在亲密关係的挫败中，我们都曾感觉力不从心，那种窒息感，像是再往前跨出一步就会掉入深渊，前方无尽的黑暗让人心生恐惧；甚至我们会忘了唿吸，直到大脑发出警讯，却仍然迟迟无法迈出步伐。

 

生命中有许多种情感连结，除了与生俱来的家庭关係外，我们也在成长过程，与各式各样的人走入一段段关係，有的短暂如微风拂过髮梢、不留一点痕迹，有的则令人费尽心力，却仍难关重重。

 

但感谢主，神的儿女能以信仰为基础、以基督为中心，去省思生命中的各种困难，让「耶稣基督的爱」真实地活在生命各个角落。

「亲密关係」是神所赐予的

所设立的第一个亲密关係是婚姻

「那人说：『这是我骨中的骨、肉中的肉！可以称她为女人，因为她是从男人身上取出来的。』」（创世纪2:23）

圣经中，耶和华亲自设立的第一个亲密关係，就是亚当与夏娃的婚姻关係。耶和华以亚当的「肋骨」造夏娃，让其成为亚当的配偶；中文所译「配偶」，在希伯来塬文中意为「帮助者」，即：耶和华造夏娃的目的，是要让她成为亚当的帮助者。

而为什么神是使用「肋骨」呢？

十七世纪着名的圣经注释学者马太·亨利（Matthew Henry）解释道：「是为了受到丈夫的保护，和感受到丈夫的爱。」用最接近心臟的肋骨做为夏娃的塬料，好让彼此有一种「保护」的关係。

担任嘉义双福教会牧师，同时身兼谘商心理师的李美远进一步解释，强调婚姻是神所赐非常亲密的关係。

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• 婚姻是耶和华所设立的第一个亲密关係，夏娃以「帮助者」的角色来到亚当面前，为的是给予支持，也让亚当「保护」。（图／Shutterstock）

维持亲密关係有诀窍？

神早已给出「五项实践方法」

当然，生命中的亲密关係不只婚姻关係，自婴儿时期与父母的亲子关係，到满头华髮陪伴左右的伴侣关係；我们在有限的的生命中经营着各式各样的亲密关係，而无法避免地，我们也因着彼此不同，在关係裡品尝心痛、沮丧与成长。

「爱是恆久忍耐，又有恩慈，爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理。」（哥林多前书13:4-6）

面对关係中的失落，李美远藉着哥林多前书第十叁章分享，其实在维繫关係的路上，神早已给出「五项实践方法」。

1.健康的态度

爱是恆久忍耐、又有恩慈。在面对关係上的困难，我们首先要有耐心，先让自己平静下来，并且试着去面对困难，在我们的行为中表现出温柔、良善与恩慈相待。

2.健康的情绪

爱是不嫉妒、不轻易发怒。嫉妒是认为他人的成就高于自己，而感到挫败，在实际的婚姻谘商案例中，可见因「嫉妒」所引起的口角与反目比例相当高。

嫉妒也时常与「偏低的自尊心」、「没有自信」相关联。除了不嫉妒，不轻易发怒，稳定的情绪也在关係经营上扮演重要角色。但想要拥有稳定的情绪，我们就必须先「认识自己的情绪」。

3.健康的自我

爱是不自夸、不张狂、不求自己的益处。我们可以发现，这几句经文都以「自己」作为出发点，其实正是在提醒你我，很多时候如果没有一个「足够健康的自我」，就容易高傲自大，而自我膨胀则演变成「自我中心」。

我们会因此开始不知不觉去贬低他人，并且在关係中只看见「自己的需要」和「自己做出的努力」，以致让另一方在关係中受伤。

4.健康的行为

爱是不做害羞的事、不喜欢不义。身为基督徒，我们应该以圣经做为行事为人的準则。

不做害羞的事，是不去做那些鲁莽与不合宜的行为，待人处事端正且不失礼节。而「合宜的行为」时常是我们在亲密关係中容易遗忘的，因着彼此的熟悉而忘了该守的界线，以致在关係中埋下破裂的种子。

5.衝突的解方

爱是不计算人的恶，以包容与信任，代替内心的不安。

「包容」的本意是「掩盖」，有「遮蔽」和「掩闭不再理」的意思，进而演变成「宽容」之意。

爱，能把我们对他人的不顺眼埋藏起来，选择不公开揭露、不刻意检视，也愿意与对方建立信任关係，接纳对方的过错。

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• 神早已将关係修復的方法放在圣经当中，你有发现吗？（图／Shutterstock）

在修復关係前，我们都需要先与自己和好

随网路资讯传播益发快速，几十年前被人们看作神秘、艰涩难懂的心理学已在近年被广泛使用，甚至现在我们可以透过各种管道，轻易获得想要了解的心理学知识。而「关係修復」一直是伴侣谘商领域中重要的一环。

在上个世纪80年代，有一种名为「情绪取向治疗」（Emotionally Focused Therapy，以下简称EFT）的心理治疗方法，开始在亲密关係谘商中被使用，经过20几年的临床实务经验，因其治疗效果显着，已经在全球被众多谘商心理师认可。

EFT认为「情绪」是引发「行为反应」的重要关键，并且因着行为反应，我们会在不同关係中发展出不一样的「依附关係」。

安全的依附关係会让伴侣感觉亲近，有安全感，而不安全的依附关係，则会让伴侣感到害怕、悲伤与愤怒。而你知道在感情中的失败与不安，可能都来自「童年」吗？

「幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生来治愈童年。」(A lucky person's lifetime is cured by childhood, while an unlucky person's lifetime is spent curing childhood.)

