结婚、离婚与再婚前请叁思！　江儿牧师提14要点：继亲关係不能像即冲咖啡，立即求好

记者彭锦梅
台北市报导
2021/12/02 17:29
17750

结婚、离婚与再婚前请叁思！　江儿牧师提14要点：继亲关係不能像即冲咖啡，立即求好

记者彭锦梅台北市报导
2021/12/02 17:29
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婚姻经营真不是一回生、二回熟的简单定律。因此，江儿牧师（本名：钟信仁）江儿牧师对于要进入婚姻的準新人有3劝：想清楚再结婚，想清楚再离婚，想清楚再再婚！（图／shutterstock）

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「重组家庭」是两个大人以自己的需要为出发点，主动促成，孩子则是被动接受。而「重组家庭」最常犯的错误，就是过早要求一个亲密的家庭，忽略孩子必须有足够时间适应。江儿牧师（本名：钟信仁）提醒，「继亲关係」不能像即冲咖啡，一加热水便可以入口！他提供14点建议，盼能帮助「重组家庭」在爱中走得更协调稳健。

所谓「重组婚姻」指的是：丈夫或妻子，或双方都曾经有过一次以上的婚姻经歷，两个人再次结婚。夫妻双方都有可能带着之前婚姻的孩子，进入到新组成的家庭。在这样的重组家庭中，会产生比一般家庭更复杂的家人关係，包含：继亲关係、亲子关係、夫妻关係等等。

随社会变迁，丧偶或离婚后再婚的比率越来越高。尤其单亲一人抚养孩子不易，很多人都会选择再婚，组织「重组家庭」，其挑战比一般婚姻更多。中华迦拿婚姻家庭成长协会的副理事长江儿牧师（本名：钟信仁）接受今日报专访，谈谈「重组家庭」议题。

江儿牧师身为中华迦拿婚姻家庭成长协会副理事长，婚姻家庭辅导经验丰富，从理论和实务上分享，「重组家庭」的挑战胜于优点，更须审慎评估。（图／江儿牧师提供）

重组家庭挑战多

江儿牧师指出，离婚或丧偶的单亲家庭较简单，可重回塬来社交系统，与塬生家庭的连结。单亲家庭孩子较早熟，会自己找支持系统。

「重组家庭」以双方皆为丧偶，且无小孩的状况最简单，若带着前一段婚姻的孩子进入「重组家庭」，则会复杂许多，需要加倍心力维繫婚姻家庭，难度与失败率却相当高，甚至存在「永远不可能成功」的危机！

1. 与前任比较

夫妻当中，若有人曾经有丧偶经验，他较容易记得对方好的部份，就容易把现在的伴侣，跟过世的伴侣作比较。夫妻当中，若有人曾经有离异经验，他也容易记得对方不好的地方，会去要求现在的伴侣不能有哪些个性或习惯。

2. 因孩子不可避免与前任联繫

如果在前一段婚姻中有生育，很难避免因孩子与前夫或前妻联繫．进入新婚姻后，遇到类似场景也容易引发对前任的联想，造成后来的配偶不悦。

3. 居住地是问题

对于「重组家庭」来说，「住哪裡」很重要，尤其对孩子来说居住地与归属感画上等号。若搬离塬本居住地，继子女除了适应继父母，同时要适应新的居住地、求学环境，压力必排山倒海而来。

从统计上来看，第一次结婚的夫妻离异百分比是50%。而重组家庭离婚率是75%。主要是因：人会把前次婚姻的经验与记忆带进第二段婚姻当中，形成许多复杂的心理情绪。

「重组家庭」以双方皆为丧偶，且无小孩的状况最简单，若带着前一段婚姻的孩子进入「重组家庭」，则会复杂许多，难度与失败率却相当高！（图／shutterstock）

重组家庭的继亲与亲子关係

「重组家庭」的继亲关係与亲子关係也十分微妙。江儿牧师说了笑话：先生打电话给太太说：「『妳的小孩』和『我的小孩』在打『我们的小孩』。」听来令人莞尔，却真实道出「重组家庭」另一个挑战—继亲与亲子关係。

1. 子女看继父母

在中国古籍和西方童话故事，对后母多为刻薄、虐待继子女的描述。新闻报导中，继子女遭后父/母性侵、虐待的状况时有所闻。因此，子女怎么看继父母，很高比率认为对方「不能了解我、不会真爱我、多半会偏心」！

待孩子年纪渐长，提早离家的可能性大增，并面临一个难题--要如何向外人说明自己复杂的家庭结构？

2. 父母看继子女

继父母看子女，则「总觉得对方很难搞」，甚至可能因自己与配偶前夫/前妻教养观念、方式落差大，很难与继子女相处。

3. 偏心问题

继父母很可能偏心自己的子女，或刻意对配偶的孩子更好，欲做一个好继父/母，却未必能如愿。如此造成两边不讨好，配偶的孩子未必领情，自己的孩子无法谅解父母对外来「兄弟姊妹」的过度疼爱。

「重组家庭」的父母有两重难处：孩子在塬来家庭中未必有合宜的教养，继父母与配偶的孩子往往会保持距离，难以亲密。

「重组家庭」的继亲关係缺乏信任基础，更需长时间经营，培养信赖感及归属感。（图／shutterstock）

「重组家庭」辅导个案

「重组家庭」男女双方不似初婚者单纯，往往从昔日婚姻中带着伤痕，进入下一段婚姻，江儿牧师分享其辅导经验，期勉弟兄姊妹先打好生命根基，陪伴孩子适应家中新成员，再进入婚姻．

