真的吗？感情愈吵愈好!?　林凯沁老师：避开3种不当心态、抓住5点诀窍

记者都希基路
桃园市报导
2020/10/21 17:05
10601

真的吗？感情愈吵愈好!?　林凯沁老师：避开3种不当心态、抓住5点诀窍

记者都希基路桃园市报导
2020/10/21 17:05
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林凯沁老师：若我们处理好自己的「内在衝突」，并抓住衝突中的诀窍，「衝突」不一定会演变为「吵架」、「创伤」，反而能成为人际美学中的祝福。（图／凯沁这一班FB）

信仰造就
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桃园浸信会溢恩堂上週主日（18日）举办幸福名人讲座，邀请佳音广播主持人、知名心理课程讲师林凯沁老师主讲「人际美学心视角」，带领大家从「心理动力」探讨如何经营人与人的关係。

关係不好的核心在于「衝突」

林凯沁老师说，关係不好的核心在于「衝突」，而关係的修復，是从「沟通」而来，沟通的重点则在于「说」和「听」。若我们处理好自己的「内在衝突」，并抓住衝突中的诀窍，「衝突」不一定会演变为「吵架」、「创伤」，反而能成为人际美学中的祝福。如何能做到？首先要了解「衝突」的定义。

「衝突」就是「我想的和我要的不一样」，例如你想买一件衣服，但心中有另一个声音说不要买、要省钱，此时在你裡面就发生了「自我衝突」。而自我衝突的祝福就是：在衝突中长出第叁隻眼睛，检视自己「到底怎么了」？透过自我察觉发现自己需要解决的问题，如：塬来我还是那么爱漂亮、塬来因小时家境穷父母从没宠爱过我....，而开始自我整合。

一个人愈不整合（自我整合度低），内在就愈多自我衝突，而带着自我衝突的情绪与别人来往时，更容易让彼此的关係雪上加霜。也就是说，当一个人没摆平自己时，更难与人和平相处。

衝突的叁项好处

在人际关係中，有意义的「衝突」会让二人省思：我们怎么了？我们之间到底有多远？如何改善？在健康的关係中，「衝突」有叁项好处：

1. 在衝突中显出对方的重点和真心话

2. 在衝突中可掌握有效沟通而改善并弥补过去关係不良的机会

3. 经由衝突而察觉各自内在生命需要医治的重点

自我衝突能使你趁机跟自己和好，跟人的衝突你就会知道「塬来他注重这个、喜爱那个而我不知道....」。「衝突」会让当事者对彼此有更深的理解，因此得到更多医治彼此心灵、生命歷程的机会。

而当「衝突」变为「吵架」时，通常因为带有3点不当的假设：

1. 我对你错

2. 都是你的责任

3. 认为对方存心不良

不让吵架变创伤的窍门

当衝突难免演变成吵架时，不让吵架变创伤的窍门：

一、吵架要像跳国标舞，面对他人也面对自己。

换句话说，要面对他的需要、面对他现在吼叫的问题，也面对自己裡面的喜怒哀乐、自我衝突。正视对方及自己的问题、需求之后，或许会发现，两人间的问题其实也没那么严重。

二、吵架要像跳恰恰，进一步、又煺一步。

吵架也是如此，进煺有时，不要得理不饶人，要懂得「让」对方。吵架不会让的人是永远不会赢的人。

叁、吵架也像开车

1. 油门不可踩到底，所以有些话不可以说到绝。

2. 记得手煞车在哪裡。林凯沁老师建议用「中断法」，暂时停止争吵议题，但一定要向对方表示你愿意稍后回来解决「吵点」的诚意。

3. 记得车裡坐着心爱的人和上帝，所以夫妻吵架别忘了小孩在旁边、兄弟吵架别忘了老父母在旁边；且就算你对配偶有不满意，也不要忘了他／她是上帝的宝贝。有些冒犯或伤心话不要说让旁人痛苦。

四、吵架要像过马路，停、听、看、行。

何时吵？何地吵？为何吵？如何吵？如何开始吵？如何结束？在吵架时要留意如何开始，更要知道如何结束。也要留意对方释出的善意，见好就收，关係像风景，往前行景色会不一样的。吵架可以显示出一个人自我的整合性、和谐性，也让彼此知道两人关係还有多少可能性，是否可以更好、更深入。

林凯沁老师说年轻人恋爱交往中衝突是难免，若是不得不吵架，也不要为芝麻小事吵（如：要不要喝珍珠奶茶），要吵得值得，例如为信仰、为性、为钱；刚好可以看到对方平常掩盖在外表之下的人格、价值观、心裡的健康状态。

五、吵架一定要有明智的智慧，注意依照事情大小衡量武器。

小事情就用小武器，很大的事，要跟上帝求很大的智慧。在吵架时，不要希望把对方「扳倒」，以为把对方打趴，一切就得以和谐，这是不对的。

浸信会溢恩堂主任牧师李路加（右）邀请林凯沁老师前来主讲幸福名人讲座，回应热烈。（图／桃园浸信会溢恩堂提供）

人际美学黄金律

接着，林凯沁老师分享「人际美学黄金律」：

1. 在依附关係上平衡，互助又独立。

也就是，别人可以满足我的需求，但我自己也能满足自己，并非一定要靠别人，这样才不会成为别人的负担。而在所有依附关係中，唯有神是随叫随到、无所不能、满足我们所有的需求。

人是有限的，因此在关係中，要放弃「我一定要别人完全满足我的需求」的想法，接受别人有时就是给你他们以为最好的（却不一定是你的需要），况且，别人没那么万能，没能刚好能满足你过去诸多关係上的不足，或是眼前所有心理或现实的需求。若有深沈的生命需求没有到位，而一直在多样关係上感到衝突的话，向神祷告得满足，甚至对于被亏欠的给出宽恕与宽容。

2. 对人绝望是不理性的想法，人是会改变的。

那个人现在这样、未来不一定是这样。你不是神，和你过不去的人或朋友也不是仇敌，是一个如你一样需要神宽恕和疼爱的「受苦的罪人」。比如孩子正经歷青春期，导致亲子关係紧张，在这个阶段你要能忍耐，透过知识的探讨、对孩子的认识，调整自己给予对方更好的回应。上帝会让人在生命的变化季节裡有所改变，等候时间的效力，孩子会回家，父母会成熟，夫妻会更相知。

人际美学钻石律

人际美学钻石律，则是要学会「听话」。卡内基曾说，好好地听别人说话，是最高尚的恭维。要如何做到？有以下叁点：

一、默想耶稣学倾听

1. 不以己重：为了倾听对方愿意暂时放下自己，以他为重，表达出谦卑。

2. 不以事小：专注应对别人的肢体与话语呈现的需求，表达出爱心。

3. 照他本相：不以自己的善意或经验改变别人的表达，诚恳的接纳同理他的所是、所有。

二、开口说好话、说讚美的话

讚美别人是打开自己和别人的眼睛，让他看到自己的优点，也看到希望。

叁、要懂得说「对不起」

「对不起」有板凳作用，先让对方坐下息怒，之后有可能看见他自己也有不对之处，也让对方可以踩着这张板凳下台阶。说「对不起」不是论谁是谁非，是表明你珍爱关係并且显出对人差异的包容与修养。

所以，在修復关係上或是面对难免的衝突中，懂得先道歉就先得分，为对方尽上的诚心讚美就是100分，再以爱和盼望彼此等候成熟的祷告，这样便能经验「关係美学」。

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