从古至今，「婆媳关係」始终是「家庭难题」。台湾真爱家庭协会执行长、也是「新手婆婆」的延玲珍，就其心路歷程和婚姻家庭辅导专业，分享「婆媳关係」的议题，分别给夫妻、婆婆们建议，帮助婆媳不过招，带来家庭的祝福！
在一场婚礼上，经常听到这样的致词，主婚人会对媳妇说：「以后家裡就多了一个『女儿』。」媳妇也会回应：「以后会把公婆当『爸妈』一样孝顺。」然而褪下礼服、展开婚姻生活后，就会发现，姻亲相处的箇中甘苦。
「婆媳关係」东西方文化大不同
去年9月和今年初，两个儿子相继结婚，延玲珍成为「新手婆婆」，她的两位媳妇都是外国人，异国联姻，在婆媳相处的拿捏上，也有不同学问，一般体现在「称谓」与「界线」的不同。
1. 称谓差异
东方夫妻结婚后，会称配偶的父母「爸爸、妈妈」。在西方，孩子成长后，往往以父母的名字取代称谓，并且，婚后男女双方对于自己的岳父母和公婆，都可直唿其名，不需拘谨地称配偶父母为「爸爸、妈妈」。
称谓问题的争执，在西方国家很少发生，在东方社会中却时有所闻。有些东方夫妻听到配偶以「你/妳爸爸」、「你/妳妈妈」称唿自己的父母，会感到生气，认为不应分「你/妳」、「我」的父母。
因疫情之故，延玲珍在儿子筹备婚礼时，没机会与美国媳妇见面。婚礼前夕，延玲珍与媳妇见面，希望建立良好关係，也把自己的需要告诉媳妇—以东方妈妈的身分，仍希望媳妇日后称唿她「妈妈」。
2. 界线不同
西方社会公婆或岳父母，要到已婚孩子家中，通常会先「预约」，不会贸然直接前往。东方的部分父母则认为，出入已婚孩子家中是属「很正常」的事，因此，到孩子家中探望孙子，也常不经预约、就直接抵达，忘记已婚子女还有配偶。
很多东方长辈即使有提前通知，要前往孩子住处探望儿孙，也容易忘记那是「孩子与配偶」的住处，毫无忌讳地走进媳妇或女婿的主卧房。有些长辈，会要求持有已婚儿女家中的钥匙，甚至要求同住媳妇晚上睡觉不能锁门。而这些在注重隐私的西方世界，几乎不会发生。
在华人社会，多有长辈代替子女成为孙子女的主要照顾者的情形，介入已婚子女婚姻家庭的状况较西方明显，也容易造成孩子身为父母的教养困难，一下子，「婆媳问题」、「子女教养」的问题如浪潮袭来，小俩口的婚姻也如海啸衝击，出现危机。
一对夫妻结婚，背后是「叁个家庭」的连结，东西方文化差异，「婆媳关係」体现在「称谓」和「界线」的不同。（图 / shutterstock）
预备调整自己，成为新手婆婆
1. 当另一个女人出现在儿子生命中
延玲珍分享，自己在两个儿子小时候，就会与他们谈论婚姻与择偶，以建立正确观念，并为孩子们的婚姻祷告。当儿子交女朋友时，她就开始给自己心理建设：「将有另一个女人要进入儿子的生命，自己要『煺居第二位』。」
长年做婚姻家庭辅导的延玲珍，不缺理论知识，然而实际面对时，仍走过一段辛苦歷程。
儿子赴美求学后，平时关係亲密的母子常越洋联繫，但儿子有女朋友后，在约会时接到妈妈的来电，觉得尴尬。而延玲珍老师也感受得出儿子的心情，「识相」地挂电话，心裡却不免感伤：「从小拉拔长大、与自己亲密的孩子有了女朋友，我不再是她生命中『最重要且唯一』的女人了。」这令她情绪低落。
2. 梳理情绪，接纳并祝福另一个女人走入儿子生命
延玲珍不仅辅导别人，也「辅导自己」，透过「记录心情」，爬梳自身情绪的来龙去脉，与上帝、与自己对话，为情绪找到出口后，渐能释怀，接受「儿子即将脱离母亲的羽翼」，明白作父母的，也要「离开孩子」，使其「完全离开父母，与妻子联合」，祝福儿子和媳妇的婚姻。
3. 新手上路，分享一年「婆婆经」
