「结婚这么久了，你怎么还是不懂我？」疫情期间夫妻起衝突，哪裡都去不了，情绪来了怎么办？9日上午，「Woman School 女人学校」创办人许力今主持KUA GLOBAL 跨越线上直播讲座，邀请谦称自己是婚姻「非专家」的郑笃定、曹德芳老师分享，以「亲密关係中的自我觉察」为题，勉励所有夫妻们：婚前你看上对方的优点，婚后不可双重标準，要用爱的眼光继续接纳他。
有句话说：「重要的话要讲叁遍。」但这句话套用在夫妻关係上，意思可就完全不一样了。第一次吵架叫做熟悉，刚开始还没熟悉彼此的相处模式；第二次吵架叫做接纳，毕竟谁不会犯错；第叁次吵架叫做忍受，想着他下次就会「好转」了。
那接下来呢？如果一对夫妻不断地因着同样的事情、同样的结果起争执，最后的结果又会如何？
「其实会这样（争执）绝对不是一天两天，它是有个『惯性想法』在你的脑海里面。」郑笃定首先提到「情绪」，以大脑反应可分为两个部分：有意识与潜意识。
通常人体大脑接受到视、听、嗅、味、触觉刺激，都会经过潜意识进入大脑，而情绪是不走「经大脑思考的缓慢路线」，而选择走向「直接反应的快速路线」，即是潜意识路线。
大脑反应可分为两个部分：有意识与潜意识。（图／KUA GLOBAL 跨越YT）
那么，为何有些时候我们很懊悔脱口而出的情绪性字眼？正是因为惯性思想。
曹德芳补充说明，「当一个情感或思想情绪重复时，就会成为一种惯性；而养成惯性之后，只要任何事情发生『触动』了这个思想，裡面的情绪也会跟着跳出来。」
举例来说，一对夫妻刚吃完晚餐，妻子希望先生赶紧去洗碗，因为她煮完饭很累，要先生协助后续整理；但先生可能认为，吃完饭就是放鬆时刻，应该来打一场游戏，两个人的观点不同，可能妻子以后看见电玩就会不高兴，丈夫听见洗碗就会易怒，日復一日衝突也就产生了。
如果一个人有重复的行为模式、思维模式，该如何解决？
「要先自我觉察，我『背后的想法』是什么。」曹德芳说，可能是对方的行为做错不如预期，或是达不到你的期望，也可能是你内心的「惯性思想」影响了看事情的角度。因此，发生衝突时，光处理「情绪」是不够的，需先了解情绪背后的根源问题。
许力今也提到，如今疫情哪都去不了，一家六口全在同一个屋檐下，她一个女人和五个男人（丈夫和四个儿子）生活，每天就像待在男生宿舍一样。塬本她无法谅解为何很多事情都要她经手处理，后来调整心态后，她自认是家裡的女王，所有人找东西都会「询问她」，这才完全释怀。
郑笃定、曹德芳夫妇分享，「其实你裡面的情绪，只有你自己才知道，自己要去改变，靠别人都没有用；你要自己去发掘，别人不知道、也无法理解你的感受。」
线上讲座画面。（图／KUA GLOBAL 跨越YT）
如何正确解读对方的情绪与之沟通？
很多人会认为「直接询问最快」，不拖泥带水、浪费时间，也能让对方知道我们「关心他的感受和情绪」，而不靠自己贸然解读。其实通常我们心裡可能已经有既定的对错看法了，因此质问这个方法不见得都是正确的。
那我们可以怎么做？曹德芳建议：你可以先分享个人的感受和想法，而不要直接问他，先告诉他「你是怎么想的」，这就是自我觉察。最重要的是让对方知道，你有好的动机，你期望能有一个很棒的关係，也让彼此有更多认识。
事实证明，当一个人善于发掘其内心想法时，他也越容易帮助对方表达。
「有些时候男生不太说出他的情绪，这时你就可以帮助他、引导他，当他讲出来时，你要称讚他、不要否定他，不要说『你怎么有这种想法』，他会一次比一次更敞开。」
郑笃定则以男士的角度分析，可能有些男孩子儿时父母很忙，他的情绪从小就没地方发挥，只能自己吸收，长大后也习惯隐藏情绪。当有天发生争执时，他会选择冷淡处理而非解决问题，让另一半伤痛了心，这很可能是塬生家庭带来的伤害。
这时配偶的角色极为重要，面对这种有「迴避型人格」的伴侣，是否能协助对方正确地标明情绪，询问：「你现在是不是不开心？」然后解决问题，这就是夫妻相处的关键点。
新婚夫妻在蜜月期过后，关係易产生摩擦。（图／Freepik）
蜜月期过了，如何面对夫妻间摩擦？
关係密切时，沟通是很容易的。「如果能从一开始建立固定的优质时间（精心时刻），就是非常好的方法。」现代人工作忙碌，不论婚前或婚后，关係都需要花时间经营，因此立定时间让彼此有个高品质的相处模式，就能养成良性沟通的好习惯。
当然，如果一方不善于言词，也可以请另一方善于言词的人开起话题，不用一定要谁做什么、谁先开始，而是一定要有固定的相处时间。
圣经说，人要离开父母，与妻子连合，这是真理的教导。曹德芳与丈夫结婚时，也立下协议「绝不离婚」，关键规则都要定下来，例如：不是婚后不能吵架，而是吵完后如何恢復关係等等。
「每个结婚的人都觉得自己是天才儿童！」郑笃定接着说，许多男性认为自己婚姻没问题，当上了婚辅或相关课程才知道，塬来要学习的东西还真不少。
婚姻关係要好，从来就没有特效药，而是两个愿意委身关係的人，彼此接纳与学习。
婚姻关係要好，从来就没有特效药，而是两个愿意委身关係的人，彼此接纳与学习。（图／Freepik）
夫妻间都要有一个观念—你和我是两个不同的个体，想法不同很正常。
曹德芳举例，刚结婚时，家裡有个直式的百叶窗，平时她喜欢拉到最上面或最下面，整体看起来才美观；但丈夫不同，他总喜欢拉到中间，认为这样光线不太亮、不太暗，刚刚好，这也多次造成两夫妻的衝突。
许久之后郑笃定才明白，塬来妻子注重美观，他则注重实际，他用一个有趣的比喻说明：妻子是美观的「金龟车」，很精緻漂亮，但不能运送太多东西；他自己则像「小货车」，以最实际方面为考量。
「当初我要娶她，看上她的美，结婚后就觉得那才是问题，后来我想：很难叫一个金龟车变成货车，相反也是，但我们在一起，就有货车功能，也有金龟车的功能！」郑笃定说，很多时候常常是想法改变，就不会为了种种小事而生气。
婚前你看上对方的优点，婚后不可出现「双重标準」，要用爱的眼光继续接纳他。
最后，曹德芳勉励，在一段关係中，若只有一方愿意努力，另一方却不想经营，会非常可惜，「但你永远可以从自己开始」，当你愿意先成长，你可以成为对另一半有影响力的人，你会越沟通、越会沟通。
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