「我一切都是为了你好…」「你根本就不懂我，不知道我想要的是什么！」这样的对话并不是沟通，只是一种自我表述，你说你的、我讲我的。青少年开始学习脱离父母，期待当自己的主人，想拥有决定权。建议孩子将进入青少年反抗期的爸妈们，可以试着做以下几种功课：

孩子从「言听计从」到「为反对而反对」的青少年阶段，许多爸妈为此感到十分苦恼。我们相信每一个爸妈都希望孩子好，但所谓的好就是顺从吗？

 

「我就是喜欢XXX，不喜欢读书啊！」孩子说。

「XXX又不能当饭吃，不读书以后能干嘛？」爸妈怒。

 

这样的对话并不是沟通，只是一种自我表述，你说你的、我讲我的。

 

所谓的沟通，是要能够站在对方的立场，倾听对方想法后，表达你对他所说内容的了解（并非要认同），并让对方感受到你能理解他的想法。

 

这对大部份家长来说是困难的，更遑论处于对认同感特别在意的青少年阶段，当感受不到别人的同理时，顽强抵抗或消极不理会是他们的回应方式。所以社工在亲子衝突中扮演的常是沟通的桥樑，协助亲子了解彼此的想法，也让衝突的关係有一个缓衝。

 

相较于清楚沟通的对话，还有一样更为重要的沟通利器──关係！

 

青少年很在意彼此间的关係，相同的话让不同的人来说，因为关係不同就会有不同的回应和结果。常有爸妈们说：「你去跟我孩子说啦，我讲的话他根本听不进去！」为什么理应最为亲近的家人，反而关係逐渐疏远呢？

 

不可讳言，许多家人因为忙于工作或其他因素，并没有太多时间与孩子互动，生活中的压抑与疲惫，使得对于孩子的包容度下降，进而产生摩擦与衝突；以往「我是爸妈，你就是要听我的！」的思考型态，得到的大多是关係的破坏。

 

青少年是一段对周遭关係连结很敏感的时期，他们渴求同理的关心，厌恶敷衍的回应。

 

开始学习脱离父母，期待当自己的主人，想拥有决定权。建议孩子将进入青少年反抗期的爸妈们，可以试着做以下几种功课：

 

1. 花一点时间关心孩子生活

不是只有问功课状况，与孩子聊聊有没有喜欢的对象、最近喜欢的游戏、跟朋友去了哪裡玩等生活琐事；关係的培养是靠彼此了解，当孩子越来越愿意跟你分享，就代表你们之间的关係越好。

 

2. 放手让孩子学习做决定

如果爸妈总是想帮孩子铺好路安排一切，就算孩子不反抗也只会培养出「妈宝」。

 

尝试放手让孩子做决定，并尊重他们的决定！可以陪伴他们分析优缺点，但要将最后决定权交给孩子，让他们学习为自己的决定负责。

 

3. 製造愉快的共同经验

也许只是一起吃顿饭、一场电影或一起出游等，与孩子们共度一段愉快时光，参与他们的生活让他们「感受到」被关心。

 

4. 当孩子低落的时候支持与包容

青少年陷入低潮的时候需要的其实不是建议，而是支持与包容，请不要急着给建议，若有需要他们会主动问。

 

不要批评青少年，特别在他们根本听不进去的情况下，那只会让关係越来越糟；即便他们表达不需要你的关心，也要让青少年知道你很在意，而且你就在这边等待着他。

 

社工虽然常处于协助有需要家庭的关键角色，但是绝对无法取代家人的位置！家庭永远是青少年最重要的，即便他们似乎看朋友比家人重要，但在他们心裡总有一个特殊的位置是留给家人的，请别因他们的「言不由衷」感到失望。

 

各位亲爱的家长，别一昧的拿出规矩来约束进入青少年期的孩子，试着用不同的方式靠近他们，相信你会发现孩子不同的样貌。

 

(文章授权/基督教励友中心) 

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