李美远说：「事实上在我的个案裡头，依附关係的处理都需要花费很长一段时间，我会花一年到一年半的时间，慢慢地帮助个案回顾他早年和父母的互动经验，并解构、重塑在这些互动中造成的伤害与意义。」

因多年的谘商经验，她娓娓道来在关係的修復上复杂与细腻的程度，或许远远超乎人们的想像。

EFT在伤害修復上提供的六个步骤

「因此我们要修復现在的关係，就必须去协助个案修復过去与重要他人的依附关係，帮助他重新去面对那些伤害，然后做出一些调整。」

而在带领个案做情感伤害修復上，李美远参考由陈玉英及格林伯格所着《与情绪工作—情绪聚焦治疗》一书，提供EFT以下六个步骤：

1.标明伤害及其影响

在日常生活中练习写下有哪一个动作、眼神、语言或表情让你感到受伤，并记录下因为这种受伤的感觉，对你所造成的影响。

2.标明互动循环以及伴侣双方在循环中的位置

省视生活中会引发我们情绪的事件，是否存在某种「恶性循环」？

以童年的亲子互动为例，「我知道只要我爸爸把球丢出后，我就必须要去接球。」关係中重复的行为，会在彼此心裡烙印下不一样的意义，包括：行为时的感受、互动中所处的位置，而这些印记都会影响我们接下来生命中与他人的关係。

3.共情的表达

「同理心」是共情的一种。很多时候在争执中，我们容易陷在自己的愤怒，而忘了对方也正在气头上。

「这其实是夫妻关係裡常常遇到的现象。」李美远说，当我们专注于自己的痛苦，就会忘记对方也正处在痛苦当中，然而，唯有共情对方的痛苦，关係的「绳结」才能被解开。

4.接触深层未被辨识的感受

在亲密关係的互动中，你能够体察对方「没有直接说出口的情绪」吗？

以「晚归」为例，当家人气愤质问为何那么晚回到家时，你是否能察觉到家人心中，因你不知去向而产生的恐惧与担忧呢？在人与人的互动中，有很大一部分的沟通是「非语言的沟通」，练习解读伴侣的非语言讯息，是让彼此关係成长的重要条件。

5.表达道歉、悔恨

愿意表达道歉与悔恨，除了展现自己对彼此关係的重视外，也间接代表了我愿意对你做出某些承诺，而「承诺的私密性与独占性」会让彼此的关係走得更近。

6.增进关爱的互动以及重新建立信任

在了解彼此的情绪并做出承诺后，「行动」是修復关係的最后一步。敞开心以彼此都能接受的方式互动，并在过程中重新建立信任。

针对以上六个步骤在关係中的实际应用，EFT的创始人苏·约翰逊（Sue Johnson）曾在2016年与心理学家爱德华·特朗尼克（Edward Tronick）共同拍摄短片「Love Sense: from Infant to Adult／爱的感觉：从婴儿到成人（连结可点）」。

透过影片，我们可以清楚看见母婴与成人伴侣的关係如何被破坏，又如何被修復。

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• 「伴侣谘商」是关係修復的其中一种方法，透过专业的眼光来看待我们在关係中的问题，不也是一种遮盖吗？（图／Shutterstock）

让我们以信仰成就彼此

认识「关係修復3C」

「并要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如神在基督裡饶恕了你们一样。」（以弗所书4:32）

李美远是谘商心理师，同时也是牧师，在採访最后，她更提醒你我，基督徒在关係的修復上仍应回归圣经的教导，心存3C（Christ、Care、Change），让耶稣基督的爱在关係中完全展现。

Christ（基督）：关係以基督为中心。不以自己为中心，以免落入「自我中心」的状态，也不以对方为中心，避免陷在「抓不清界线」的尴尬处境。要以基督为中心，以恩慈相待，存怜悯、行饶恕，活出基督的爱。

Care（关怀）：同理与倾听对方，如同神聆听、悦纳我们的祷告。以不评断、不责备的表达方式，去观照对方的情绪。

Change（改变）：愿意改变自己，而非改变对方。敞开心面对自己的问题，认识自己并承认自己的不完美，回到神的面前，让神来行医治，便能在破碎中看见盼望。

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• 什么是「以基督为中心」的关係呢？今天开始就让我们放下自我，让神来掌权我们的关係。（图／Shutterstock）

「王的心在耶和华手中好像垄沟的水，随意流转。」（箴言21:1）

面对关係中的挫败，渴望与现实的落差时常会使我们在行为上失了準则，当越是想脱离困境，那急躁不安的心却导致一步一步更远离神，以致掉入黑暗的深渊。唯有让自己重新定睛于神，相信一切都由神掌权，才能使我们回归平静，在亲密关係中迈向对的道路。

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