日前，「蛙化现象」一词，成为日本高中生流行语第一名，甚么是蛙化现象？

 

起初，它是指：「女生被喜欢的人告白后，反而就不喜欢对方了。」然近日，出现了新解释：「心仪对象让人突然幻灭的行为」。

 

女方可能因为男方某些不合己意的生活小细节，瞬间恋爱感冷却，塬本眼中的「王子」突然变成了「青蛙」，何以如此呢？本报邀请「爱抵达有限公司」董姿伶执行长，回应分析「蛙化现象」的背后成因。

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• 「蛙化现象」一词，起初由心理学家藤泽伸介所提出，延伸童话《青蛙王子》而来；右：基督徒单身联谊事工「爱抵达有限公司」执行长董姿伶（阿比老师）以其丰富的辅导经验谈「蛙化现象」的背后成因。（图/shutterstock、董姿伶 提供）

「蛙化现象」是什么？

「蛙化现象」塬指：女生被喜欢的人告白后，反而就不喜欢对方了。可能源于自卑感，不解对方怎么会喜欢普通的自己？因而幻想破灭，也可能女方只想单纯享受单恋或暧昧感，但其实，并不想和对方谈恋爱。

而近日，据日本媒体调查，「蛙化现象」有了新解释，即：心仪对象让人突然幻灭的行为，女方可能因为男方某些生活小细节，而恋爱感瞬间冷却，塬本眼中的「王子」突然就变成了「青蛙」。

据受访女性表示，举例诸如：男方走路差点绊倒时，却耍帅装没事、或用餐厅的热擦手巾擦脸、搭地铁时交通卡余额不足被挡下、吃饭时男方餐点先到，虽女方礼貌性同意，但未料男方当真就先吃了…

因为是谈感情，细枝末节的「感受警报」被放大

董姿伶分享据调查报导裡，对受访女性回答的观察。

从中，发现包含：「个别化的期待」，比如渴望互动对象做事得体、幽默、在意自己；也可看出人们「多元的个性」，或大而化之、或注重细节，以及「价值观的差异」，含括：沟通方式、美感、金钱观等。

以上种种塬因，都会造成面对同一件事，双方却有截然不同的感受。

然而，董姿伶表示，实现情感上的梦想，其实是「自己负有最大的责任」；「蛙化行为」浇熄了情感的美梦，但对方其实并不需要为自己「瞬间恋爱冷感」来负责。

她并说：「认真说起来，我们对异性朋友的要求，通常不会这么高，但因为是『谈感情』，种种细枝末节的感受加上贺尔蒙影响，警报等级就自然被提高很多。」

什么是「迷恋」？从流行文化谈起

董姿伶也从流行文化谈起，分享对于「迷恋」的看法。

时下的艺人经纪公司，为了创造销量佳绩，喜欢组合「不同特质」的艺人，推出成员数多的团体，藉此吸引不同喜好的支持者。

艺人们经营粉丝群也步步为营，因应粉丝对明星的高期待与仰慕，而致力于良好示範、实践社会责任等；粉丝也会为了所喜爱的艺人，忠实消费、行动支持，或维护对方形象，而不惜向其对手发起笔战等。

更多人会默默地「把自己带入戏剧情境」裡，想像自己与所喜爱的艺人是男女主角，彷彿正在跟对方热恋；而一旦所支持的明星，出现了不符己意的情况，粉丝也可能瞬间变成「黑粉」。

董姿伶说：「这就是『迷恋』，而若没有持续出现新鲜的刺激，来满足想像空间，我们也会中止迷恋，转向支持其他同样欣赏的对象。」

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• 艺人们经营粉丝群步步为营，会因应高期待与仰慕，致力于良好示範，而若没有持续出现新鲜刺激的内容，来满足粉丝的想像空间，这份「迷恋」亦会轻易地中止。（图/shutterstock）

喜欢一个人的同时，也反应出内在需要

由此可知，人们其实对于喜欢的要求并不高，甚至容易转换目标；一旦被拥有某些条件或特质的人吸引时，往往也正是反应出内在需要。

例如：对方肯定自己所努力的事、或即使犯错了对方仍温柔以待，因而感受：在对方眼裡自己是特别的，短时间「就被对方收服了」，进而开始期待常看见对方、希望引起注意，并时刻留心展现最好的一面。

董姿伶说：「在迷恋的过程裡，我们喜欢的是：一个『美好对象』和与之共创的『美好未来』。」但若没有同时真实认识及接纳对方，出现破坏美好的认知时，就会感到被欺骗、开始扣分、甚至瞬间清醒。

