你是否想过能否和前任情人当朋友？该如何拿捏与他（她）的友谊程度？或是该徵求另一半的同意吗？...

「孟玲姊您好，有个困惑问题想询问，就是为什么前情人不能当朋友？之前看到你的贴文『前情人』，但我自己曾经有个交往六年以上的男友，他是我青梅竹马的初恋情人，后来因为种种我们分手，但我们到目前为止仍旧很像朋友，我们的伴侣也认识彼此，我们觉得这样很好，因此我自己的经验，觉得『前情人可以当朋友』，因此对于你的论点，我有点困惑，甚至不太能认同。」

亲爱的，对你的经验，我个人觉得很感恩，也尊重你的不认同，因为这本来就是个人感受的问题。但有几个问题，我想釐清：

一、你说你们现在仍旧像朋友，互动频率如何？

如果你指的「像朋友」，指的是「不像仇人」、「不像陌生人」，我觉得很不错，因为我们从来没有说「做不成情人就要像仇人或陌生人」；

除非你们的伴侣完全可以接受，不然我想可以做「点头之交」朋友，但绝对不适宜作凡事想到跟他聊天，有事就想询问他和遇到困难就向他求助。

恕我直言，倘若你们是后者，那表示你们都还用旧的模式在互动，只是没有牵手、亲嘴或亲密行为，但你们双方可能在界线边犹疑，因为你们情感依附仍旧是高的，如果是这样，我个人仍觉得很危险，不是你们现在没怎样就完全不会怎样。

二、你们双方的伴侣也认识彼此，但你们的伴侣对于你们互动有何感受？

1.倘若你们现在不像仇人和陌生人，但平常不会LINE或互动，只是在大伙聚会时才会见到面，并且你们双方的伴侣也认识彼此，我个人觉得ok。

2.但如果你们双方都是「告知伴侣」我有一个交往多年的前情人，但你们现在仍旧很频繁互动，伴侣并不知道你们的互动状况，我想这「告知」不代表你们有全盘托出，也不代表你们的伴侣也同意你们互动，全部买单。

3.并且我很好奇，就这部分，你们双方有无允许你们的伴侣充分表达他们对你们互动的感受（包含疑虑或不舒服），还是你们的表达是「拜託，我们真的只是朋友，完全没怎样，你怎么这么小心眼…」

倘若你们是用这样类似言语堵住伴侣的各样感受陈述，那我觉得你们只是「告知」，甚至隐性强迫伴侣必须忍受和接受你们的互动，我个人觉得似乎不太成熟。

4.但倘若你们有充分告知伴侣有关你们的过往以及对你们互动也很节制和透明，你们的伴侣也很开明接受，甚至大家都可以成为好朋友，坦然互动，并且彼此尊重界线，那我个人觉得你们的互动可以成为一种美好的样板。

总之，我个人觉得现在的情感关係很多相对脆弱，需要更多用心嗬护，好好用心将现任情人变成你最好的朋友，比经营跟前情人关係更重要，

因为「前」表示「过去」，既然过去就让它过去，一切好好归零，忘记这些过去，好好经营努力面前的幸福吧！

(文章授权/吴孟玲律师)

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吴孟玲

华得联合法律事务所主持律师。自民国八十叁年起作为执业律师迄今。曾任臺北市中正区、大安区、北投区、万华区之法律服务律师；励馨基金会、现代妇女基金会、新女性联合会、新北市家暴中心之律师；财团法人法律扶助基金会之扶助律师及审查委员；教育部性平委员、臺北市教育局性平委员、小联会性平总召；臺北律师公会第二十七届理事等。

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