每逢生日、特别节庆或是纪念日时,不少人忙着为另一半预备惊喜,但美国婚辅机构「婚姻拯救者(Marriage Savers)」却警告:浪漫的日子或许能为你的感情加分,但这十个迷思却可能轻易毁掉这一切!
基督教广播网(CBN)刊登该机构负责人麦克.麦考努斯(Mike McManus)「婚姻的十个迷思」。
迷思NO.1 婚姻的目的是…
「婚姻的目的是让我感到快乐。」
很遗憾,这是第一个最大的迷思。从实际面来说,一些人恐怕更容易感到婚姻中的不快乐和失望。
婚姻不是爱情的坟墓,是学像耶稣的登山之旅。这趟旅程磨练作先生、妻子的效法圣经教导,用无条件、更完全的爱彼此成全,并实践以弗所书所说:「教会怎样顺服基督,妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们做丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会,为教会捨己。」
婚姻的目的不是「让人感到快乐」,而是「合而为一」。如马太福音19章6节记载,「既然如此,夫妻不再是两个人,乃是一体的了。所以神配合的,人不可分开。」其中的意涵就是捨己,天天朝着老我死去。
迷思NO.2 可以让另一半…
「结了婚,另一半就要服从我。」
或许你会说:「我才没有这么霸道!」「他/她还是可以做自己啊,只是结了婚本来就应该多听我的话…」不论是先生或妻子有这种想法,检视自己是否常常「想赢」或「不肯输」。
不论是价值观不同时的沟通还是争执后的和解,一段健康的婚姻,必须放下「赢」的目标。常常我们觉得自己赢了,实际上却是输得彻底。
儘管婚姻前是独立的个体,但按圣经教导,进入婚姻要彼此合一,却不代表掌控、霸道,而是更多放下、放手。将先生/妻子交给上帝,相信上帝比你更爱对方,不要老是要在争执中赢、想法中赢,求上帝的主权赢得你的心。
(妻子或先生并不真正「属于」对方,这只是种浪漫的说法。我们都属于上帝,祂才是我们的拥有者)
迷思NO.3 稳固婚姻只需要…
「爱能让婚姻稳固。」
的确,我们带着爱的感受进入婚姻,然而,真正让婚姻稳固的是「承诺」。爱的感觉时强时弱,婚礼中誓言忠于对方、直到死亡将彼此分离的承诺,才真正重要。
「在上帝和众人面前,我愿意以你作为我的先生/妻子。无论顺境或逆境、富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁,我承诺永远爱你、珍惜你,对你忠诚,直到死亡将我们分离。」
迷思NO.4 这就是爱!
「爱是一种感觉。」
错,爱不只是一种感觉。
翻开哥林多前书13章,保罗用81字传达爱的真谛:「爱是恆久忍耐,又有恩慈,爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,不做害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。爱是永不止息。」这是爱的16个定义,每一种都需要努力!
迷思NO.5 婚姻就是他接纳我的本相
「婚姻就是对方要接纳我的本相,进入婚姻前只要小小调整自己就好。」
事实上,进入婚姻前的「大规模翻修」是必要的。我们都是堕落、罪恶的人,「自我」和「自私」是幸福婚姻的杀手,骄傲一定要被消除。
(不少结婚的人都是「婚姻中的单身人士」:想工作就工作、想打电动就打电动、想怎么花钱就怎么花钱…忘了要在婚姻裡服事另一半)
迷思NO.6 要费九牛二虎之力才能…
「好的婚姻要花费相当大的力气。」
别误会,努力绝对是需要的。但比起花尽心思、用尽力气,好的婚姻更是砸下时间模塑的旅程:精心时刻,为彼此出现,重视对方重视的活动…你上一次陪先生/妻子回家吃饭是什么时候?你总是拒绝那些你认为无聊的(对方的)大学同学会、同事聚餐吗?
经营婚姻不一定得大费周章,调整心态、勇敢踏进这趟旅程:无悔的给对方一个家,一个友好、温暖的地方,一个不疾不徐、能够得到和平和宁静的地方。
迷思NO.7 个人的满足很重要
「婚姻理当让自己的需要被满足。」
某种程度上,这句话并没有错。但若你会说出这种话,就要检视一下自己的心态。没有一个人不寻求自我满足、自我实现,但在婚姻中更应该努力的是「放下」,极端的说,甚至放弃了你塬本的个性(老我)。
因为这就是耶稣为我们做的。祂是神,却不以自己与神为同等──「反倒虚己,取了奴僕的形象,成为人的样式;既有人的样子,就自己卑微,存心顺服以至于死,且死在十字架上。」(腓立比书2:7)
迷思NO.8 没有不能改变的事
「我可以改变我的配偶。」
不只是配偶,你无法改变任何人。人的罪行和彆傲如此之甚,只有耶稣可以改变人。抱着这样的心态、或因着认定对方是「绩优股」而走进婚姻,终会让你失望。
婚姻的宝贵在于接纳对方。或许先生/妻子会改变,或许不会,即或不然,都不会改变一方的爱。上帝也这样爱我们,在我们还是罪人的时候,就定意为我们死。
但你可以改变你自己,「一个改变自己的人」可以改变别人。
迷思NO.9 速配百分百:先同居
「同居是衡量彼此是否适合进入婚姻的好方法。」
这恐怕是预备进入婚姻最不好的方式。无条件、直到死亡将彼此分离的承诺是无法测试或练习的,必须一口做气──的确,我们无法确定对方有没有生活上的怪癖、性方面的喜好或习惯…但这正是「承诺」的价值所在。
没有反悔,不会改变,不管你多糟、多老、多穷,我还是会像在上帝和众人立下承诺那天一样爱你、保护你、尊重你。
有些人会说:「这样太可怕了!」换个角度想,你是否渴望生命中出现一个人这样爱你?就算有一天你变得不好,不吸引人了,他还是会爱你?如果你不相信有这样的人,其实上帝已经这样爱你。
同居的其中一个部份,就是婚前性行为。「性」是上帝宝贵的礼物,把这个礼物保持「未拆封」,献给命定的另一半吧!婚姻中的性是保护,在此之外往往带来难以预期的伤害。
其实教会有很多婚前辅导的资源,就已经足够在进入婚姻前了解彼此是否适合。请教教会有一定婚龄的夫妻,也可以提供足够的判断。
迷思NO.10 婚姻是私领域的事
「婚姻是我家的事,其他人不要来管。」
如果你有这样的想法,也很难让上帝成为你们婚姻中的保护。即使你觉得不需要帮助,你的另一半可能渴望着第叁方建议的介入。
让上帝成为婚姻的「第叁者」,成为巩固的金叁角,享受美好婚姻不是难事。
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