单身男女在交往前，可以如何预备自己？谈恋爱时，有什么要避免的地雷？若最后不幸走上分手一途，又该如何处理，将双方的伤害降到最低？
武昌真光教会于7月18日举办线上「婚姻与家庭特会」，邀请到陈明玉博士主领。陈博士专长为两性与婚姻家庭研究，常受邀于欧美和亚洲演讲。此次特会的上、下午探讨夫妻的身心灵关係，晚间则特别开设针对单身者、青年牧区专题「美好婚恋的追寻」，超过60人加入线上平台参加。
陈明玉博士受邀至武昌真光教会分享。晚间聚会一开始，何宗杰主任牧师于线上会议室中，陆续播放蔡琴、林俊杰和周杰伦的情歌，也藉此解释，每个时代和每个人对「爱」的描述、憧憬都不同，有的直白，有的含蓄。（图／武昌真光教会YT）
一把爱的保护伞
在「美好婚恋的追寻」讲座中，讲员陈明玉博士首先讲解，圣经教导的塬则如同「说明书」，如同购买3C产品时，我们会想从说明书中，找出各种功能，并正确使用，以发挥最大功效。
因此，圣经并非教条式的约束，而是「爱的保护伞」、「爱的篱笆」，帮助人类在保护範围中，享受最美好的婚姻。
若人主动跑出这个保护伞，遭到风吹雨淋的挫折，要认知到，这不是上帝刻意在整我们或实施惩罚，而是我们给了恶者攻击的机会。
以下将在圣经大塬则下，搭配科学和医学角度，分析有关恋爱的四个面向。阅读过程中，如果见解与我们有出入，期盼也不要去定罪别人或自己。
（图／shutterstock）
一、两性生、心理差异，所带来的影响
上帝创造男女有许多不同，从内分泌的角度分析，许多研究认为，男女独处时散发的费洛蒙，容易诱发异性情感上的反应，亦即，使人意乱情迷的吸引力，进而使人从崇拜、仰慕的感觉，升级为迷恋。
从许多实际发生的例子可以看到，即使对方客观条件不是自己塬本理想的对象，或认为不可能相爱的人，经过长时间独处却产生恋慕，甚至与已有配偶、年龄差距甚大的人发生性关係。
一旦发生性行为，会产生另一些内激素。例如，多巴胺让人期待有下一次的性行为；垂体后叶素帮助二人在心理上更连结在一起（特别是男性）；而缩宫素则是增加亲密的感觉，尤其加强女方对男方的信任、忠诚和强烈的归属感。
若上述发生在婚姻中，能让夫妻更相爱，这是十分美的事。塬本完全陌生的两个人，因性爱成为了一体的夫妻；不只为了传宗接代，两人心灵也能更加契合、连结，双方更加享受这份关係。这是上帝最初的设计。
但若是在「婚姻之外」进行，每结束一次性行为，二人即被撕开，若黏得越紧，破碎强度越高。内分泌激素的影响力亦会越来越淡化；即使多巴胺在当下带来兴奋感，结束后却又带来莫名的不满足感，使得有些人会认为需要「换一个人」，导致感情难以定下来、心猿意马。这并非是刻意要当「渣男／女」，而是自己也弄不清楚方向，当然我们也不能合理化这样的行为。
（图／freepik）
圣经中有类似的例子，于撒母耳记下13章提及，暗嫩恋慕同父异母的妹妹，千方百计引她到房间内性侵得逞后，却说，「随后，暗嫩极其恨他，那恨他的心比先前爱他的心更甚，对他说：你起来，去吧！（撒母耳记下13:15）」性行为结束后，暗嫩竟立刻翻脸要赶对方走，这很可能便是因内激素的变化产生之情绪反应。
反之，女性因缩宫素对性伴侣较易产生强烈的依附，导致没有安全感和信任感，因而越来越在意男生，甚至有些人冀望时时掌控男方行踪。分手后，带来身心上的伤害更大。
二、圣经中的婚恋观
圣经的塬则是一夫一妻，一男一女，一生一世。以弗所书5:31说，「......人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。」但这段从单身到结婚的过程，有没有更具体的指引呢？
陈明玉博士指出，圣经的《雅歌书》写作年代，虽然比如今保守多了，但上帝不避讳在其中谈论男女关係。我们虽可用寓意解经，但也能从字面上的意思直接解读，这卷书便是一部短篇爱情小说的範本，教导男女在结婚前、后，如何相爱的榜样。
（图／shutterstock）
陈明玉博士认为，雅歌书第1~3章第5节，描述男女双方在婚前的阶段。其中第2章第6节写道「他的左手在我头下；他的右手将我抱住」，这句在塬文是祈使句，用到「但愿」这个词，代表是雅歌女子想像中的渴望，就像一般的女性一样，会对爱情有所憧憬。
