与父母相处是每个子女一生的功课,因此我们需要明白真理的塬则,以分辨谎言,并真诚地在日常中孝敬、尊荣父母...
第一部分 成年子女与父母相处的相关谎言与真理
谎言1. 天下没有不是的父母,子女一定要百依百顺才是孝顺
对父母百依百顺才叫孝顺,这种「以父母为天」的观念值得商榷。上帝拣选父母来养育儿女,不是因为父母完美无缺、不会犯错,而是透过宝贵的亲子关係学习爱、接纳、捨己,带来双方的成长。父母有错时,成年子女要做的不是定罪、也不是顺着父母尽愚孝,而是来到神面前,寻求神真理的依据。
圣经说:「你们做儿女的,要在主裡听从父母…要孝敬父母」(弗六1~3),「听从父母」适用于未成年子女,因为仍在父母的保护伞之下,需要透过顺服父母的权柄而得到保护。但对于成年已婚子女,因为开始要为自己人生负起全责,与父母的关係也进入不同阶段,「孝敬」则成为此阶段的亲子塬则。
孝敬一词英文译为honor(荣耀), 或respect(尊敬),意指「尊荣父母」,多给予父母讚美、肯定,为他们的恩情和辛劳常常表达感激。此外,不管什么年龄,如果父母要儿女去做一些明显不合圣经教导、不合神旨意的事,例如:离婚、堕胎或不法的财务处理等等,我们应当清楚的拒绝,因为此时我们应当顺服那更高的权柄-上帝。
圣经也明载,若因持守真理而与父母立场不同,有时也无可避免会暂时产生张力或疏离感(太十35~36),此时我们虽立场坚定但态度仍要温和尊重,持续爱父母,为他们祷告,相信神会渐渐改变父母的心。与其外在百依百顺但却心怀不满,不如成为一个倚靠主,生命成熟有智慧的子女,甘心乐意尽孝道,才是神所喜悦的!
谎言2. 父母的快乐与健康全是我的责任
父母的快乐与健康并不全是子女的责任,每个人都要为自己的健康与快乐负最大的责任,做子女的不需给自己过大的压力。纵使不一定能解决父母所有的问题,但真诚的孝敬必然会带给父母许多安慰。子女若因为各种外在因素,无法满足父母全部的需要而有错误的罪咎感,甚至影响与配偶的关係,那是不正确的反应。神期待我们先为自己负责,管理自己的情感、态度、行为,经营好自己的婚姻、亲子关係,不让父母担忧,这才是父母最大的喜乐与宽慰。
若是父母过分的依赖或特别期待子女的付出时,我们必须学习如何成熟有智慧的回应和设立健康的界线,在不影响照顾自己家庭的许可範围内,去探望陪伴他们,跟他们聊聊天,常表达感谢与尊荣,关心他们的生活,帮助他们知道如何照顾自己,鼓励他们发展兴趣和朋友圈,或偶尔安排一起聚餐或出游。一旦知道父母身体健康出状况时,我们也应为他们安排就医及照顾等各方面的需要。
当然,更重要的是带领他们信主,唯有信靠耶稣基督,才能使父母身心灵的需要得到真正的满足。为父母代祷,协助他们参与教会肢体生活,或鼓励他们用祷告将子女孙儿及一切挂虑交託给主,这样的晚年生活才是最平安喜乐且蒙福的!
谎言3. 跟父母设立界线是大逆不道的事,我不能说NO
立界线是任何健康人际关係的必要元素,绝非大逆不道。父母用他们的方式爱我们,我们应心存感激并以合宜的方式回报,但不表示我们不能与父母设立界线。因为凡事唯命是从,或任其予取予求,这种关係会使子女感到,事事要为父母负责而承受父母的期待和情绪,反而使子女想逃避父母,彼此关係更容易陷入紧张!此外,若一个人没有为自己设立界线、不为自己情感独立负责,将会衍生更多的问题,不仅无法健康成熟的长大成人,甚至殃及配偶或复製如此模式至下一代,形成恶性循环。
圣经教导我们「人要离开父母,与妻子联合,二人成为一体。」(太十九5)以及「人人必须担当自己的担子。」(加六5)这说明与父母设立界线是应当且合宜的,只要我们常以同理心的态度,多聆听、了解父母的需要,真诚和气地与父母分享、沟通,使父母明瞭我们能做和做不到的,或该做和不该做的,也尊重接纳他们可能有的情绪,不因此妥协或感到委屈,才能杜绝苦毒,让彼此的关係越轻鬆、健康,感情就会更加和乐。
总之,认知自己的有限,与父母设立健康的界线,营造幸福美满的婚姻,才是给父母最佳的礼物,更是尊荣父母的最佳表现!
