谁最机车？

在《不够善良的我们》有关两个妈妈的长照议题，让我很有感...

大嫂在讨论是否要把失智的妈妈送安养中心的时候，简庆芬说：「怎么可以把妈送到那个地方」，大嫂讲了一些照顾失智者的辛苦和无奈。

简庆芬说：「不同意」，大嫂就冷冷地说：「还是我把妈交给你？」之后简沉默，后来回来跟老公讲这件事情，他们还说大嫂很机车。

然后简庆芬和老公在讨论这件事情，何瑞之说：「如果妈怎么了，就把工作辞了」（理由是他认为老婆没有很爱工作），简庆芬又跳脚说这怎么行：「我不想被困在这裡。」

然后在婆婆跌倒后，何瑞之冷冷地说：「虽然大嫂很机车，但至少把妈妈接回来同住。」他在讲这句话的时候，那种咬牙，让我觉得其实何先生，你最机车...最后简庆芬就只好辞职在家照顾婆婆...然后我看到一个越来越枯萎和怨怼的女人。

这让我想到，为什么爸妈有状况，大部分都期待「女儿」、「媳妇」辞职照顾？「儿子」呢？就因为「要工作」合理化，可以只当「假日孝子」或只出钱然后偶尔来看的打卡孝子...

就因为你的工作钱不多、你也没那么爱工作...所以我很爱工作、这工作赚钱就可以成为你叫别人牺牲来照顾的理由？！

何先生，你想当孝顺的儿子，你不想要有遗憾或不肖子的臭名，我都能理解，但你知道吗？之后从早到晚的把屎把尿工作，或许有外佣，但那种随时on call的压力；你几乎没有做，因为你在公司追其你的梦想，然后又可以说「我做这些还不是为了我们的家」。

以一个婚姻律师在处理这些，除非离婚的时候你会把这几年的钱都老实一半的给老婆，否则你只是要你老婆把工作辞掉来做塬本你要当孝子应该做的事情，得到的就只是「谢谢」，说真的，我觉得你最机车。

简庆芬真的辞职把婆婆接到家裡来照顾，这时的噩梦真的开始，所有的一切都像是帮佣的工作，这是一种很辛苦的事情，就在这些日子裡的彼此拖磨下，她甚至心裡有了「怎么还不赶快死」的黑色声音跑出来，但此时的她又会觉得定罪和控告自己，这些就是长照者的悲鸣，这些都是因为「何先生」你的孝子梦，却要别人替你来圆的。

身为长年陪伴失智家属的我，我最讨厌的就是那种「出一张嘴」，例如当主要照顾者抱怨长辈各样脱序，你就冷冷的说：其实爸妈也只是失智而已，你要更有耐心和同理呀。

或者故意说：我会跟我小孩说，以后我老了，不要这样对我这么没耐心喔！甚至如果长辈有个闪失，就一副「爸妈就是会@$%，你不会多注意一下吗？早知道就请看护还比你好」如果说真的无法照顾，要送养护机构，「怎么可以这样，爸妈好可怜，这样很不孝」。

以前我们有发生类似状况，我就是那种会一个扑克脸，然后直接说：「你那么有爱，那么有智慧，那你带回去照顾」，此时一听到可能要把这个责任轮流时，马上就去找好的长照机构的声音出来，因为「嘴巴孝子」最容易。

自己的爸妈自己孝顺，并且每个孩子都有孝顺责任（工作忙，没同住，嫁出去，都不是可以卸责的理由），如果你无法一起承担照顾责任；就没资格说：「我不同意」因为照顾爸妈责任，不是某个孩子的责任。

最后，如果你希望你的配偶能一起来孝顺，那么你先让你的配偶觉得「被爱」，被你父母爱，也要被你爱，因为他们不是义务要当看护(外佣还有薪水和放假)，他们塬本是没有责任和义务要同住和照顾的，他们愿意，是因为「爱你」，请你不要随意消费别人这一份宝贵的爱。

我写这一篇，不是要倡导「弃养」「不孝」，而是要倡导「不要只当嘴巴孝子」，并且「媳妇没有义务辞掉工作来照顾你妈妈」，因为孝顺有很多种方式，如果你要选择「同住照顾」这种最困难的方式，你要想的是「你自己来当主要照顾者」，而不是「你的工作不值钱，所以你应该辞职来照顾爸妈」如果这样，其实你最机车。

(文章授权/吴孟玲)