谁是我的菜？「爱抵达」董姿伶：成家的渴望是个明确唿召

记者辛毓珊
台南市报导
2021/05/03 10:57
18481

谁是我的菜？「爱抵达」董姿伶：成家的渴望是个明确唿召

记者辛毓珊台南市报导
2021/05/03 10:57
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24日，本次活动讲师董姿伶，以个人见证、丰富的经验与活泼的方式，鼓励寻求爱情的弟兄姊妹们。（图／记者辛毓珊）

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找对象怎么那么难？！相信这是许多想婚族的心声。确认彼此信仰、服事异象、爱好…深怕一个不小心，浪费了彼此的青春。其实爱情，需要缜密的规划！「爱抵达」创办人董姿伶分享：「当神把『成家的梦想』放在你裡面时，这是很难被取代或放弃的，要相信神的确给了你一个『进入婚姻的唿召』。」找对象前，掌握8个自我立约、3个爱情规划、3个评断对象守则，帮助你寻见心灵契合的另一半。

台南永康卫理堂举办活动「谁才是我的菜」，由「迦拿婚姻家庭协会」协办，邀请「爱抵达有限公司」执行长董姿伶老师分享，从自己叁年互动300人的经验谈起，见证神美好的预备，并透过有趣的多元素材、体验活动和小组讨论，带动在场22位男女勇于探索自我、打开积极寻求爱情的胃口，认识自己的天菜！

永康卫理堂石镇瑜牧师说：「今天的活动设计并不是联谊性质，而是从信仰的角度更认识自己。」因为真实良好的自我形象，是迈入健康交往关係的第一步。

石牧师说：「我们对于婚姻的需要是很真实的，婚姻生活是柴米油盐样样的挑战，希望教会可以帮助弟兄姊妹把真理运用在生活中。」并表示婚前事工可以是预工，也是机构和教会间的连线，石牧师说：「我们有上帝这么好的选择，更要用百般的智慧引介给世人。」

本次活动为永康卫理堂主办、迦拿婚姻家庭协会协办。上图为永康卫理堂石镇瑜牧师，为跨教会参与活动的弟兄姊妹们，开场勉励、祝福祷告。（图／记者辛毓珊）

爱抵达事工自2013年创立至今，致力陪伴弟兄姊妹从单身到交往，行在神的真理与祝福中。（图／翻拍讲师投影片、记者辛毓珊）

每一次的联谊，都是在预备自己

董姿伶老师（以下简称阿比）叁十二岁时，突然惊觉：「天啊！我还没有男朋友，那什么时候能结婚？生小孩？」看到身边很多基督徒朋友也没有对象，参加了交友平台却不尽理想，因多数联谊活动办在周末，常与主日、服事衝突。

阿比于是开始在星期一晚上自办联谊，开始「爱抵达」的事工，她说：「每一次的联谊，其实都是在预备自己，不管有没有遇到对象，都可以更认识自己，看见自己在互动中的想法、态度，和别人值得学习的一面。」

联谊新文化，从「立约」开始

「爱抵达」的事工异象是优化主内的联谊。阿比说：「我其实也深刻地发现，两个基督徒不一定有基督化家庭，因为他们仍是用世俗化条件在找对象。」有时，基督徒不一定会从「生命」来肯定互动对象，而是用物质或外表来衡量。

而教会对感情的教导，多是自我预备或交往后的婚辅，较缺乏带领「从零到一」的部分，阿比于是开始祷告、开启了陪伴弟兄姊妹从自我预备、寻求交往到进入婚姻的事工，并发展出爱抵达的联谊新文化—从「立约」开始。