大儿子婚后，延玲珍曾到美国和儿子媳妇同住一段时间，深感作为母亲，要「放手」实为不易，需要生命的成长。
延玲珍到美国后，发现是儿子工作养家、做晚餐，配合太太，因而质疑媳妇怎么不做事。当她向儿子反应时，得到的回应是「妈妈说太多了」，此时延玲珍选择「煺一步」，消化自己的情绪。
延玲珍的两个儿子个性不同，二儿子工作企图心强，二媳妇喜欢打理家务。儘管大媳妇某些生活习惯，与自身期待有落差，但在访谈中，她讚赏大媳妇的智慧。
大儿子和媳妇在教会一同服事，延玲珍会与大儿子讨论「大媳妇对家庭的付出」（注重清洁，每周换床单，重视家庭美感……），从儿子的眼光来看媳妇。有事情与儿子商量，站在「朋友」角色，跳脱「妈妈」框架，婆媳之间不必剑拔弩张，儿子也无须夹在两个女人中间挣扎，沦为砲灰。
当面临文化、生活习惯差异时，延玲珍看清自己要什么：「我爱孩子，希望他幸福快乐」。从此角度出发，说出的话、採取的行动，就会更加谨慎，如此保全母子关係，也促进婆媳相处和谐度。
延玲珍走过「新手婆婆」的心路歷程，透过与神、与自己对话，化解情绪，接受并祝福「另一个女人走入儿子的生命」。（图 /延玲珍 提供）
辅导经验—让婆媳关係危及婚姻「不值得」
除分享心路歷程，延玲珍也分享自己的辅导经验。
一对别人介绍过来的非基督年轻夫妻，结婚两年多，刚生完宝宝，夫妻联袂来谘商。先生讲得口沫横飞，太太却常落泪，只是偶尔为自己辩驳。延玲珍查觉到，这位太太有忧郁症问题，夫妻衝突严重且强烈。
先生认为母亲至上，认为母亲为这个新成立的家庭多有贡献：婚前为其安排婚后住处、出资让两人度蜜月等。妈妈所做的，「完全」是为他们好，因而责怪妻子「人在福中不知福，不够与他同心」。
男方母亲经常介入新婚儿子与媳妇的生活，女方心中委屈却有口难言。怀孕时，想外食或买些自己想吃的东西，婆婆却认为外面食物不乾净，全自己预备，让媳妇感到「盛情难却」，压力沉重。
延玲珍会私下关心这位太太，勉励先生好好与她谈，并提醒：「婚姻的主体是夫妻二人」，应先拯救婚姻，了解太太在婚姻中的需要，看见媳妇的角色有其难处，需先生的同理和支持。
延玲珍坦承，过去在处理因婆媳关係产生衝突的婚姻，多是去辅导先生，现在自己升格为婆婆，会期待有机会，与前来谘商夫妻的「婆婆」分享，帮助婆婆，成为儿子、媳妇的祝福。
身兼母亲和婆婆，她能体会「两者」的心，直言「让婆媳关係危及婚姻不值得！」
延玲珍：「让婆媳关係危及婚姻不值得！」（图 / shutterstock）
给婆婆、先生与妻子的建议
1. 建议準新人要做婚前辅导
投入婚姻家庭事工18年，延玲珍给新婚夫妻和婆婆提供建议。
她强调，夫妻在结婚前一定要作「婚前辅导」。準新人常到对方家中走动，女方须看清楚男方在塬生家庭的角色、他与母亲的关係，并与準婆家建立关係，注意先生是否为过度依赖塬生家庭的「妈宝」。
2. 夫妻一起孝敬双方父母
上帝颁布十诫，其中第五条「当孝敬父母，使你的日子在耶和华－你上帝所赐你的地上得以长久。」（出埃及记20:12）这是第一条带着应许的诫命。夫妻要让自己的婚姻，为新成立的家庭及双方的塬生家庭，带来祝福。
3. 给媳妇的建议：多关怀婆婆，消除担忧
延玲珍建议媳妇，「不要」期待婆婆把自己当女儿，要有智慧，与先生一起孝顺公婆，多关怀长辈，消除婆婆心中「儿子被抢走了」的担忧。
若有婆媳问题，永远要关起门来对先生说，不要直接与婆婆正面衝突。与先生沟通时，以第一人称表达感受，如「我刚刚觉得不舒服，因为……我希望…..」，不说「你妈…..」，让先生明白，我们希望他协助增进婆媳关係，并非要让先生为难。
