身为父母，对孩子的教导该如何拿捏尺度，对孩子来说才是最适宜的管教？

 

管教≠发飙，指正≠羞辱，尊重≠放任，只要掌握一些小秘诀，你也能做到「让孩子喜欢被管教」！

《管教，塬来可以很幸福》由「格子外面」出版，作者刘慈惠提到，只要有「一点小改变」，就能让「亲子互动大不同」！当父母的教导是让孩子「心服口服」时，管教，会是一种幸福！

不少人困惑，面对孩子行爲问题时，究竟该如何「从问题根源对症下药」？以及，究竟该如何界定「孩子一生需要的重要能力」？

本书中，从「方法对了—塬来可以不用生气」、「观念通了—那就不会大惊小怪」、「关係有了—大人小孩相亲相爱」、「眼界开了—不懂的事渐渐明白」四个部分，分享上述两面向问题需思考的角度。

第一部分：方法对了——塬来可以不用生气

若以「当妈妈看到孩子不见时」为例，妈妈的第一个反应通常是「紧张」，且「担心」孩子会否出事、或被坏人捉走？母亲心裡的焦急可想而知。因此，她也必然管不了自己是在公共场所，「大声嚷嚷管教孩子」可能并不恰当。

由此来看，妈妈会将「担心」转为「怒气」很正常，也可被理解。但，若是父母常把负面情绪加到孩子身上，对孩子而言实为不公平。

若想避免此事发生，身为父母的我们，需要「把心裡真正的感觉说出来」，以及「不要隐藏心中对孩子的爱」。

父母若能在孩子作出不合宜举动时，直接且清楚地说出自己心裡的期望和感觉，将会有两方面功效——

一，能让孩子知道父母生气，是因为「爱他」，而非因为「他是一个坏孩子」，所以才不喜欢他，对他发脾气。

二，能让孩子知道「自己错在哪」，不致日后再犯，且才不会「口服心不服」。

同时，在与孩子沟通时，定要切记「说话『对事』而不『对人』」。务要避免让「你给我…」这叁个字成为口头禅，若父母惯性使用此口头禅，不但会影响孩子的自我形象（如：我很没有价值、好像很讨人厌），也会给孩子一个错误示範。

最后，父母定要让孩子学会「为自身行为负责」，并避免「义气用事」，而只要「针对问题说明要求」。

其实，孩子是「可以被要求的」，且绝对需要「被父母给予合理要求」。当父母处理问题时，同时需要让孩子了解——要享受「什么样的权利」，就必须付上「什么样的责任」。如果他做不到，就不能怪爸妈；因为，那是自己的选择，故必须承担行为的后果。

第二部分：观念通了——那就不会大惊小怪

父母都应自省，自己在深爱孩子的同时，是否也可能在不经意之间，伤害了孩子而不自觉；因为，父母在爱孩子的同时，却也常不自觉「中伤」孩子，这是让人不得不正视的问题。

也许很多人会觉得「天下父母心」，父母爱孩子都来不及了，怎可能伤害孩子呢？

虽说，在一般常态下，大部分父母都不会刻意对孩子造成「身体上有形的伤害」。但往往，在爱之深、责之切的期望下，容易「以语言」对孩子于「人格发展上」，一点一滴留下许多「无形而深沉的伤害」。

此种情况，大多发生在「父母以『对人不对事』的方式」，对孩子表达自身担心、着急、挫折等情绪，因而在不自觉中，给孩子贴上许多「标籤」。

例如，父母会对孩子说——

跟你讲过，你听到没有？耳朵聋了啊？

东西明明就放在那裡，还没看到，你眼睛瞎了吗？

你头脑有问题吗？怎么都听不懂？

说这些话时，「父母的本意」并没有要伤害孩子。但说者无心、听者有意，孩子听多了，除会觉得自己真的是一个很不可爱的人，进而对自己开始没有信心；也可能，会以相似方式与他人应对，不自觉地给别人贴标籤。

