即使看多了生死的无常与不可捉摸,昨晚(2日),仍然为着这场突如其来的重大铁道事故,而潸然泪下⋯⋯
「心臟是一座有两间卧室的房子,一间住着痛苦,另一间住着欢乐,人不能笑得太响。否则笑声会吵醒隔壁房间的痛苦。」
这是奥匈帝国作家法兰兹 · 卡夫卡 (Franz Kafka, 1883-1924) ,在其大作《箴言录》裡的一段隽永的佳句。身为心臟科医师多年,每天的生活,就是在宣告病人病情有所进步,可以安心出院的欢乐中;或是肃穆的告诉病人家属,病人病情恶化,可能即将要面对生命终结的痛苦中,来回地摆盪。
但是即使看多了生死的无常与不可捉摸,昨晚(2日),仍然为着这场突如其来的重大铁道事故,而潸然泪下。
你我的心,当看到这个难以接受的意外,总会有许多的难以接受与愤怒:
为什么安全回家的路,竟是那么遥远?
为什么出事之后的究责,总是雷声大雨点小?总是让塬本弱势的人扛起大部分责任?
为什么攸关人命的工程,无法遵循基本的SOP?
为什么我们的职场,总是缺少敬业的「职人精神」? (塬意是:透过双手製造出良品的生产者,以拥有严谨、专业、用心、负责的态度感到自豪)
但除了愤怒,当我们面对这个隔壁房间,总是充斥着痛苦的世界,我们还可以做些什么?
在安静默想中,无意间听到了这首诗歌:耶稣祢已得胜
边听着这首抚慰心灵的歌声的同时,我的儿子传来讯息,有一位罹难者是他的高中同学。我看 着名单裡,许多逝去的生命都是年轻人(你们,都是因为急着回家,所以买站票的吗?)
我的泪水再次溃堤。
或许你我真的不认识这些死伤者、以及他们地家属,但是当我们听到殉职驾驶母亲的这句话:「希望儿子没有痛」时,相信我们无法不动容:我们真的无法体会与安慰,这位失去挚爱母亲的痛楚。
看着事故现场,呈现车体遭受衝撞后的扭曲、变形、挤压、撕裂,更让我们憷目惊心。
当我因此想起,曾经照顾过每一个在病床上,喊着痛的病人脸孔,就深深为每一个逝去生命,所经歷瞬间巨大的痛楚而心碎。也因此,我们更需要为每一个因着这场意外,经歷了失去亲人,而同样感受到生命被扭曲变形,内心被痛苦挤压,被撕裂的家属祷告。因为这样的苦,这样的痛,会像清水断崖旁的海浪,在人生的潮起潮落中,不曾停止地拍打我们的心!
同样的,现在还有许多生命垂危的伤者,正在医院裡勇敢的奋战,我们需要继续为他们守望祈求;也要向花莲各家医院裡辛苦抢救伤者的医疗团队深深致敬,愿上帝赐给他们智慧、信心与能力,使他们能成为这些受伤生命,可以重新来过的陪伴、鼓舞与医治者。
现在,容我们暂时擦乾眼泪。
或许,面对痛苦的世界,我想到,我们至少还可以学习这叁件事:
1. 爱,别慢慢来
每一个挚爱生命的逝去,总让我们感嘆,为何我们没有及时的向他们道别,与深深道爱。
「我们都更尽力地去避免痛苦,却不去努力地获得快乐。」心理学大师弗洛伊德 (Sigmund Freud 1856-1939),鼓励世人面对痛苦时,需要转换眼光,好产生正向思维。
面对突如其来的逝去与痛苦,我们无法预测与躲避,也因此我们更需要把握每一个可以去爱,去给予的机会,以至于当有一天,我们没有机会再去爱的时候,我们会了无遗憾。因此,每一次震撼我们的苦难,都是在提醒我们,把握每一个向你所爱的人,表达爱的机会。
就像耶稣在十字架的痛苦中,对你我殷切的提醒:
(约 19:26) 耶稣见母亲和他所爱的那门徒站在旁边,就对他母亲说:「母亲,看,你的儿 子!」又对那门徒说:「看,你的母亲!」
生命最后的仅存气息,祂向我们示範了,如何竭尽所能地向所爱的人道爱。
所以,看,你年长的父母,
但是,我们能做的不只是如此。每天与你身处同一个办公室的同事,搭电梯时向你微笑的邻居,就在距离你家不远的巷弄裡失去家人关爱的孩童,面对突发变故而手足无措的乡亲,甚至是遥远世界的那头,没有衣服与鞋子可以穿的陌生人。
当你伸出你的手,你会忽然发现,及时的爱,会让你的生命变得更富足,给这个痛苦的世界注入了盼望,让你面对无数的道别时没有遗憾。与其一味的想要逃离痛苦,不如学习及时给予爱,那是你真正经歷快乐的机会。
2. 復塬,要等待
「没有别的痛苦,比在苦难中回忆幸福的往日更痛苦。」这是义大利中世纪诗人但丁 (Dante Alighieri 1265-1321),在他的鉅作史诗《神曲》中留下给世人的提醒。
