孩,所以支持她帶小孩」,剩下的事情,不是「他」的事情,是「她」的事情,所以無法支持。 在我處理的案件中,不少因為「婚前講好…….」這緊箍咒勒的彼此好不舒服…….. 有一方說「我們婚前就講好不想生小孩」,但另一方後來好像要小孩,甚至因此被迫拿掉小孩,或被迫接受這個家沒有小孩…..原因是「當時講好的」。 也常看到「婚前就講好,我賺錢多,你不要上班,在家好好帶小孩」,但婚後一方看到同學們都在職場上好風光,而她就在家守著孩子,順遂時,孩子算是成就吧!但若提出說「我想要出去上班」,另一半就說「當時不是講好的嗎」,不然就說「你上那個班賺多少錢,缺錢嗎?我給你!」,不是的,上班有時是一種能對外呼吸新鮮空氣的一種方式,更是讓自己價值被建造和肯定的管道。 甚至「婚前就講好要跟我爸媽住」,但婚後發現一起住真的很沒自由和獨立空間,想要搬出去住,這時對方就說「我們婚前就講好跟我爸媽住…….拜託,這樣省很多錢,你真的人在福中不知福」。 但說真的,真的是當時講好的嗎?因為所謂的講好,是當時有拿出來好好討論溝通,而不是「一方講」,就算當時講好的但很可惜的,並且所謂的「講好」,如果另一方體貼,會關心和解讀對方的心意,適時的調整「當時說好的」。 每次看到「當時說好的」,幾乎都是堵住對方情感連結和表達的一塊大石頭,而當時說好的,應該不止這件事情,但偏偏他在意的事情,當時不管有沒有講,現在他講得就算,而這件事情,更因為當時他講了,所以就拍板不能有異議。 婚姻,不是契約,而是盟約,不是死板板的,而是有感情和感覺的,婚姻裡的任何事,都應該是隨時有彈性可以調整的,有時婚姻的傷,只是因為一方從結婚禮服還回去的那一刻,就關閉追求時的暖心和貼心,只把對方安在某個位置,然後「當時講好了」,一句打死所有的想要,如果你爭取而能「例外恩准」,彷彿皇上開恩,萬歲萬歲萬萬歲,但真正健康的婚姻不應該是如此。 「他只支持我養小孩」,表示配偶跟保母一樣,就是「養家養孩子」,剩下就不得支持,但婚姻不應如此,彼此支持和扶持,彼此成為對方的啦啦隊和頭號粉絲,才能讓關係幸福久久。 (文章授權/吳孟玲律師) 神能將各樣的恩惠多多的加給你們,使你們凡事常常充足,能多行各樣善事(哥林多後書9:8)。請支持今日報媒體事工,謝謝您~(點此奉獻)
9日中午,哈利路亞家教會第292次福音餐會由王怡人姊妹分享,「人生上半場」猶如天堂,盡都順利;「人生下半場」就像地獄,看不見苦難的盡頭。2004年一場意外帶走了心愛的丈夫;2020年5月17日,患有憂鬱症的兒子忽然厭世、不想活了,趁著所有人不在,悄悄結束生命。面對人生劇變,她強忍眼淚,回到耶穌面前,
我们的心等候耶和华,他是我们的帮助、我们的盾牌。我们的心因他欢乐,因为我们倚靠他的圣名。耶和华啊!求你照着我们所仰望你的,向我们施慈爱。 -诗篇33:20-22
我们的心等候耶和华,他是我们的帮助、我们的盾牌。我们的心因他欢乐,因为我们倚靠他的圣名。耶和华啊!求你照着我们所仰望你的,向我们施慈爱。
-诗篇33:20-22