我是颜多嘉，一个平凡的23岁女生。每个人听到我的名字总会搞不清楚是男是女，邻居们看我爬上爬下、坐没坐像；老师们看我力气超大，和男生打来打去，「我看你呀，根本就是个男生吧！」我也这么觉得：我是个男生！直到我长出胸部来，我才真的接受，我是个女生，虽然有一阵子我每天都缠着胸去上学，为了不要接受我是个女生的事实。

从我有记忆起，家裡就只有一个妈妈，因为我们家是单亲家庭，妈妈从我还是小baby的时候就跟生父离婚，听说，我的生父是个混帐，说谎、嫖妓样样都来，花言巧语、鬼话连篇，最后跟一个摸摸茶的小姐跑了，决心放下一切对婚姻的承诺与忠贞。

我的妈妈独自一人带着我，上来台北打拼，用她的美髮手艺，辛苦把我拉拔长大。每次看着妈妈被剪刀剪破的双手、长期浸泡在洗髮精化学药剂而粗糙如80岁奶奶的手、每天都要站超过10小时而静脉曲张的小腿，为了养活我，白天开美髮店，晚上还要出去跑保险。

从我7岁开始，我就立志不要相信任何男人，对我来说，男人就是只会用下半身思考的动物，用花言巧语将女人骗到手，逞了他的慾却可以拍拍屁股走人，留下女人辛苦的抚养孩子。

我的妈妈用心的用双份的爱爱我，也严厉的管教我，「我不要我的孩子因为是单亲而被人家说家教不好」。妈妈总在管教我的同时，哭着这样跟我说，我知道妈妈的辛苦，在体会母爱伟大的同时，我同样更加厌恶男人的不负责任。我立志，一辈子都不相信男人的话，也不要爱任何男人，「因为男人都是混帐东西！」7岁的我，如此在日记上写着。

因从小缺乏父爱　内心产生「男人混帐理论」

国中时，学校有髮禁，我剪着帅气的刺猬头，穿着垮裤，讨厌穿裙子，喜欢掀别人的裙子，补习班的人说我长的很帅，我也乐于被人称讚，反正我本来就不是淑女。

因为生理期不顺，到医院检查后，医生说我的男性荷尔蒙过多，所以我的毛髮旺盛、甚至有喉结，当时我就想：「那我乾脆就当个男生，这样可以保护妈妈，不被可恶的男人欺负！」

我的好朋友大多都是T，那时候，我觉得当帅帅的T很酷，大概是因为成长的环境，我从小就很没安全感，对朋友的佔有慾很强，恰巧，当时我有一个很要好的女性朋友，看到她跟别人说话我就会吃醋，她不找我一起去上厕所我就莫名的不爽，当下，我将这样的感觉取名为「暧昧」，我认为我跟一个女生有了暧昧，所以我会有这些的反应。

当时的我，有一个理论：「干嘛要跟男生在一起？男生跟女生根本就不一样，男生幼稚又噁心，只会用下半身思考，整天只想看A片，又在班上做一些猥亵的动作。男生不懂女生的细腻心思，身为女性的我懂；男生无法体会生理期的痛，身为女性的我懂；男生只想跟女生上床，上了床有了孩子也不会负责任，女生跟女生也可以享受性的欢愉，而且我们不用担心会生出小孩，多好！一切省事，女人何苦为了男人而心伤？我们女人就互相为伴侣。」

但在当时的我，一点也不快乐，我不知道自己是谁，也不知道谁会爱我，内心就有一个无底洞，不断的吸走我所有的快乐，所谓的「男人混帐理论」只能片刻的挡住黑洞，却在每逢孤独一人在房间裡时，黑洞又再度出现，在在提醒我：「你是一个不被爱的人。」

我摀住双耳，「你骗人！我有妈妈爱，我一点也不缺什么爱！」「但你心中那份对男人的恨，却吸走了所有你所得到的爱，你以为朋友的爱、同性的爱就可以补足一切吗？你心中那份恨的黑洞不去处理，只会越来越贪婪，甚至连你自己都会失去。」

那样的声音，似乎懂我的一切，知道我其实一点也不想恨，但15年以来，我就是靠着这样对男人的恨，来支持我交朋友、过生活的理论，曾几何时？我一点也没有我想像中的快乐呢？于是，我将心中的恨放手，交给这个声音，让祂带我走过、放下，并且医治。

一夫一妻、一男一女　才能培育健康下一代

18岁那年，妈妈要跟一位叔叔结婚，我紧张到不行，因为我从来没有跟一个男人生活过，我害怕到不行，因为我怕这又是一个混帐男人，每天的祷告，我都向上帝求爱这个叔叔的心，因为祂说：「我是爱的源头。」现在，我真实的成为一个有爸爸、也有妈妈的小孩，从小心中的那份缺憾，奇妙的，当我们家庭圆满的时候，大大的被补足。

我想起小学时候的音乐课，每当老师要带大家唱《我的家庭真可爱》时，我总会大哭的跑出去，然后独自一人漫步在后操场，「我没有爸爸，但没关係，我有妈妈就够了，我有妈妈就够了，我…有…妈妈…就…………够了…」当心情平復之后回到班上，同学们会来关心我，「你不要难过啦，我有爸爸也没多好呀，我爸爸整天只知道赚钱，根本就不理我！」

但这些同学哪裡知道，我其实真的很想要一个完整的家庭，有一个爸爸、有一个妈妈的可爱家庭。每个孩子，都需要爸爸和妈妈，我以我的生命见证来守护台湾的下一代，一夫一妻、一男一女、一生一世的婚姻，才是婚姻设立的神圣价值，才能教养出幸福的下一代，这是我有了爸爸之后，深深体会到的一个真理。

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