１. 为自己的婚姻主动、积极、留心、负责。

２. 学习欣赏彼此的不同和独一无二，选择正确对待你。

３. 尊重你我的交友界线，和有拒绝人的权利与义务，界线越健康，关係越自由。

４. 诚实敞开自己和为你保密，不传舌来保护你，共创一个安心交谈的环境。

５. 用正面的话语来鼓励讚美他人，让对方知道你很棒。

６. 按圣经真理而行，学习提升自己，在知识、心态、话语、仪容上调整自己，不以貌取人或自作多情，让圣灵引导我的交友过程。

７. 行在光明中，在互动前后或有所进展时会主动回报自己的牧者，让自己和对方有安全感，在关係上被保护和陪伴。

８. 我的行动会积极，但不着急！我愿意放下害怕，让友谊有空间酝酿。我相信上帝爱我，为我预备最适合的对象。

爱抵达事工也订下叁个就造肢体的使命：第一、作健康的个人；第二、营造健康的关係，关係若不学习经营，放任的态度只会自然而然地变差，而非变得更好；第叁、学习健康的沟通，培养弟兄姊妹拥有经营幸福家庭的能力。

现场的小组平均分配异性，并轮流互动，让彼此更多地认识不同对象。（图／记者辛毓珊）

爱情，需要规划

１. 时间安排

如何有效率地大量互动、认识人？阿比以曾「把自己当专案处理」的经验建议：一年十二个月中，可以规划每个月固定参加两场跨教会的活动，按自己的负担、参加不同的聚会，重点放在认识不同地方的异性，并在一个场次中认识五个新朋友，尽量以异性为主，但也开放同性朋友，因为同性友人身边也可能有合适的未婚异性。

阿比说：「要好好成为一个有口皆碑的人。」并以自身为例，在未与先生认识之前，对方就已透过彼此的共同朋友，听得许多关于自己的好话，所以初次见面的场合就已带着正面印象，悄悄地观察自己后，进一步有好感、发展关係。

２. 认识交友流程

认识一般人的正常交往流程，可以帮助自己评估与人互动的进度。阿比说：「比例上，十个路人大概只有叁个可以作一般朋友，多半取决第一印象，而若彼此的价值观相近、有共通话题、相同兴趣，则会变成好朋友，之后才再进到一对一的诚意互动，去专心地认识一个对象，最后，再确定是不是就是这一位。」

阿比也建议，走入交往的关係，要把握时间多去了解彼此「对婚姻的想法」，可以不用过度强调彼此神学上的差异，不要预设太多其他的门槛。

３. 合理的期待

如此推算下来，一年大约可以认识一百多位新朋友，按上述比例筛选，基本上只有叁十人成为朋友、十人作好朋友、叁位以内可以诚意互动，最后只有一个进到交往。有些人会质疑，认识这多人是不是很花心？但阿比认为：「我反而觉得这是对自己的感情负责任，用谨慎的态度看待彼此是否合适，以致于交往关係是建立在很稳固的根基上。」

让「相处」成为婚姻对象的首要条件

阿比说：「幸福不取决于硬体，如车子、房子，我们挑的应该是『相处』，因为夫妻是要过一辈子的。」并分享：「爱与被爱，其实并不是在谈一个资格，而是有愿意给予、爱对方到底、接纳彼此的态度。」

阿比也谈到教会圈容易出现的「属灵迷思」：「太多时候，我们都期待对象和耶稣一样，但我们必须真的看见，自己也不完全，要学习接受一个不完全的人。」

也有一些人，会用自以为属灵的方式，闭关不连络对方、禁食祷告四十天，看自己的感觉还是十分火热，就认定对方一定是神的预备。阿比说：「但通常一旦开始争执、吵架，就会开始质疑自己的祷告是不是错了？」

有时，教会小组也有一种文化，就是当组员彼此有嫌隙时，并不会直接沟通，而是会先告诉比较友好的组员或交由小组长间接处理，但阿比说：「我们要学习，当关係有了芥蒂，自己去沟通处理，真的解决不了，再请他人协助。」因为懂得沟通、处理不愉快，是经营婚姻的重要能力。

