常见婚后夫妻关係从塬本的每日甜言蜜语，变成见面就对骂、互相仇视，这其中发生什么问题？为何多次沟通仍无效？难道彼此真的不适合在一起，离婚是问题的唯一解答？

李岛凤老师为伴侣与家族治疗、个别与团体谘商、萨提尔模式成长与训练工作坊、谘商督导等领域专业，现为台北护理大学生死与健康心理谘商系专任助理教授、华人心理治疗基金会谘商师及吕旭立基金会谘商师。她以自己多年经验分享，当夫妻之间发生争吵时，应该如何从中改善、如何向对方表达爱意。

男人和女人都需要被理解

李岛凤老师指出，通常男人看事情大过于感情，女人则看感情大过任何事情，夫妻间常会因沟通不良而发生争执，如果不正确面对，最后可能走上离婚的结果。美国心理学研究人员及临床医师约翰．高曼（John M. Gottman）进行6年研究，期间观察了50对夫妻在爱情研究室的互动。他发现，夫妻关係相处的关键在于，是否有朋友情谊，也就是愿意将心中任何事情告诉对方，而不用担心对方会讨厌、指责、拒绝自己。

「男人跟女人一样都是人，只要是人都会想要被接纳、支持、关心、肯定、了解。」

李岛凤老师说，关係不是数学题，是要靠互动来累积建立。双方都会对彼此抱有期待，当产生落差时就会发生争执。你需要说出自己的想法，但是要明白自己为何而说，不是作为情绪抒发的方式，接着是听懂对方的需要和限制后，最后愿意透过协商来顾及彼此需要及限制的方式。协商不是谁听谁的，而是在考验彼此在这关係中，是否愿意因为爱而互相照顾。

许多时候，当对方感受到你正试图在照顾他的需要时，关係问题就不会那么难解。夫妻会发生争吵，通常是觉得没被在乎、被爱，而这当中向对方承认或表示在乎自己所爱的人，是一种勇敢的表现，同时也是在釐清自己想法。

面对压力的应对，人会出现这4个反应以保护自己：

1. 讨好：我必须让人快乐，别人才会喜欢我。

2. 指责：没人关心我，除非我大吼大叫，否则别人都不把我当人看。

3. 超理智：我必须让别人知道我是很聪明、头脑清楚，很讲道理。

4. 打岔：我一定要做点什么才能引起别人注意。

李岛凤老师表示，大多时候人心感到难过、伤心时，会选择将情绪留在心裡，等到类似事情发生时，会再次勾起先前隐藏的情绪，并连同当下的情绪一同爆发，这反而使关係更加破碎。因此若想改善关係，李岛凤提醒，向对方表达心中想法前，要先安静自己的心，身为基督徒则可藉着祷告，求神和圣灵帮助我们冷静下来，理解自身情绪与想法。要安抚配偶时，要做出对方的爱之语，让对方感受到爱。

爱之语包含：肯定的言语、服务的行动、送礼物、精心时刻、身体接触。每个人感受到爱的方式不同，或许没办法强迫自己照着对方期待方式给出爱，但可表达欣赏、接纳彼此差异，调整对待彼此的态度，而不是要求对方改变态度，或是改变自己的样子。

如何与配偶沟通？

李岛凤老师说，展开双方沟通第一步，要先以温和的「我讯息」开场。沟通时，首先要清楚自己想说什么、为何有这些反应，若是以尖锐方式开场，会让对方感到被威胁，接下来就难以继续沟通，可能导致关係破裂。人会因为过去经验对配偶的口语和非口语进行解读，若能表达自己对配偶口语和非口语的感受，可帮助彼此沟通。

李岛凤老师提及建立美好关係的方式包括：

1. 一次只能提出一个问题

2. 选择适当时机表达自己，不要在配偶做某件事时强迫他说话

3. 不要一直说个不停，要给配偶回应的时间和空间

4. 邀请配偶表达他的想法和感受。

要充分了解配偶说的话，避免推断对方的动机，尤其是恶意的推断。在沟通过程，要抱着想理解对方的心情，而非只是等待说话空档回应。要试着了解配偶的内心感受与想法，不是单指回应其说话内容。夫妻相处久了会累积对对方的刻板印象，但沟通后可听见彼此想法，修正自己对其的理解，也让对方了解自己，再用新的方式相处。

李岛凤老师提醒，等到自己真的明白与了解配偶的心情与想法时，才表达自己的想法与感受。有效沟通不是自顾自地说话，而是能否带着爱，先愿意聆听对方想要什么、心情是什么。很多时候是因有这样的爱，对方才愿意软化态度，继续沟通。

每个人个性不同，而夫妻相处也必会发生摩擦，但关係相处目标不是解决问题，而是消除问题对彼此带来的杀伤力。关係相处在于选择面对的应对方式，为了爱对方与为了符合对方期待，两者感受差很多，前者不会有被强迫做改变的感受。若是感受到被爱，则会让人心甘情愿为对方做改变。「（个性）不一样没关係，重点不是我们要变成一样的人，重点是（个性）不一样还是可以好好相爱。」

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