上个月的光復节，也是我结婚5年的日子。说实话，结婚5年要有什么婚姻体会，根本比不上数十年牵手们来的精彩。然而，我还是有些话想说。

5年是木婚，代表双方的关係开始强、硬化起来。想想今年迎接了我们第一个儿子，上半年吵的架逼近去年整年的争吵数，婚龄5的我吵架功力也不断提升，总结叁点：要面对、不要害怕、不要放弃。

 

没人喜欢吵架，更讨厌和另一半吵架。为了逃避可能很可怕又没有尽头的争执，选择不说、说谎、假装不在意都比较容易。只是感觉骗不了人，那股难受让你最终不得不脱口而出——然而，这是好的。彼此了解，是携手向前的唯一道路。

 

有问题的时候要面对，从小的事情就要开始谈，目的不是说服彼此，而是了解对方的思路逻辑。例如：他今天为什么这样回话（听起来比过去沮丧或有防备心）；别人提出某个不错的建议时，他却显得犹豫不决。别嫌问太多，越了解他，越能在关键时刻省下耗时费力的问话，直接处理核心问题。

 

勇敢面对的时候，不要害怕。如果你爱这个人，承诺与他携手面对一切困难，乘风破浪绝就是最好的办法，不要因为在爱裡难过，就得过且过，停在未知和猜忌的暗处更让人害怕。圣经说，在爱裡没有惧怕——你全心全意的爱着他吗？若是，就不要怕。

 

爱裡没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去，因为惧怕裡含着刑罚；惧怕的人在爱裡未得完全。我们爱，因为神先爱我们。─约翰一书４:18

 

最后，不要放弃。放弃最容易，但是代价很高，这一次放弃沟通、下一次好好坐下来谈的门槛就会更高；放弃这个人、告诉自己「反正他就是这样」「他一辈子都不会改变」「从今以后都不要再对他有什么期待了」，不但于事无补，对彼此的信任和关係更是重伤。

 

我和公子是很不一样的人，我重感觉，他重逻辑，只要沟通过程不是按着他的顺序，我就得不断重来表达自己的想法；而我，则不太在意他生气的塬因，我比较关心他对我讲话的态度和方式。

 

吵架的时候，时刻提醒自己：专注在问题本身。现在需要的是一个解决方法，还是某个情绪需要安抚？不要被激动的情绪和言语分散焦点，也不要骨牌效应地想到长远的未来（以后他会不会都这样、状况会不会永远不会改善）。深唿吸很有帮助，每到一个激动的点，就拉回讨论的主题。

 

会不会有吵不出结论的架？我多么希望「爱」能为所有问题解套，可惜，没有办法。有些问题永远没办法有共识，只能在煺让和彼此理解中继续往前行。

 

煺让对我来说就是「捨己」，对，你会觉得委屈、不公平，但是在爱的面前，你们都愿意牺牲一点、不计较一点，你们的爱就有成长的空间，能填补两块石头间的缝隙。

 

爱是恆久忍耐又有恩慈，爱是不放弃又坚持到底。人都在找寻这样的爱，只是世上最美的爱找到的仍会缺一角，因为没有百分百，所以会吵架。吵架让我们丑陋与自私的面貌无所遁形，吵架让我们更谦卑，知道自己在完美面前有多少残缺，更懂得要学习爱，学习超越人所能及的爱。

 

我喜欢在餵奶的时候闭上眼睛祷告，主啊，求祢教我何为爱，告诉我如何去爱。当我的心灵穷乏软弱，伤害性的话语一触即发，求祢拉我如脱缰野马；当我快放弃希望，求祢在重重的情绪关卡中为我戴上氧气罩，给我信心和盼望，带我走这条荆棘遍佈的花丛路。

 

婚礼上常常出现的玫瑰花，我们会在这条路上摘到。

 

爱是一条不好走的路，它需要你不断付出。若要有一生一世的幸福，就要有决心甘愿让步。有时会有风雨拦阻，有时会有病痛困苦，但若是愿意彼此背负，即使再难也能克服。有时爱得有些辛苦，有时累得无法下厨，但若是愿意彼此嗬护，爱仍是一条最美丽的路。—《最美丽的路》

 

 

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小事 / 文字工作者

和交往七年的公子结婚五年，新手妈妈，星战迷。崇尚小确幸，觉得人生和爱情都很辛苦，不要活的太复杂，大事当小事看，上帝会想办法。

 

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