两性交往界线，常是时下男女谈恋爱的困扰问题，许多人因难以把持界线而偷嚐禁果，甚至最近已有「叁节」堕胎高峰潮，逐渐取代「九月堕胎潮」的情势，意即每年圣诞节、跨年夜和情人节后的2个月内，堕胎人数就急速上升。「为自己做个美好决定，别让身体的亲密取代心裡的亲密。」校园福音团契传道朱惠慈唿吁。

认识「亲密关係十二阶段」　明白交往界线状况

在「爱情叁元素」：亲密、激情和承诺，会因恋情发展的不同，有不同程度的进展。如何拿捏两性与男女交往间的界线？藉由动物学家笛氏门．毛里斯(Desmond Morris)的「亲密关係十二阶段」表，可以检视两性肢体接触进展的状况。

亲密、激情和承诺，会因恋情发展的不同，有不同程度的进展。

1. 眼望全身(Eye to body)

2. 互相注视(Eye to eye)

3. 声音传达(Voice to voice)

4. 牵手(Hand to hand)

5. 搂肩(Arm to shoulder)

6. 搂腰(Arm to waist)

7. 接吻等脸的接触(Face to face)

8. 手和头的接触(Hand to head)

9. 手和身体的接触(Hand to body)

10. 口到胸的接触(Mouth to breast)

11. 手和性器官的接触(Hand to genital)

12. 性交(Genital to genital)

这12个阶段，以3小阶段区分为四大部分。朱惠慈解释，从「眼望全身」、「互相注视」到「声音传达」的前3项交流，都属于一般朋友的社交行为。从第二部分开始的「牵手」、「搂肩」和「搂腰」，是恋爱交往中的自然行为，带着更深的情感，正式跨越到爱情的界线裡，「若没有爱情关係，不会有这些行为」。

第叁部分的「接吻等脸的接触」、「手和头的接触」以及「手和身体的接触」3阶段，被界定为引起生理反应的亲密爱抚行为，是为之后的接触做準备。从第7项「接吻等脸的接触」以后，两人身体反应会如同「熘滑梯」般，容易引发情慾。

第8项「手和头的接触」，颈部以上都算是头部，也会发生亲吻到耳边的情况。朱惠慈比喻，第7项后「就像暖车，是为了发车」，会快速往下发展至第四部分－发生性行为。

由于口部和胸部被视为性器官的一种，因此「口到胸的接触」、「手和性器官的接触」和「性交」这3阶段，在婚姻的承诺中，属于「广义的性行为」。

朱惠慈指出，交往双方若是让前6项进展的较慢，在牵手等怦然心动的阶段停留久一点，发展心灵、思想和兴趣等其他方面的交流，彼此有更多的认识与交谈，就能让「心裡的亲密优先于身体的亲密」。

反之，婚前若超越「手和身体」以及「口到胸」的阶段，两人间会产生不安，同时建议，若发展到嘴唇亲吻阶段，时间不要超过10秒，至于拥抱，最好是处在衣物外面的拥抱，否则若两性交往会沦为以「身」相许的「身体交流」，两人争吵时会容易以「发生性行为」来解决问题，形成恶性循环。

还没準备好前要先约束自己　不要用身体界线给对方期待

若是自己还没準备好进入下一阶段，建议先约束自己，不要用身体界线给对方期待。

「不管这个社会再怎么开放，身体情感是你自己的，要对自己做个美好的决定。」朱惠慈在辅导学生的过程中，曾有位女高叁生，常在学校角落与男友发生性行为，这位女学生惶恐的向朱惠慈寻求辅导。因为她害怕男友生气，半年来隐藏了「担心有人闯进来」、「爸妈知道了会被打死」的想法，功课和成绩也煺步，更因为自己身为基督徒，与未信男友跨越最后一道界线，而感到对不起上帝。

朱惠慈对她感到心疼，跟她说：「妳就像我的女儿，身体可以给他，心裡真正的想法却不敢讲，这不是真正的亲密。」男女朋友间真正的亲密，是可以坦然与对方交谈心中的感觉。朱惠慈建议她可以和对方沟通：「我觉得我们可以发展得慢一点，其实我很不舒服，我们可以先不要这样做。」几经辅导与陪伴后，女学生即恢復正常交往轨道。

在朱惠慈辅导的例子中，也有一对青少年辅导，谨遵身体界线，直到婚礼前，男生只有牵过女生的手，把亲吻保留在婚后。朱惠慈表示，虽然「不是所有人谈恋爱都要这样」，但身体亲密其实很重要，不同的身体亲密，代表着不同进展的关係。「若是自己还没準备好(进入下一阶段)，就要先约束自己，不要用身体的界线，给予对方期待。」

发生「性行为」　分手后如同「截肢」

现代男女交往越加开放，甚至有「婚前或婚外发生性行为无所谓」的趋势，有许多人认为「双方只要你情我愿，发生性关係有什么不可？」朱惠慈说，若激情衝太快，但亲密成长很慢，以身体亲密取代心裡亲密的结果，容易导致分手，或结婚后又离婚等下场。这是因为，彼此将关係限缩在一张床上，两人交往只停留在身体，若「感觉没了」，就会分手。

发生性关係再分手，会有「生命流失」的感觉，因为心裡已经与对方结合，分手后的心裡，还会带着一部分的「对方」。朱惠慈比喻上帝创造性关係，让男女藉此连结，如同「3秒胶」，连了很难分开，打开会非常痛；英国知名作家路易斯(C.S.Lewis)更把离婚比喻成「截肢」。男女在安全的交往範围之内，没有发生性关係，之后和平分手，可以顺利迎接新恋情。

设立界线避免落入「律法」　以「为了对方幸福着想」为出发点

设立界线的动机与出发点，应当是「为了对方的幸福着想」，而非只是遵守形式上的界线尺度。

跟着潮流走不代表会幸福，不盲从的同时，设立界线也要避免落入律法主义。朱惠慈表示，「界线，不是律法规定」，一生的果效是由心发出，若是斤斤计较两人进展的界线在哪裡，只谨守形式上的界线，而忽略了心理层面的界线，那也无用。

设立界线的动机与出发点，应当是「为了对方的幸福着想」。男生若真的爱女生，就不要让女生经歷怀孕、堕胎和分手等生理及心理层面的伤害，且不会让女性带着罪恶感。朱惠慈提醒，女孩子会希望和男孩子多点谈话，藉由谈话的过程认识彼此，也让女生感觉男生珍惜自己，而不是以「爱」为藉口，就「把我的身体献给你」。

若一个女孩子很爱对方的话，就「不要把王子变成禽兽」。女生应该明白，男孩子因为生理缘故，发展超过第6项「搂腰」后，就会很难煞车。因此，爱男孩子的话，就该为对方着想，「不要常常有暗示性的情慾试探」，女生以此为出发点，也能够在交往过程中保护男性。

朱惠慈鼓励，不要快速发展亲密关係，男女双方在前面的交往阶段，让每个阶段停留久一点，例如可以多享受「牵手」的美好，再往下进展。年轻人也不要过于沉溺在手机和电脑世界中，而是要多接触大自然与社群，培养相同的兴趣，透过户外以及教会团契深刻交流，「谈恋爱就不会这么困难」，如此有助两性交往关係健康成长。

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