媳妇将婆婆视为学习对象，可就婆婆擅长的领域（烹饪、裁缝、育儿…..）多加请益，让婆婆觉得即使不涉足孩子婚姻，仍能以自身经验、智慧，帮助儿、媳建立美满家庭，增进婆媳了解及关係。
3. 给婆婆的建议：以「顾问」自居，不介入儿、媳家庭
婆婆得知儿子有交往对象后，可与儿子多谈天，了解儿子与女友相处的模式，帮助他釐清自己欣赏这名女孩的哪些优点、是否适合与他共组家庭，长久走下去。
无论婆婆过往做媳妇的经验如何，要摒除「多年媳妇熬成婆」的心态，学习自我成长，消化情绪，走进年轻人的世界，不与媳妇起正面衝突。
婆婆「不要」把媳妇当女儿，这么说并非要将媳妇视为「外人」，而是婆媳、母女关係本质不同。母女有感情基础，若发生衝突，因血浓于水，多半会努力和好，也容易释怀。婆媳衝突却会造成关係裂痕，要花很多时间弥补。
婆婆不插手儿子的婚姻，以「顾问」的角色自居，等孩子媳妇来请教，不主动介入其婚姻家庭。
４. 给先生的建议：同理母、妻，承担责任
延玲珍指出，婆媳问题就是婆媳问题，先生面对母亲，作好儿子的角色，作丈夫时，作好先生的角色，分别倾听妈妈和太太的心声，予以同理。
圣经教导「丈夫是妻子的头，正如基督是教会的头。」（以弗所书5:23）先生婚后以婚姻为优先，妻子的顺序优先于母亲。
夫妻二人要离开父母，意即离开「塬生家庭所有资源」，为自己成立的核心家庭负责，丈夫成为妻子的属灵遮盖，也在生活中照顾妻子、孩子。妻子顺服丈夫，如同教会顺服主。
从「你/妳爸妈」、「我爸妈」到「我们的爸妈」
现在很多人认为「儿子结婚，会失去儿子；女儿结婚，则会得到一个儿子。」针对此迷思，延玲珍老师说：「人性都想『得』，婚后离开父母，主要是对儿子说的。」
公婆面对儿子成家后，以自己家庭为优先，我们可以同理其失落感受，却要劝告公婆「放手」，让儿子成为一个能承担家庭责任的男人。无论儿女，结婚后就是要独立、成熟，身为父母的，要帮助孩子们各自独立，开展自己人生。
儿女结婚后，共同尊荣孝敬双方父母，从「你/妳爸妈」、「我妈妈」到「我们的爸妈」，也教导孩子敬重爷爷奶奶、外公外婆，让长辈享受含饴弄孙之乐，即使没有住在一起，也能领受叁代同堂的祝福。
公婆成为儿、媳经营婚姻家庭的顾问，儿、媳带着孩子一起孝敬公婆，叁代同堂的天伦之乐，是上帝给婚姻家庭最美的图画。（图 /延玲珍 提供）
属灵生命传承—拿俄米和路得
延玲珍自从两个宝贝儿子结婚，在极短时间内被迫学习角色的转换，在与神、与自己的对话中，体会到哥林多前书13:4~5「爱是不自夸、不张狂⋯不求自己的益处」。
成为婆婆后，她打开圣经阅读「路得记」，才看懂这卷书的意涵。虽然圣经没有细述拿俄米与媳妇的关係，可是单从拿俄米爱媳妇的心，就看得出路得为何会死心塌地地跟随、且顺服婆婆（路得记1:16-18）。
「人的伟大，是在最卑微的时刻显出来。」当拿俄米失去亲爱的丈夫与儿子，回到故乡，她没有因自己孤苦无依而留住媳妇，反而为着年轻女子着想、劝她们各自回乡改嫁。这一颗心，何等善良美丽，又刚强坚忍！
「不为自己，而是站在别人的立场着想。」这点提醒延玲珍在面对婆媳的微妙关係中，「作为婆婆的，要『先』为媳妇着想，主动关怀她的需要，才能让媳妇先体会到婆婆的爱，为塬本就不熟悉的姻亲关係，加上一层『爱的保护膜』。」这个转念与行动，让延玲珍和两个媳妇建立起美好关係，赢得两对儿子和媳妇的敬重。
（影片 / 台湾真爱家庭协会 提供）
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