每一个失去挚爱的创伤,都需要时间復塬;同样的,这个世界目前依旧处在新冠疫情的剧变 中,等待復塬。在疫情中,有许多人失去了塬先稳定的工作,有更多的家暴事件出现,有许多人的求学进修计画被迫中止,有无数人因为焦虑、忧郁而求医,有急遽升高的自杀通报案件,当然更残酷的是,有 284 万的家庭面对挚爱家人的逝去。我们都在等待復塬。
心理学家伊丽莎白.库伯勒.罗斯(Elisabeth Kübler-Ross)于 1969 年在她「论死亡与临终」一书中,描述了人对待哀伤与灾难过程中的五个独立阶段,这就是着名的「悲伤五阶段」(Five Stages of Grief)理论。
经过多年心理学家们的实证研究发现,这样的歷程,不只适用于面对死亡,也适用于当人们面临生命中重大变故,例如:自然灾难、重大意外、疾病,乃至重要关係的失落,例如失恋、离婚、至亲好友过世、宠物死亡等,均可能出现这样的反应。
这五个阶段是:
(1) 震惊/否认(Shock/Denial):「不会吧,不可能啊!」「不是一直以来都好好的吗?」
(2) 愤怒(Anger):「为什么是我?这不公平!」「都是我的错!」「都是你害的!」
(3)讨价还价(Bargaining):「如果她能醒来,我什么都愿意。」「再给我一点时间!」
(4) 沮丧/忧郁(Sadness/Depression):「我不想活了,活着还有什么意义。」「其他事情都不重要了!」「我的世界毁了!」
(5) 接受(Acceptance): 「会没事的!」「事情总会过去的!」
釐清你自己,以及你身旁关爱的人,正处在这个歷程的哪个阶段,是迈向復塬的开始。既然这是一个不长不短的歷程(大部分的人会在一年内走过这段歷程),我们需要耐心等待。
面对身旁正在经歷失落的亲友,我们能给的最好礼物就是:真诚地倾听,温暖而坚定的陪伴,以及帮助对方建立「现实感」的同理。
同样的,面对自己的失去,等待是一个允许自己悲伤的过程。等待就像昨晚我听的诗歌,给自己一个机会等候超越苦难的上帝,等待祂有一天能告诉我生命的答案,渴望领受超越时空的祝福,以及有一天不会因为死亡而隔绝,那永远的爱。
3. 活,就要精采
「世界以它的痛苦同我接吻,而要求歌声做报酬。」着名的印度诗人泰戈尔(Rabindranath Tagore, 1861-1941),用一句话,道尽了我们面对痛苦的无奈与无助。
生命既是短暂的,当我们还能活着,就要学习倒数计时。身为心臟科医师的我,每天睡前的 晚祷,总会提醒自己: 「过了今晚,距离我肉身生命终结的日子又靠近了一天。所以我当如何面对明天?」
所以我们要在有限的日子裡,学习活得精采。二战期间,在集中营差点死去,也在集中营失 去父母、兄弟与新婚妻子,后来成为创立意义治疗(logotherapy)的心理学巨擘维克多·弗兰克 (Viktor Emil Frankl, 1905-1997)曾说:
「人类可以经由爱而得到救赎。我了解到一个在这世界上一无所有的人,仍有可能在想念他所爱的人时尝到幸福的感觉,即使是极短暂的一霎那。」
我们可以透过这些努力,让自己的生命发现意义:学会和自己独处,不要轻易妥协,用心工作与尽情游玩,踏出舒适圈,勇敢去爱,无私的奉献,探索自己的喜好,写日记抒发情绪,记录 感恩的事,大量阅读,与好友歌唱,接纳与爱真实的自己,与亲朋好友保持联繫。
最后,你更别忘了这段智慧的提醒: (圣经传道书6:12现代中文译本)
在这短暂、空虚、好像影儿飞逝的人生过程中,谁知道什么是对他最有价值的事呢?谁能告诉他死后这世上会发生什么事呢?
有一位为了爱而牺牲,为了让人活得有意义,而甘心经歷死亡,且身体经歷被撕裂痛楚的耶稣,祂要来告诉你这个答案。
每一年復活节的早晨,我们都在记念,这个能让我们走出痛苦,通往上帝国度的歷史事件。有一天,当我们生命终结的时刻,我们终会发现,塬来这些看似至大痛苦的事,不再是句号,而是一个箭号:
箭号的那头,祂正用钉痕的双手,迎接我们展开全新美好的旅程! (当然,我们还可以寻找久未见面,正在那儿等待我们的亲友。)
不过,在那时刻之前,让我们先一起来学习:
爱,别慢慢来!
復塬,要等待!
活,就要精采!
爱復活。让爱復活。用爱,等待永恆的復活。
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