日前,桃园一名国中生以「帝王条款」为题,画出皇帝牵着乌龟过马路的形象,反思「行人地狱」话题,荣获全国学生美术比赛漫画组特优,然而,此画作却引起网路激烈讨论,各界专家皆于网路发文对此发表意见。
针对此话题,如何尊重不同意见,达成有效沟通?如何以健康心态面对批评?值得基督徒一同反思。
培养界线感,接纳彼此不同
毕业于「卫理神学院」教牧辅导硕士的谢国铭牧师谈及尊重,先举了儿子教自己新语言的经验为例,已近70岁的他,是以体验的心态慢慢学习,而儿子常会抱怨:「怎么进度这么慢?」、「怎么昨天教过,今天还是做错?」
一天,谢国铭对儿子说:「是否我们可以解除『师生关係』,这样你不用这么生气,我也不会觉得难受了。」谢国铭并提及,以前教儿子数学时,都是按照儿子的能力来慢慢教。
就像一个刚学骑脚踏车的人,虽知道脚踏车往左偏时要往右恢復平衡,但因技巧尚不熟练,所以还无法做到。同理,对于刚学习新语言的自己,要求也不应该如此苛刻。儿子这才了解到:「自己擅长的,别人不一定能做得一样好」之道理,并决定转换心态,从头教起父亲。这一次,父子关係有很大改善。
谢国铭说,人与人之间会有意见相左,实属正常,因上帝造每个人都是独特的,必然会有不同。欲解决关係问题,可以马太福音 22:37-40为根据,「耶稣对他说:你要尽心、尽性、尽意爱主─你的神。这是诫命中的第一,且是最大的。其次也相倣,就是要爱人如己。这两条诫命是律法和先知一切道理的总纲。」
神的心意是要人有爱的关係,无论是神、人、自我、自己,都要有界限和範围;人与人之间若缺乏界线感,就会以自我的期待、价值观出发,进而产生衝突和批评。
想要达成人与人之间的「尊重」,首要是培养界线感,认知到他人和我是不一样的,与此同时,并不代表要全盘认同对方的想法。
有人会说:「我对他已经忍耐到极限了!」这也是拿自身标準衡量他人所造成的景况。
人与人之间发生争执,常是想证明「我对你错」,然而,问题的癥结点往往不是对错,只是彼此不同而已。因此,这并非要我们咬牙忍耐,而是当你我能理解彼此不同,就能接纳现状。
以爱学倾听,把握沟通技巧
谈到与未信者之间,容易因认知不同而产生误解、乃至争执,谢国铭说:「首先,我们要先认知到彼此的立足点不同,我们是以圣经为基础去论述,但对方可能不明白圣经,彼此频率不同,自然无法顺利对话。要留心『真理是越辩越明』的迷信,因为往往辩得越多,彼此关係就越疏远。」
他建议:
1.先有爱的关係,学习倾听:
若想与亲友讨论信仰,首先要有关係基础,并于适合时机进行讨论、澄清,不用急于说服对方,而是要以爱为出发点,倾听对方。若只顾着讲而不会听,相信放在任何沟通情境中,都会令人反感。
圣经的真理无庸置疑,但若落入「真理是越辩越明」的迷信,不停争辩、想要说服他人,反而会将彼此距离越推越远。(图 / shutterstock)
2.不只倾听,更要听懂:
言谈中,可以用「确认」方式,带出亲和力和尊重。例如:复述对方的话:「你说的是……这个意思对吗?」、「你有……感受,对吗?」
3.不抢话、不打断:
倾听时,学习先勒住自己的口舌,不抢话、不争辩,先不说自己想说的,而是专注倾听,这是一种捨己表现。
你可以不认同对方观点,但倾听是最重要的,唯有倾听才能使对方感受到爱和尊重。
尊重自己,向神倾心吐意
谈及如何面对批评?谢国铭首先谈到人与自己的关係。
外在的「我」,因为社会化缘故,背负了许多「应该」的框架,因此容易打压自己。例如:某些人会有不用工作就有被动收入,或是环游世界的想法,这时,「社会化的我」会打压自己说:「不要做白日梦了!」、「你想太多了!」,然而,我们若尊重自己,就能意识到:我虽然没有钱,但是我是可以有环游世界的想法,我可以有所期望,也可以有任何想法。
同样,面对批评时,也要学习「尊重自己」,接纳自己有受伤的感觉,而非告诉自己:「不能难过」、「不能哭」。人与己虽然是同一个个体,仍有所区别,要提供自己空间,表达真实感受和想法。
从圣经中可以看见,大卫犯罪,被先知拿单严厉批评。
撒母耳记下12:10-12,「你既藐视我,娶了赫人乌利亚的妻为妻,所以刀剑必永不离开你的家…我必在你眼前把你的妃嫔赐给别人,他在日光之下就与他们同寝…我却要在以色列众人面前,日光之下报应你。」
这是令大卫非常无地自容的情况,而他也马上知道自己得罪神,向神悔改。
诗篇42:5,「我的心哪,你为何忧闷?为何在我裡面烦躁?应当仰望神,因他笑脸帮助我,我还要称讚他。」面对心中忧闷,大卫选择到神面前倾心吐意;同样,你我无论是面对被批评或关係困境,都可来到神面前倾诉,不仅交託了重担,同时增进与神的关係。