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许多婚姻都处在「低衝突」、「低压力」的「半幸福」状态,让人有「婚内失恋」之感。(图/shutterstock)

前阵子网路调查了「婚内失恋」的10个塬因,现代的婚姻多因爱情结合,何以会「婚内失恋」呢?现今日本出现一种新的婚姻模式「卒婚」,指夫妻不解除法律上的配偶关係,但两人各自享受自己的人生、做自己想做的事情、不干涉对方的自由。

 

本报邀请Good TV「幸福学堂」主讲家庭大师洪英正教授,与读者共同探讨「婚内失恋」的现象,并提出方法预防及治疗「半幸福」状态的婚姻。

半幸福婚姻、婚内失恋与婚内外遇

耶鲁大学歷史学博士潘蜜拉.海格(Pamela Haag)在其着作《婚姻的祕密》(Marriage Confidential)一书中提到「半幸福婚姻」(semi-happy marriage),许多婚姻都处在「低衝突、低压力」的「半幸福」状态,夫妻间似乎没有重大衝突,却总觉得那裡不对劲,有种徘徊不去的悲哀。

 

这种「半幸福」状态也让人有「婚内失恋」之感。洪英正指出,夫妻本应彼此恋慕,然而逐渐走味的婚内爱情,让「婚内外遇」有机可乘。除了我们一般认知的「小叁」,孩子、追剧、将时间心力全部投注在工作或嗜好中,都是一种寄情于其他人事物上的「婚内外遇」

 

有些情侣在恋爱期间就有失恋的感觉,尤其在爱情长跑的恋人中。婚姻中面对的衝击更多,当爱情叁元素(亲密、激情与承诺)下降,难以带来婚姻的满足,不再认为配偶是可倾心吐意的对象,承诺崩解,便开始思想「如果当初和另一个人结婚……」,失去「二人成为一体」的使命感,「婚内失恋」于焉产生,甚至走向离婚或卒婚。

 

婚姻难守3因素

为何现代婚姻如此难守?洪英正表示有以下3个塬因:

1.个人主义盛行:1950年代个人主义助长现代人自我膨胀,标榜「人要活出自己」,太强调自我而忽略、践踏别人的自我,带来关係崩解。

 

2.时间空间不安定性:工商业社会的长工时与生活作息的改变,压缩了家人相处时间,越来越不容易满足爱情叁元素。

 

3.情慾试探增多:自媒体、社群媒体发达,增加情慾陷阱,没有自我管理能力的人,易陷入眼目与肉体情慾。

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  • Good TV「幸福学堂」主讲家庭大师洪英正教授指出,当爱情叁元素(亲密、激情与承诺)下降,难以带来婚姻的满足,不再认为配偶是可倾心吐意的对象,承诺崩解,便开始思想「如果当初和另一个人结婚…..」,失去「二人成为一体」的使命感,「婚内失恋」于焉产生,甚至走向离婚或卒婚。(图/取自洪英正FB

婚内失恋塬因

之前网路调查了「婚内失恋」的10大塬因,洪英正表示认同,此调查结果也与蔡文辉教授过去的研究一致,他特别提出其中5点进行剖析。

 

1.性生活不美满

此因素与样本群(调查年龄层)有关,婚后不同时间成为衝突的排名迥异。新婚时期,夫妻间的亲密关係较无问题,年轻力壮,对彼此尚存新鲜感。婚后5年性生活的满足感越来越重要,因身体接触少,让彼此距离越发遥远。

 

许多夫妻因孩子、婚姻中的衝突、双方负面能量,渐渐不再牵手。夫妻性生活能够带来婚姻关係的满足,避免给魔鬼留地步。哥林多前书7:4「妻子没有权柄主张自己的身子,乃在丈夫;丈夫也没有权柄主张自己的身子,乃在妻子。夫妻的亲密关係并非只求自己的欢愉,乃在彼此取悦,若随当下情绪决定是否有亲密关係,则不利婚姻经营。

 

2.常被另一半鄙视羞辱

对配偶的鄙视与羞辱,无异直接撕裂夫妻关係,包含藐视配偶的工作、塬生家庭,未给对方应有的敬重与尊严。当感觉婚姻已回天乏术时,我们可自问「是否敬重配偶?在孩子与他人面前是否给配偶面子?」

 

3.喋喋不休的争吵或冷战

在婚姻中,大如经济、姻亲关係,小至掀马桶盖的问题,都可能酿成夫妻衝突。看生活细节不顺眼,对家务分工意见歧异,为许多芝麻绿豆般的小事争执,便如洪水氾滥,淹没婚姻生活。

 

4.对彼此冷淡,不再互相关心

洪英正指出,婚后6个月不再将配偶视为「最重要的人」,高居婚姻衝突点前叁名,且随婚龄增加,名次向上攀升。夫妻冷淡相待,不再视对方的喜怒哀乐与自己有关,彼此成为熟悉的陌生人。

 

5. 为五斗米不断烦恼争执

金钱攸关夫妻二人价值观、家庭生活品质,也会带来某种程度的生活满足感。金钱问题在婚后头几年是排序较高的衝突点,可能导致婚姻破裂,若夫妻共同寻求出路,找出折衷方式,可减少因财务问题而爆发的衝突。

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  • 性生活不美满和喋喋不休的争吵都是「婚内失恋」的塬因。(图/shutterstock)

两个人如何比一个人好?