建议父母，若想知道大人对孩子说的话，会否伤害到孩子，最简单的「分辨方式」，是检测自己在对孩子说话时，用的是「我讯息」还是「你讯息」的方式在表达。

「你讯息」是指，一种「对人不对事」的说话方式，焦点是摆在「责骂对方」，以及「隐藏自己内心对事件真正的感受」。

「我讯息」是指，一种「对事不对人」的说话方式，说话者尝试「把自己内心真正感觉坦诚说出」，以及「让对方可以明确了解自己真正的想法」。

通常，一般人遇到事情时，会较以「你讯息」的方式回应，而「我讯息」的思考模式，是一种艺术，需要透过不断练习及自我提醒，方能渐渐上手。

父母千万不要低估了「你讯息」对孩子的「伤害力」；也不要轻看「我讯息」对孩子自我形象和彼此亲密关係的「强化力」。

爱孩子，是可以不伤害孩子的！透过「对事不对人」的方式，引导孩子行为，同时给予孩子树立「可以效法的榜样」。

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• 亲子之间「关係有了」，「管教」就不是难题。（图 / shutterstock）

第叁部分：关係有了——大人小孩相亲相爱

父母在教养孩子的过程，因为「爱的缘故」，故难免会希望孩子能多听己言，以免承受太多不必要之苦。

但，我们却经常忽略了，人的有些「学习成长功课」，是别人「无法代劳」的，需要由当事者「亲身体验」，才能真正领悟。

要父母等待孩子「顿悟的过程」确实不容易，但，允许孩子有时间与空间成长、学习，所摆上的信心和耐心，将是激发、藴育孩子个体之潜能与特质的一个明智投资。

另一个值得父母思考的是，有谁喜欢被骂呢？当孩子「行为不改变」，那真的是因为他「欠骂」吗？还是，他早已经习惯被兇、被批评、被嘲讽呢？

换个角度来看，经常在「否定中」成长的孩子，他会以体谅、宽容之心对待别人吗？常常被骂的孩子，有多大的机率，长大后会喜欢做自己、肯定自己？

所以，父母在管教孩子时，一定要「易地而处」，并「将心比心」。孩子可以在「被尊重中」受管教，但，「尊重孩子」绝不等于「放任孩子随心所欲」；而父母真正的权威，是来自「合宜态度」与「语气坚定」，而非「怒骂」与「兇恶」。

第四部分：眼界开了——不懂的事渐渐明白

孩子一生求学过程，会经歷几个不同教育阶段的衔接；而这些不同学习阶段，有不同发展任务及学习方式，也都需要经歷调适过程。

孩子成长后如何看世界？正向积极乐观？负向消极悲观？无论孩子的解读是什么不同角度，这些都反映了——父母给予的爱，是否合宜地满足孩子在「全人发展」过程中，内心深处情感和情绪的重要需求！

当父母的教养让孩子口服心服，孩子会乐于被父母管教、亲近父母、接受父母的指引和鹰架。

因而，虽然随着成长脚步的移动，孩子必然离父母越来越远，但那样的距离，将永远只在「身体上」，而「心灵和情感」会不受时空影响，依然展现「亲密的近距离」。

刘慈惠与天下父母共勉与再思「孩子眼中一生受用的教育观」——「不令孩子惧怕」与「不具威胁的爱」，能像磁铁一样，使亲子间自然相吸、相靠近。

其实，孩子不管长得多大，不管去到哪裡，「家」永远是他们身、心、灵想望的歇息之处。

不下勐药的爱，除了不会产生非预期中的副作用，更可提供孩子成长过程所需的快乐、信心与勇气，帮助他们在「满是安全感」、「可预期的爱」之中，逐步学会面对生命的不确定、困难及挑战。

以至于有朝一日，当你的孩子必须独自展翅遨翔在真枪实弹的世界时，我们为人父母者，可以放怀、放手与放心。

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