谎言4. 爸妈的事应列为我的第一优先
人一旦进入婚姻,配偶就成为我们生命中的第一优先(创二24)。神要我们脱离塬生家庭的连结,与配偶一同建立新的连结,共组家庭。圣经也教导我们,已经结婚的人, 在优先次序上,配偶的需要才是我们的第一顺位,「娶了妻的,是为世上的事挂虑,想怎样叫妻子喜悦。已经出嫁的,是为世上的事挂虑,想怎样叫丈夫喜悦。」(林前七33~34)
然而,视配偶为第一优先和孝顺父母并不衝突,孝敬父母是十诫之一,是神所喜悦并蒙祝福的(出二十12)。神希望我们与配偶相爱合一,然后同心一起孝敬双方的父母,相互合作发挥彼此的长处,爱屋及乌,双方父母就更加受益。当父母亲有事情需要我们的关心与协助时,我们应该先与配偶商量讨论,共同决定要如何帮助他们。反之,假如事事以父母的需要或意见为优先,视配偶为次要,或为了满足父母的需求,而长期牺牲自己家庭的需求,夫妻关係必定缺乏亲密与相互依赖的基础。
试想,当配偶感受长期被忽略、自己必须孤独面对困境,这样的结果反而得不偿失,甚或最后失去婚姻,更让父母担忧!因此,按真理而行必蒙福,否则错误的优先次序将导致始料未及的后果,不可不慎。
谎言5. 爸妈年轻时为家庭犠牲,年老时,子女理当满足父母的一切需要
爸妈年轻时为家庭牺牲、抚养子女,扛起家庭经济是他们负责任的表现,同时也是子女的好榜样,值得被尊荣及代代传承。而「养儿防老」是中国歷代流传的一种文化,基于父母对未来存着恐惧害怕,把盼望寄託在儿女身上,将导致父母对子女太过依赖而带来关係的紧张。
当有些父母以过去为家庭牺牲为由,来要求子女满足自己的需要时,子女最好的回应是:先接纳父母的感受,并且肯定父母对家庭的付出,以爱来陪伴父母,聆听父母的需求,也适时表达对父母的感激之情,向父母坦承自己的有限,无法做到完全符合父母的心意,请父母体谅与接纳。
若是父母还没信主,也可以趁机帮助父母明白,唯有创造天地万物的主可以满足他们一切所需,让父母学习用祷告将自己交在主的手中,并且透过读神的话语、认识神,来满足自己内心的需求。圣经真理是:唯有上帝才是父母亲一切需要的源头!照圣经的教导来建立与父母的良好关係,是子女给父母最好的礼物!
谎言6. 都是我的错,没有和爸妈同住,不能让他们安享晚年。
成年子女结婚后的首要责任,是离开父母来建立自立的家庭。圣经说:「因此,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。」(创二24) 建立自立的家庭不是和父母划清界线,或不孝敬父母,而是指心理上、经济上及居住环境上的独立,不再依赖父母。建立独立的家庭才能孝敬父母,住在一起,反而会因生活细节上的摩擦而孝敬不来。
然而,随着父母亲年岁的增长而身体持续老化,生活自我照顾能力渐变差时,成年子女则应主动承担照顾父母的责任,为父母的最高益处着想。我们可以与配偶同心寻求孝敬父母,让父母安享晚年的最佳方式。不要因自己没有跟父母同住而定罪自己,因为不论是否与父母同住,孝敬尊荣父母,让他们安享晚年的塬则都一样的:
● 接纳父母的生活习惯和生活方式。
● 时常陪伴、表达关心:常打电话、写简讯,探望父母,与父母保持密切的关係,并且让他们随时都找得到。
● 把握时机以实际行动向父母表达感恩:陪他们吃饭、送礼物、带他们出游、写感谢卡或公开表达对父母的敬重和感谢。
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