受害者情节

在婚姻诉讼职业生涯中，我陪伴的多是在婚姻中受害的当事人，有一类当事人是我很心疼的，那就是明明感觉自己是关係裡的受害者，但好多年一直无法走出来，却好像走到连自己的亲友也一一离他而去 …

这类当事人辛苦的状态

1.一心相信自己是受伤的、受害的、受委屈、被亏待…。

2.「要不是他外遇我们也不会...」、「都是我婆婆这样，不然我也不会…」

3.只要遇到朋友，不管讲什么话题，最后都会转到老公或婆婆或谁怎样的对不起自己，如果别人劝他换个角度想，他还会很生气的说：「你都不了解我有多苦。」

4.倘若亲友因为他的负面言语而渐渐不想回应，他还会转传网路贴文(有关别人就是无法了解自己...等资讯)，甚至不断散佈想要自我了断等讯息。

这让我想到「受害者情节」，经常觉得自己处于被害者状态，认为其他人或环境老是压榨或欺负自己，因此在环境中散发负面情绪，试图得到注意与关心。

我时常想他们在某程度的确是受害者，他们是真的被伤害，他们也真的受伤，为什么要给他们贴上一个「受害者情节」？当陪伴时间越长，越发现重点不是之前谁伤害他，而是他似乎也不太想离开这受伤状况。

似乎在他们裡面有一种声音，因为关係引爆的那颗地雷，从表面看来是对方的过错(例如:外遇或家暴或对方都不拿钱回家..)你在其中没有责任，企图让大家认同这不是你的错。

在关係伤害中，选择当个受害者最直接的好处是，你不必对关係中的种种挫败负责任。但遗憾的是，当不断沈浸在这样思维中，所散发的负面能量，只会让大家越来越远离，这时他就更加觉得受害。

有次在与一位已经共事两叁年的当事人会谈中，她仍旧不断抱怨，甚至抱怨更远的过去，包含「其实当时如果我爸妈没有这样硬性反对我们在一起，我就不会为反对而反对，我就不会执意要跟他在一起…」

这时我硬起心来说：「停！这几年我一直听你不断抱怨，甚至连我助理电话裡跟你说话的口气都被你抱怨，现在更听你说你爸妈也需要为你这段感情负责…那你自己到底真的这么无辜吗？」

这时她情绪激动的说：「律师，亏你还说自己是婚姻律师，也说自己有念心理，竟然这样没有同理？」

我看着她说「亲爱的，我就是同理，才知道你一直在这样的循环中，好辛苦，因为所有的人都被你指责完了….再这样下去，你只会越来越孤单，也越来越苦闷...」

此时她哭了，她说「其实我自己也不想这样，我真的好苦，我真的好孤单。」

亲爱的，在关係裡你真的受伤了，某程度你也真是受害者，但一直沈浸在这样的情绪裡，对你的生命并没有任何益处，或许他人碰伤你的生命，但责怪别人，无法让这伤口痊癒。

不必要不断责怪别人，更无须不停检讨自己，全部都放下；你不是终生受害者，你可以选择走出情节，生命反败为胜。

(文章授权/吴孟玲)

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