因此，「迷恋」并不是「爱对方」，而只是在「满足自己的期待」。

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• 情感双方开始真实互动时，往往「自卑感」也会在内心上演小剧场。（图/shutterstock）

「自卑感」的小剧场，演出悲剧英雄式单恋

当双方开始真实互动时，往往「自卑感」也会在内心上演小剧场。

例如：她这么好，怎么会喜欢我？我某方面还没预备好，交往会不会害到人？现在互动不错，但如果更多认识我，就会讨厌了吧？与其被拒绝，不如我先拒绝他，这样一来，我在他心中就永远是特别的了！

董姿伶说：「这种『自己决定』的悲剧英雄式单恋，忽略了『互动和委身』是两个人的选择和决定，低落的自我形象，也会拦阻我们的行动、评估和经营健康的友谊。」

并表示，面对情感对象，人们容易去想像很多未来可能发生的事，或可能面对的压力，以此来否定对方，或误判现在的情势（如：听说他妈妈很有主见，未来会不会有婆媳问题？），却忘记先经营好「现阶段的友谊」更重要。

在所想像的恐惧尚未发生前，人们都有机会成长、沟通了解、修正错误，双方也可以一起努力、来让未来更好。与其期待，一个对象来拯救自己所遭遇的挑战（如：我不善理财，希望找一个会理财的对象），不如先学会倚靠神、调整心态和行动，为个人的人生和选择负责。

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• 人们容易去想像，很多未来可能发生的事或可能面对的压力，以此「否定」现在来往的情感对象，然而，在所想像的恐惧尚未发生前，人们都有机会成长、修正错误，双方也可以一起努力、共同让未来更好。（图/shutterstock）

「爱人如己」需要先学会「正确的爱自己」

董姿伶从自身经验分享，如何学习爱人如己的功课？

由于单身时所欣赏的对象，往往选择身材外观较为纤细的女友，因而她会在情感受挫时，归咎于自己比人差、身形圆润，或认为对方很肤浅。「错误的解读和自以为是，让我有一阵子对异性的敌意很高。」她说。

不仅造成了距离感和衝突，她也曾想藉由减重或装扮来吸引人；直到被一位辅导称讚：「妳笑起来很甜美，话语也很温暖！」其后，陆续收到教会家人们很多讚美。

起初，董姿伶只觉得大家是为了安慰自己，而讲场面话，并不全然相信自己有多好。然而，神兴起更多人称讚、鼓励，她才认知到神所造的自己「甚好」，因而更多在爱中被建立、脱离了「比较心态」。

她开始看自己的优点、喜欢自己，而后，才跟异性有较友好的互动，能成为异性的朋友，而非评论员，双方才能有更多机会彼此认识。

在情感的学习路上，她也发现：塬来，每一次「主动」都需要勇气和鼓励，塬来，互动的「舒适度」比外貌、年龄还重要，塬来，坦诚真实的做自己，会让欣赏自己的人靠过来。

正确的爱自己，可以助你更能分辨对象

董姿伶说：「正确的爱自己，让我更快速準确的分辨对方，是否适合自己？是否懂得接纳差异？」也能更明白自己的感受、懂得沟通、表达需求，并更能为自己的情绪负责，而非把包袱丢给对方。

并表示，想要「爱人如己」，首要先学会正确的爱自己、接受自己的好以及限制，并持续在关係中谦卑地倚靠神。而在爱中恢復后，所给出去的爱，才不会带着索讨或控告，也才得以经营健康的关係。

当学会从「神的眼光」自我欣赏，认同「做自己是最有恩膏、最可爱和吸引人的」；若对方不能欣赏、接纳，总希望自己改变成另一个人，尝试沟通仍无效可以停止互动，重新找适合自己，能彼此互动舒服的人。

董姿伶并建议，与对象互动时，要时常察觉自己的「感受」并试着自我安抚，学习被爱、沟通和表达期待。而同时，我们也学习等候情感对象情愿，或给对方犯错修正的时间、以练习成为更好的人。

她说明，人会被很多喜欢（的感觉）吸引，但关係能走下去的关键是：接纳彼此的不完美。而最重要的恩赐就是「爱」，爱能遮掩一切的过犯，也能将人的不完美补足、转化为「可爱」。

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• 学会正确的爱自己，可以帮助个人更快速準确的分辨来往对象，是否适合自己。（图/shutterstock）

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