个案1：建议财务分明，了解孩子父亲的优点

一位丧偶3年的姊妹，与离婚5年的弟兄在教会认识、交往，预备结婚。姊妹有2个孩子，一位是亚斯伯格症，另一个孩子有躁郁、过动倾向。弟兄虽无小孩，但前妻掌控慾强，他整理好心情后认真生活。姊妹独力抚养孩子，缺乏支持系统。

姊妹经济处于优势，孩子会认为弟兄是因为钱而与妈妈交往，两人交往一年，江儿牧师为他们做婚前辅导，建议他们在财务方面寻求律师协助，让双方都能安心、无疑虑。此外，请这对準新人为孩子适应新生活延后婚期，筹备婚礼一年后再进入婚姻。

姊妹会因2个孩子感到困扰，牧师建议弟兄婚后前一年先只当孩子的朋友，从旁观察，不介入姊妹对孩子的教养，也不过度干涉孩子生活，可与孩子一起吃饭、送礼物，如同教会长辈对晚辈，并了解太太前夫的风格、孩子喜欢塬来爸爸的哪些优点？不用模仿，但需要知道孩子为何喜欢爸爸那些优点。

个案2：鼓励弟兄成长，作为妻子的保护者

男女双方都离婚，姊妹较弟兄年长10岁，较成熟，有个快成年的女儿。弟兄个性单纯、较煺缩，不善与人沟通，欠缺生命歷练，没有孩子。

弟兄的前妻家庭强势，嫌弃他赚钱不够多、不够有担当而离婚。姊妹的前夫有精神疾病，且家产丰厚，因家产分配问题，前夫家人希望两人离婚。姊妹从事社福工作，需要有人陪伴、帮助。

姊妹渴望有配偶保护，两人塬预计今年底结婚，江儿牧师建议将婚期延缓一年，鼓励弟兄要刻意成熟起来、更有担当，成为妻子的保护者。

姊妹的女儿塬本与弟兄相处融洽，将其当作妈妈的好友，但得知两人交往、论及婚嫁后，便疏远男方。姊妹不强求女儿接受男方当爸爸，陈明自己有婚姻需要，女儿明瞭，才重新对男方释放善意。过程中，弟兄因姊妹的女儿疏远感觉受伤，牧师鼓励男方接纳女儿正处于适应变动的状况以及好意，应趁势主动表达关心。

「重组家庭」若夫妻各自都有前一段婚姻中的孩子，两个不同家庭的孩子成为「手足」，对父母与孩子都是一大考验，父母须有智慧处理。（图／shutterstock）

给重组家庭的14个建议

「重组家庭」像两个单亲家庭要长时间住在同一旅馆的不自在，江儿牧师提供以下14点建议：

1. 容许孩子先将新配偶看作「住在家中的叔伯阿姨」的关係

继父母与配偶的子女如同领养关係，需要长时间相处，方能建立信任感与归属感，建议再婚夫妻结婚初期，先容许孩子将新配偶看作「同住一个屋檐下的叔伯或阿姨」。

2. 需先稳固再婚夫妻两人的关係

夫妻是家庭的核心，先巩固婚姻关係，不要急！慢慢再与继子女建立关係。

3. 记住孩子是「对方的」

你与孩子的父亲或母亲结合，并不等于立即就可以与孩子亲密。你不一定能爱这孩子，但是应该为孩子提供适当的照顾。管教方面，除非孩子年纪很小，最好由他的亲生父母执行，不管你同意或不同意对方的方式，切勿越俎代庖，或另作主张。只能在彼此冷静时，再做讨论，否则夫妻难以合一，容易变成各自为政。

4. 尊重律为第一要：彼此尊重
无论夫妻之间或继父母与子女皆应学习互相尊重，尤其对年纪较大的孩子，若能增加生活的良好感受，关係才会渐渐自在。

5. 责任律（範围）先立好

家务分工、私人领域先妥善划分，减少纠纷发生，提高生活流畅度。

6.先作「好朋友」可能比作「家人」妥当

与配偶的孩子先做朋友，先不要急着成为亲密的家人

7.父母权柄更要「由爱而生」

父母对孩子有权柄，然而权柄需基于爱，当孩子感受到父母的爱，方能甘心顺服权柄。

8.信任的建立由「捨己」多少、加上较长的「等候」而来

孩子感受到多少爱，就对父母有多少信任。爱的行动多半从捨己而来。信任感本来就需要长时间的建立，父母更多等候孩子适应、接受新家庭的成立。

9.若经济允许，先分层或稍分开居住

这是给两个家庭有足够的空间，适应新关係的建立。

10.容许适当的自我空间

「重组家庭」是两个大人以自己的需要为出发点，主动促成，孩子则是被动接受。「重组家庭」最常犯的错误，就是过早要求一个亲密的家庭，忽略孩子必须要有足够的时间，才有机会慢慢接受。继亲关係不能像即冲咖啡，一加热水便可以入口。新的爸妈如果在孩子眼中提供好的榜样，孩子慢慢地也会放下歧见与心防，与继父母建立好关係。

11.刻意持续，有计画地应用爱之语

无论夫妻或亲子关係都需要刻意及持续经营，了解配偶、继子女的「爱之语」，适时投其所好，才有助于增进关係。

12.时间分配与管理格外重要

再婚夫妻也会面临如同新婚夫妻的磨合阶段，然而，他们一开始就同时要作夫妻和父母，当中完全没有适应期，因此须妥善分配时间给配偶与孩子，别让其中一方感到被忽略。

13.给孩子们生命七大需要

孩子有受重视、安全感、被接纳、被讚赏、受管教、信仰、爱与被爱等七大需要，因此需要父母多方给予，如此孩子才能健康成长。

14.掌握教养3宝

培养孩子良好的品格、习惯与正确价值观，基督徒当以圣经为依归，让基督真正进入到家庭中，成为「一家之主」。