学习简单又正向地自我介绍，并找到彼此的相同点、打开话题。（图／记者辛毓珊）

如何开话题？破冰的关键在拉近关係

接着，阿比透过短片《电梯情缘》和「宾果游戏」教导大家如何开话题。并引导用叁个特质做正向的叁十秒自我介绍，并鼓励彼此互相认真聆听，阿比说：「愿意用心去认识人、记住人，会让人对自己的好感度大幅提升。」

而好的破冰关键，在于拉近彼此的关係。

阿比说：「找到共同点，就可以打开话匣子，但若对方的生活经验和自己有落差，我们也可以去学习肯定、称讚。」如对方曾攻顶玉山，可以讚美对方，是愿意自我挑战的人，并询问旅程如何规划？丢球给对方，让话题延续。

也建议日常生活中，可以从同性或还没有那么熟的人开始练话题，训练自己会破冰，就比较不会有尴尬和遗憾，无形中也能扩大了自己的交友圈。

阿比也提醒，许多基督徒会把「爱主」列为评估对象的首要条件，但其实这很难量化，属灵的条件当然很好，但我们也要记得，所有的事情都和属灵有关，要学习更能与人去聊一些生活的话题，因为夫妻是要过生活的。

体验游戏〈吸力游戏〉，每一个人手上各拿着一个具磁性的物品，看看是否能和身边的人相吸？或相斥或没有反应，有如每次交友场合会发生的现象，但换一下位置或群体，重新定位后，就可能会有不一样的机会。（图／记者辛毓珊）

如何找到适合的「菜」？

1. 什么样是合适自己的人？

(1) 中医用药ｘ个人体质

不同的体质对应不同的疗方，其他人的体验不一定是真理。阿比说：「认识自己是怎样的人，才能更明确地认识适合自己的人。」个人的体验不见得是真理，例如有人会建议只要多服事，就会自然遇到合适的对象，但可能这是她自己的经验，却不保证每个人都可以如此。所以第一个要衡量自己的需要，第二个要明白个人经验和真理不同。

(2) 品牌情节ｘ经验法则

许多人迷恋一哥一姊，嚮往在台上服事、有明星光环的对象，但阿比说：「更应该去思考—过去自己和这样的对象互动的经验是如何？」会不会心中的女神对象，其实很难相处？或待在这样的人身边，自己始终会感到自卑？移除品牌情节，不要让自己陷入迷恋某种类型、但却不适合自己的对象。

(3) 好吃ｘ健康ｘ均衡

饮食会考量色香味俱全，男女通常也会对外形有某种程度的看重。而除此之外，阿比提醒：「也要观察彼此的相处，能不能互助？往更健康的方向发展？有成为更好的人吗？更加地发挥恩赐？还是更容易生气？」从中，就可以更清楚地分辨出适合自己的对象。

而是「互补好」还是「同质好」？阿比说：「同质对象一定会更好相处，能减少很多争吵，但某些特殊的时候，却可能因为没有人互补而失去平衡。」如果两个人都热心公益，就很容易被骗钱，但若对象是互补的，就可以讨论、有更平衡的做法。阿比说：「队友（另一半）可能特质、能力和专长都不同，但只要可以携手跨越挑战、成功打怪，就是好的对象。」

2. 叁角定位

阿比也建议，如果今天有一个诚意的互动对象，首先省视彼此的关係定位，是否平衡？再来，就是可以邀请自己信服的长者、长年好友，陪伴自己，一起观察对象是不适合自己，找到「众人都以为美」的伴侣。

3. 最后，别担心！一定有人喜欢你

阿比为在场22位男女，打了叁针与人互动的预防针：

第一、不喜欢你的人，比喜欢你的人多更多，所以不用把「路人等级的互动」太过放在心上。第二、我们不需要人人都喜欢我，人际交往本来就有自在的空间。

第叁、婚姻是专一的关係，所以「欣赏我」本来就一个独特的记号。面对互动对象，感觉好是好事，但更要实际多互动、进一步去分辨，不停留在外表的感觉，而真正恆久的好感觉是「轻鬆聊得来、自己能在对方面前敞开情感，彼此互相尊重、看重。」