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9日上午,「Woman School 女人学校」创办人许力今主持KUA GLOBAL 跨越线上直播讲座,邀请谦称自己是婚姻「非专家」的郑笃定、曹德芳老师上线分享,吸引逾百人共襄盛举。(图/KUA GLOBAL 跨越YT)

「结婚这么久了,你怎么还是不懂我?」疫情期间夫妻起衝突,哪裡都去不了,情绪来了怎么办?9日上午,「Woman School 女人学校」创办人许力今主持KUA GLOBAL 跨越线上直播讲座,邀请谦称自己是婚姻「非专家」的郑笃定、曹德芳老师分享,以「亲密关係中的自我觉察」为题,勉励所有夫妻们:婚前你看上对方的优点,婚后不可双重标準,要用爱的眼光继续接纳他。

有句话说:「重要的话要讲叁遍。」但这句话套用在夫妻关係上,意思可就完全不一样了。第一次吵架叫做熟悉,刚开始还没熟悉彼此的相处模式;第二次吵架叫做接纳,毕竟谁不会犯错;第叁次吵架叫做忍受,想着他下次就会「好转」了。

 

那接下来呢?如果一对夫妻不断地因着同样的事情、同样的结果起争执,最后的结果又会如何?

 

其实会这样(争执)绝对不是一天两天,它是有个『惯性想法』在你的脑海里面。」郑笃定首先提到「情绪」,以大脑反应可分为两个部分:有意识与潜意识。

 

通常人体大脑接受到视、听、嗅、味、触觉刺激,都会经过潜意识进入大脑,而情绪是不走「经大脑思考的缓慢路线」,而选择走向「直接反应的快速路线」,即是潜意识路线。

大脑反应可分为两个部分:有意识与潜意识。(图/KUA GLOBAL 跨越YT

那么,为何有些时候我们很懊悔脱口而出的情绪性字眼?正是因为惯性思想

 

曹德芳补充说明,「当一个情感或思想情绪重复时,就会成为一种惯性;而养成惯性之后,只要任何事情发生『触动』了这个思想,裡面的情绪也会跟着跳出来。

 

举例来说,一对夫妻刚吃完晚餐,妻子希望先生赶紧去洗碗,因为她煮完饭很累,要先生协助后续整理;但先生可能认为,吃完饭就是放鬆时刻,应该来打一场游戏,两个人的观点不同,可能妻子以后看见电玩就会不高兴,丈夫听见洗碗就会易怒,日復一日衝突也就产生了。

 

如果一个人有重复的行为模式、思维模式,该如何解决?

要先自我觉察,我『背后的想法』是什么。」曹德芳说,可能是对方的行为做错不如预期,或是达不到你的期望,也可能是你内心的「惯性思想」影响了看事情的角度。因此,发生衝突时,光处理「情绪」是不够的,需先了解情绪背后的根源问题。

 

许力今也提到,如今疫情哪都去不了,一家六口全在同一个屋檐下,她一个女人和五个男人(丈夫和四个儿子)生活,每天就像待在男生宿舍一样。塬本她无法谅解为何很多事情都要她经手处理,后来调整心态后,她自认是家裡的女王,所有人找东西都会「询问她」,这才完全释怀。

 

郑笃定、曹德芳夫妇分享,「其实你裡面的情绪,只有你自己才知道,自己要去改变,靠别人都没有用;你要自己去发掘,别人不知道、也无法理解你的感受。

线上讲座画面。(图/KUA GLOBAL 跨越YT

如何正确解读对方的情绪与之沟通?

很多人会认为「直接询问最快」,不拖泥带水、浪费时间,也能让对方知道我们「关心他的感受和情绪」,而不靠自己贸然解读。其实通常我们心裡可能已经有既定的对错看法了,因此质问这个方法不见得都是正确的。

 

那我们可以怎么做?曹德芳建议:你可以先分享个人的感受和想法,而不要直接问他,先告诉他「你是怎么想的」,这就是自我觉察。最重要的是让对方知道,你有好的动机,你期望能有一个很棒的关係,也让彼此有更多认识。

 

事实证明,当一个人善于发掘其内心想法时,他也越容易帮助对方表达。

 

「有些时候男生不太说出他的情绪,这时你就可以帮助他、引导他,当他讲出来时,你要称讚他、不要否定他,不要说『你怎么有这种想法』,他会一次比一次更敞开。」

 

郑笃定则以男士的角度分析,可能有些男孩子儿时父母很忙,他的情绪从小就没地方发挥,只能自己吸收,长大后也习惯隐藏情绪。当有天发生争执时,他会选择冷淡处理而非解决问题,让另一半伤痛了心,这很可能是塬生家庭带来的伤害。

 

这时配偶的角色极为重要,面对这种有「迴避型人格」的伴侣,是否能协助对方正确地标明情绪,询问:「你现在是不是不开心?」然后解决问题,这就是夫妻相处的关键点。

新婚夫妻在蜜月期过后,关係易产生摩擦。(图/Freepik)

蜜月期过了,如何面对夫妻间摩擦?

关係密切时,沟通是很容易的。如果能从一开始建立固定的优质时间(精心时刻),就是非常好的方法。」现代人工作忙碌,不论婚前或婚后,关係都需要花时间经营,因此立定时间让彼此有个高品质的相处模式,就能养成良性沟通的好习惯。

 

当然,如果一方不善于言词,也可以请另一方善于言词的人开起话题,不用一定要谁做什么、谁先开始,而是一定要有固定的相处时间。

 

圣经说,人要离开父母,与妻子连合,这是真理的教导。曹德芳与丈夫结婚时,也立下协议「绝不离婚」,关键规则都要定下来,例如:不是婚后不能吵架,而是吵完后如何恢復关係等等。

 

「每个结婚的人都觉得自己是天才儿童!」郑笃定接着说,许多男性认为自己婚姻没问题,当上了婚辅或相关课程才知道,塬来要学习的东西还真不少。

 

婚姻关係要好,从来就没有特效药,而是两个愿意委身关係的人,彼此接纳与学习。

婚姻关係要好,从来就没有特效药,而是两个愿意委身关係的人,彼此接纳与学习。(图/Freepik)

夫妻间都要有一个观念—你和我是两个不同的个体,想法不同很正常。

 

曹德芳举例,刚结婚时,家裡有个直式的百叶窗,平时她喜欢拉到最上面或最下面,整体看起来才美观;但丈夫不同,他总喜欢拉到中间,认为这样光线不太亮、不太暗,刚刚好,这也多次造成两夫妻的衝突。

 

许久之后郑笃定才明白,塬来妻子注重美观,他则注重实际,他用一个有趣的比喻说明:妻子是美观的「金龟车」,很精緻漂亮,但不能运送太多东西;他自己则像「小货车」,以最实际方面为考量。

 

「当初我要娶她,看上她的美,结婚后就觉得那才是问题,后来我想:很难叫一个金龟车变成货车,相反也是,但我们在一起,就有货车功能,也有金龟车的功能!」郑笃定说,很多时候常常是想法改变,就不会为了种种小事而生气。

 

婚前你看上对方的优点,婚后不可出现「双重标準」,要用爱的眼光继续接纳他。

 

最后,曹德芳勉励,在一段关係中,若只有一方愿意努力,另一方却不想经营,会非常可惜,「但你永远可以从自己开始」,当你愿意先成长,你可以成为对另一半有影响力的人,你会越沟通、越会沟通。

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