上帝在传道书4:9-12勾勒了婚姻图像:「两个人总比一个人好,因为二人劳碌同得美好的果效。若是跌倒,这人可以扶起他的同伴;若是孤身跌倒,没有别人扶起他来,这人就有祸了。再者,二人同睡就都暖和,一人独睡怎能暖和呢?有人攻胜孤身一人,若有二人便能敌挡他;叁股合成的绳子不容易折断。

 

很多人无法体会「两个人总比一个人好」,因为常让自己形单影隻。「神所配合的婚姻,两人必有相似与互补处,夫妻彼此帮补,看对方比自己强。」洪英正分享。

 

他也说明夫妻如何经歷「两个人总比一个人好」:

 

1.互补

人都有不足和软弱,需要另一人帮助。神为亚当造配偶成为其帮助者,我们要在另一半身上看到神给的祝福。

 

2.分享权利

物质生活优渥的夫妻未必快乐,因感觉自己对家庭没有贡献,找不到自我实现感。夫妻中若在个性、社经条件上呈现一强一弱,忌讳把配偶当成魁儡。

 

过去「男主外、女主内」,是一种分工某种程度而言,也是权利分享。现在打破性别刻板印象,男性可在家育儿,女性外出工作,但仍要看重配偶对家庭的贡献

 

3.建构爱情地图

婚姻中的爱情容易消磨在柴米油盐的琐碎日常中,洪英正建议夫妻平时多留存美好的照片,记录家庭生活点滴,当软弱疲乏时,可从中得着激励。重新建构双方都能拥有的爱情地图,也重新走进甜蜜关係中。

 

孤独在21世纪宛如疾病,神说:「那人独居不好。」除了有独身恩赐的人,洪英正建议弟兄姐妹寻求婚姻,夫妻二人婚姻中建立共同记忆,打开爱情地图时就可找到彼此。

 

学习经营婚姻,避免「两个人的寂寞」

爱情是神所赐的美好祝福,有人一辈子都在追寻爱情,它能让人找到生命意义、价值。经歷爱情时,人才会觉得自己长大,由男(女)孩变成男(女)人。人要离开父母,遇到生命中最重要的另一半,使之产生「自有」的感觉。

 

爱情起初会让人感觉自由和满足,但自由与责任不可分!现代很多人只要自由,不谈责任,因为罔顾婚姻中的责任,而践踏了对方在婚姻中的自由。爱情是有责任的,在婚姻中承担起责任,可避免「婚内失恋」

 

洪英正也分享了自己与妻子的婚姻经营之道:

 

1.花时间彼此交流

每天有聊天分享的时间,与妻子晚祷结束后,分享一天的经歷与感受,藉由倾听分享,传递爱的语言。

 

2.彼此敬重

圣经教导「做妻子当敬重丈夫」,「丈夫为妻子捨己」也是敬重。神透过配偶完成对人的计画,对配偶的敬重是基于对上帝的敬重,无论在言语神情、时间空间运用,都要敬重对方。

 

3.维持亲密关係

即使夫妻年纪大了,鱼水之欢次数不若往昔,身体的拥抱、接触也可增添亲密感。孩子与父母拥抱,也可促进亲子间的关係。

 

4.共同成长

洪英正表示,感谢神让他与妻子透过服事共同成长,扩张境界。他鼓励夫妻创造成长机会,比如一起旅游、参加课程活动、听演讲和当志工

 

承诺与委身,视配偶为终身款待珍惜的人

洪英正强调:「无论在哪个角色和关係中,要得到好的结果,前提是对该角色和关係的委身承诺与使命感。」「相敬如冰」或「火山爆发」在婚姻中在所难免,但有的婚姻走得下去,在于使命感和承诺。

 

资本主义常把人当工具,人对于角色和关係的承诺感越来越淡薄。婚姻是动态的,有很多可预期或不可预期的变数。随孩子长大,夫妻走向年迈,生命歷程中可能遇到意外、病痛,对关係的承诺委身,能让婚姻延续。

 

现在很多人太快进入婚姻,不明白婚姻的意义,便一头栽入。拒绝速食主义,认知自己所选择的婚姻对象是要一生去款待珍惜的,若无此认知,还不足以进入婚姻殿堂。


神应许我们「你要专心仰赖耶和华,不可倚靠自己的聪明,在你一切所行的事上都要认定祂,祂必指引你的路。」(箴言3:5-6)在承诺的基础上,寻求上帝、牧者甚至专家的帮助,夫妻一起成长突破,相信必能改善婚姻品质!

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