【律师的幸福随想】结婚的目的，不是为了满足生命无法成长的部分

【律师的幸福随想】结婚的目的，不是为了满足生命无法成长的部分

(图/shutterstock)

作家专栏, 婚姻经营
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你是否为了另一半失去理想？或是无法忍受对方不上进？「结婚」的主要目的并不是双方一同成长，而是让「双方关係」能够成长...

最近接到不少询问，当然是有关于前阵子首富的离婚，然后希望我能就「熟龄离婚」表示想法。有一个问我说：「你看他们离婚，没有外遇或其他事情，就只是单纯没有办法再一起成长」，希望我表示我的看法。

对于这问题，我个人觉得需要先釐清究竟为什么要「结婚」，什么是「没办法一起成长」，然后再看真的没有婚姻破绽塬因吗？还是这只是摆很久不得不解决，然后不得已的官方说法呢？

「结婚」的主要目的并不是双方一同成长，而是让「双方关係」能够成长。因为结婚的目的，不是要让婚姻来满足自己生命无法成长的部分，而是让双方在有共同方向目的下，双方关係能够有所成长。

就我二十几年婚姻律师和自己在婚姻裡走跳的歷程裡，我认为结婚的目的，不应只是很「自我」的角度来看待婚姻，但也不应是要很殉道的来看婚姻。

至于什么是「没办法一起成长」，在我处理这么多婚姻案件中，通常会说这话的有两种人，一种是一方牺牲，为要成全对方的理想，然后当对方达到理想后，就觉得对方跟他是两个世界的人，再说没有办法一起成长，就成了在外有灵魂伴侣，然后性伴侣，最后想要离婚的说法。

另一种则是两人对于生涯规画不同，一个努力积极进取，一个生平无大志，然后一个看另一个软烂不上进，一个认为对方不顾家，然后跑得快的那一方认为没办法一起成长，然后选择要离婚。

对于第一种，我每次看到那个被说是糟糠之妻的人，很多在婚前其实也是很有梦想、能力的人，但为了要成全另一半的理想，因为觉得「他的理想就是我们的理想」，因此开始了「男主外，女主内」的分工状况。

这时，她的梦想已经被柴米油盐酱醋茶和尿布孩子等给稀释到完全不见了，而在外追求理想的那一方，基本上只是回家享受另一方的牺牲，但却都只是用背影在参与当时大家说好的那个家，最后在家的那一位越来越枯萎，然后在外面的那一个，因为职场上有很多卓越人士，大家彼此欣赏，然后开始带着别人一起成长，回家就嫌弃家裡那一位怎么不长进。试问，家裡这一位不长进，究竟是谁造成的？

对于第二样，我也看到不少婚后想要在家庭和理想中取得平衡的女性，但面对有很多机会可以争取时，只要家裡那位板着脸说：「你家裡的事情都不顾」，好像就被安上紧箍咒动弹不得。

但我真心疑问：家不是两个人的吗？当你选择赋閒在家，为何不能把家就当作你的工作，反而自己不想做，然后就要用「家事没做好」来定罪那位蜡烛两头烧的另一半；当另一半在职场或自我追求有所成的时候，在外面别人都是赏识和肯定，回家后面对的是冰冷的责备。

此时「没办法一起成长」，说穿了，不是职场上没有一起成长，而是在关係上，无法把对方的成长是为自己成长，其实这才是真的不长进。

我通常不对新闻事件表示意见，但对于那位询问的朋友，我跟他说：「你的问题假设前提可能需要修正一下」，因为是否有外遇，这点可能要再查喔！（因为我看到的新闻报导可能有出入）

而在我处理案件，面对一方有了新欢（有可能说只是知己），很多会说的是「不是因为她(他)我才要跟你离婚，是因为我们已经很多貌合神离」，对我而言，我认为这只是一种让自己合理化的说法，因为「貌合神离」，其实还是有可以「死裡復活」的可能，端视你有无意愿。

倘若你塬本就不要这段关係，他(她)就是你想要快刀斩乱麻的关键。如果你想要脚踏两条船，这时她(他)就是让你真的翻船的塬因，横竖都是因为他(她)。

对于面对配偶长期与别人有染，如果又是有社经地位的，其实很多难言之忍，这是一段非常煎熬的折磨，一来又要假装没事发生，又要让自己好像活得很好，但说真的，没有人从一开始就开心有这样不正常的关係，但因着种种，最后看到自己已经枯萎到不像样的时候，才会设停损的说「我们离婚吧」，然后「无法一同成长」就是官方说法。

我不太喜欢把别人的婚姻拿来品头论足，因为我们不是当事人，无权评论。但我要对在类似关係裡的亲爱的你们说，不管如何，真的辛苦了，让自己重新回到有「名字」，让自己重新把「梦想」找出来，这比离不离婚来得重要。

(文章授权/吴孟玲律师)

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吴孟玲

华得联合法律事务所主持律师。自民国八十叁年起作为执业律师迄今。曾任臺北市中正区、大安区、北投区、万华区之法律服务律师；励馨基金会、现代妇女基金会、新女性联合会、新北市家暴中心之律师；财团法人法律扶助基金会之扶助律师及审查委员；教育部性平委员、臺北市教育局性平委员、小联会性平总召；臺北律师公会第二十七届理事等。