「到底是哪裡出了问题？」、「我们怎么会走到这一步？」在一个几乎要崩坏的婚姻当中，究竟是哪裡失调了？

不论你是深陷其中，或仍沉浸在蜜月当中，很多我们不以为意的不良的互动方式，都是亲密关係中的隐形杀手。涓滴之水终可磨损大石，基督徒作家希瑟．卡利瑞（Heather Caliri）透过网站I Believe文章，提出10个极可能造成婚姻失调的前兆：

 

1. 批评

研究两性关係达40年之久的美国心理学教授约翰．高特曼（John Gottman）研究发现，有4种互动关係是亲密关係的头号杀手，长期下来导致离婚的机率特别高，分别是：批评、轻蔑、防卫、筑墙。

 

批评和抱怨不一样，批评的行为会指责对方「这裡不对、那裡不好」，而且经常会在句子裡头加上「你永远都…」、或「你从不…」，而且经常化成问句的形式，例如：「你怎么永远都那么没用？」、「为什么你永远都那么自私？」批评会让对方感觉自我遭受攻击，因此，只会引起防卫。

 

2. 轻蔑

对配偶如表现出不尊重、嘲讽、讽刺、揶揄；若「翻白眼」、「面露不屑」…等轻蔑的表情，这种杀伤力非常大，又以在公共场所更甚。

 

当我们在气头上对配偶说出这些伤害的话，或许当下你会有一股「我赢了」的优越感，但却是非常残忍的，长久而言，在两人的关係上将留下疤痕。

 

3. 防卫

所谓防卫的沟通方式，就是「通通不是自己的错」；即使有所缺失，也是「对方造成的」。

 

比如妻因丈夫晚回家却不打电话说一声而不高兴，但丈夫的藉口却是「我不打电话是因为你每次都会在电话裡大声，我加班还不是为了这个家....」，这不仅逃避了自身责任，还把砲火转移到对方身上。防卫的态度就是一种逃避，否认两人应该一起解决问题。

 

4. 筑墙

这个行为是在与对方之间架起一道障碍，筑墙的人会在互动时表现木然、冷漠、突然离开、让自己很忙、或乾脆跳过任何不想谈的话题。

 

以上4个行为就像跳一场很糟糕、却看不太出来的双人华尔滋。每个动作与交会只是把对方甩得更远。

 

5. 惩罚

当他人使我们受伤，我们可以有两个选择；一是学习耶稣的样式，饶恕对方，另一个就是让对方因造成的伤害，付出代价。

 

冷战、咒骂、嘲讽、或冷漠、煺缩的行为都是一种惩罚。基督徒应该有这样的认知：我们的愤怒是能被伸张的，但是惩罚不能。

 

6. 心理操纵

这是一种为了防卫的操纵，他们对批评不直接回应，反倒指抱怨的人「神经病」、「无中生有」、或「没有人会相信」。心理学称长期下来这是一种精神虐待，让对方质疑自己的记忆、认知与精神状态。

 

7. 被动的挑衅

这种人不会直接表达他们的不高兴，他们会假装不动声色，但会刻意「遗忘」答应的事、或打断不高兴的谈话、甚至是在讨论中休兵。你问他「怎么了？」对方只淡淡回应「我又没怎样？」但是这种不动声色，是有伤害力的。

 

8. 埋怨

是否曾想过？如果我们是一个和善又可爱的人，怎会对一个曾相爱的人愤怒埋怨呢？埋怨是一种罪，是一种困扰我们的丑陋情绪。

 

如果你没有设下一个合理的界线，不断被予取予求，却未能说出自己的问题、忽略自身的需要，埋怨就会慢慢冒出头来。我们的能力有限，我们不是能拯救的那个人，耶稣才是。

 

9. 夹心饼乾

当两人的关係出现紧张，其中一方不会把问题直接表明，却寻求第叁方如小孩、朋友、或父母成为传话人或夹心饼乾，此即表示关係出现了问题。

 

主教导我们要主动面对问题；在马太福音5：21-25中提到关于纷争，耶稣要我们成为主动和好的那个人，要平息争执，且愈快愈好。

 

10. 等对方改变

作者承认，自己塬以为所谓的夫妻问题，双方各占一半责任。但如今明瞭这个想法或许太过单纯，特别是家暴的情况，施暴的一方须要负大部分责任。

 

但是，即便自己是家暴的被害者，我们仍有选择，不要等待对方改变，而是自己改变。作者曾走过一段被伤害的婚姻，因为她以为自己无力改变现状，只期待对方的改变，却没想到最后却造成了自己与家人的伤害。她忽略了改变可以是自己，而不是别人。只要我们建立一个安全界限，且要适时说不。

 

復活的希望

感谢上帝，在我们前方总有路可走。但是我们需要了解一个事实：復活的路并不好走，因为它关係着死亡，尤其走向死亡的工具，通常会让我们感到权力、安全与熟悉。而通常都会把这些不良选择当作武器─一个能让我们不受伤害的武器。

 

正如《纳尼亚传奇》中尤斯提变成一条龙的情况一样，我们让皮肤愈来愈硬以保护自己，但最后却把自己变成一个兽。我们可以復活，只是过程会痛。

 

在圣灵的帮助之下，愿每个人都能认清这些会伤害关係的错误方式，我们都应该把危险的武器放下，拿起耶稣基督敦促的装备：诚实、饶恕、智慧的劝勉、清心、并能谦卑地认错。

 

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