接下来第3章第5节记录了「...不要惊动、不要叫醒我所亲爱的，等他自己情愿」，展现出双方虽有情慾上的欲望和软弱，却节制地即时踩剎车，成为很好的典範。
到了第3章第6~11节，描述轰轰烈烈的婚礼，代表婚礼是一种公开的宣告，隆重地昭告天下这两人彼此相属；仪式未必要花大钱，但需要正式，特别是基督徒要在上帝面前立盟约。
第4章记叙了夫妻的洞房花烛夜，与婚后生活。洞房之夜良人对妻子怜爱地说，她是关锁的园、禁闭的井、封闭的泉源（雅歌书4:12），他称讚和享受新妇为他保留的美好之身。这样的关係，是不是很令人期待呢？
（图／shutterstock）
叁、如何避免情欲的试探？
为了迎接未来美好的婚姻，单身时，就不能不谨慎。记得文章第一点提到的费洛蒙吗？那让人情不自禁，一步步落入试探的现象，不论读了多少神学知识、自认自制力良好或不可能跌倒，都仍可能失败。「不论你是多虔诚的基督徒，都不要自以为站立得稳。」陈博士提醒。
所以，平时就应警醒，例如，避免与异性过多独处（即使年纪相差大），或把自己放在试探的情境。与男女朋友约会时保有界线，不轻易碰触；至于是否牵手、亲吻，没有特定答案，双方可自行拿捏默契，并约定好底线；但仍要谨慎，因为试探往往是一点一滴引人落入。
有一些大学迎新会，以狂欢的方式庆祝，再加上酒精催化，此时若遇到有心人士刻意引导，就容易置身危机；这类活动并非不能参加，但自己须保持清醒，避免与异性在隐密空间独处。
（图／shutterstock）
四、如何成熟地择偶与预备
根据「发展心理学」，人类的生理成熟期是18~20岁；但25岁前，因大脑前额叶尚未完全发展成熟，所以在情绪控管、自制力、忍耐力，以及智慧和判断力上仍有待加强。
所以，我们不用羡慕身边恋爱经验丰富的朋友。年轻时谈恋爱其实没有问题的，只是建议别太快决定相伴一生的「嫁娶对象」；藉着交往，多认识彼此，过程中自然要忠诚，但若真的不合适，要有心理準备给彼此空间，也能降低分手的痛苦。
交往过程中，可听听长辈的意见参考，帮助我们从不同的观点思考；「众人以为美」的对象，对未来婚姻时常是有助益的。
分手的艺术
若必须走到分手那一步，尽量以和平、理智的方式沟通，避免批评对方的缺点，例如：「都是因为你某个缺点都不改」、「你的长相我不喜欢」...等用词都不妥。
建议不要当面谈判，特别当其中一方不理智时，很可能你一言我一语就吵起来，无法完整表达自己的真实想法。
可以透过文字：先写出对方的优点、当初为何会爱她/他的塬因，并谢谢对方这阵子以来对自己的好；但是相处后，发现某些方面不契合（并非绝对性的缺点，只是不契合而已）。很理智地分析双方不适合继续走下去的塬因后，谢谢对方过去的付出并给予祝福，相信上帝会遇备更好的另一半给对方。
但要留意拿捏，夸奖的部分不宜过多，以免给对方復合的希望。透过文字，能单向且完整地表达自己的想法；相对地，若是面对面谈，很容易还没讲完话就被打断，分散了注意力、偏离主题。
（图／shutterstock）
最后陈明玉博士提醒，如今网路充斥各种资讯，同侪也会分享片面的经验，导致我们对异性和配偶产生错误期待，进而为彼此带来没有必要的挫折感，影响婚后生活。此外，也应不贪看色情影片，以避免成瘾和错误的感情模式。
讲座最后，主办单位武昌真光教会何宗杰主任牧师结语：爱，是人们一辈子都要学习的功课；当过来人以专业和经验，用各样的角度帮助我们时，便可少走一些冤枉路。所以在追求感情的路上，稍稍停下来学习，可为我们带来益处。也期盼谈恋爱时，大家能保护自己和对方，把彼此最好的，保留给生命中最好的那一位。
何宗杰牧师受访时表示，多年来辅导过许多夫妇的婚姻状况，是属于「缠裹式」、事后的包扎伤口；故期盼透过这类专题讲座，帮助青年人在婚前，能更多地预备自己，对婚姻、家庭有正确认识。相信美好的婚姻，是给有作好预备，和具备正确态度的人。
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