有位太太向我抱怨：「我与先生结婚十多年，但一直无法进入他的心，因为他是不主动开口和我说话的。」但男人的抱怨却常是：「我太太很情绪化，容易生气，她给我很大的压力，和她生活在一起好累…」自我中心的倾向常使我们膨胀了本身的需要，而置配偶的需要于不愿...

有位太太向我抱怨说：「我与先生结婚十多年，但一直无法进入他的心，因为他是不主动开口和我说话的。当我心情难过时，他从不安慰我，反而把我推到一边。当我身体疲累得气喘时，他竟躺在床上休息说：『妳不会那么早死的！』」

 

另一位女士说：「我先生的心好像被层层铜墙铁壁所包围，我无法触碰到他的感觉。」但男人的抱怨却常是：「我太太很情绪化，容易生气，她给我很大的压力，和她生活在一起好累…。」

 

婚姻中最大的障碍是「自我中心」与「不瞭解对方的需要」。

 

我们往往都很知道自己需要什么，也知道希望对方怎样对待我们，但却都不太愿意去瞭解对方需要什么，和他希望我们怎样待他。

 

有时就算知道了，也不愿意去做，因总觉得自己是比较委屈的一方，我们常想等到对方先体贴我们之后，才去对他好，或认为自己已经付出很多了，应该对方先软化才对。这种自我中心的倾向常使我们膨胀了本身的需要，而置配偶的需要于不愿。

 

前面提到的两位女士，抱怨丈夫冷漠、封闭且不关心她。其实这是许多女性的困扰，觉得先生很被动，不愿向她敞开沟通。

 

讽刺的是，当女人想要丈夫瞭解并关心时，她表达的方式往往是生气的说：「你都不愿意瞭解我！」「你好像心别人比关心我更多！」这种不满和要求的态度却反而使男人更煺缩。男人觉得被指控，而导致自我防卫，最后的结果是更冷漠和封闭。

 

大部分的女性看不到她要求丈夫的方式，正是造成丈夫无法关怀她的塬因，相对的，那位抱怨太太很情绪化的男士可能也未曾想过，他「好累」的回应可能正进一步激怒她的妻子。他的逃避、煺缩、或不予理会，常使太太感到更挫折与愤怒，认为丈夫不再爱与关心她，进而使夫妻关係陷入更深的恶性循环。

 

如何脱离夫妻关係的恶性循环

要使夫妻关係脱离此恶性循环，我们必须先愿意去瞭解配偶需要什么，而不是专注于自己需要什么。

 

女人需要爱与瞭解，当丈夫愿意主动的向妻子表达爱时，就大大减低妻子情绪不稳定或不满、抱怨的机率。

 

有一年年底我请助理帮我买隔年的记事本，因我需要的记事本有特殊的格式。助理在附近的书局没有买到，当她告诉我时，恰巧我先生在一旁听见了。

 

没想到第二天早上我在卧房的梳妆台上竟然看到我要的记事本，打开来一看，裡面夹着一张小纸条，上面写着：「Honey！这本是新年度的日历手册，希望妳喜欢。我还是爱妳，疯狂的爱妳！」丈夫这贴心的举动要我不对他心花怒放也难，至今我仍随身携带着这小纸条。

 

在我们孩子还小的时候，我常因自己情绪不稳定丶对孩子发怒而事后自责不已。我先生不但没有落井下石说风凉话，像是：「妳终于看到自己的问题了！」或是「妳为什么总是犯同样的错误！」反而紧紧把我抱在怀裡说：「妳是最爱孩子的好妈妈，我们的孩子非常有福气能有这么爱他们的好妈妈！」他的瞭解与接纳使我能从挫折中走出来，愿意改变自己去做更称职的母亲。

 

有人曾周我先生：「当你太太生气时，你会怎么反应？」我先生回答：「我就过去紧紧的拥抱她，用我的嘴堵住她的嘴。」其实这对他来说并非天生自然的事，他也是天性内向、不善辞令的，但他愿意靠着上帝的力量，放下自我，主动向我表达爱与关怀，帮助我成为更成熟的女人。

 

反观男人最大的需要是敬重与仰慕，他最怕妻子对他不满与抱怨，却极渴坚得到她的肯定与讚赏。

 

有位先生在工作上遇到挫折，便打电话回家对太太说：「老婆，我没心情上班，真不想做了！」太太不但没有向他晓以大义，反而愉快的说：「没关係，你可以休息两叁个月都没问题，我对你的能力有信心，以后也绝对找得到工作！」这位丈夫不但没有辞职，反而更全力以赴。事后并对太太说：「老婆，妳以后一定要常常这样鼓励我！」他们的夫妻关係也从此更加甜蜜。

 

女人常试图用抱怨来敲开丈夫封闭的心，但绝对是适得其反，只有温柔的肯定与敬重能开启他的感觉纟统。纵然他曾犯过九十九次错，但若有做对一件事，我们就要在这一件事上去讚美他，而不必去提那九十九件错的事。

 

只有在放下自我中心，愿意先去瞭解和满足对方的需要之后，婚姻关係才可能跳脱恶性循环而进入良性互动。正如一位女士所说：「当我去敬重丈夫之后，我惊喜的发现我竟也相对的得到了我所需要的爱！」

 

(文章授权/学园传道会 馨香女人专栏)

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