每天打开新闻，坏消息总是比好消息多，有些新闻甚至让我们情绪激动、久久不能平復。每天都会遇到不如意的事，百转千迴的情绪多半很负面。生活中与孩子的相处、与配偶或上司的沟通，带来的总是失望、挫折、生气──负面情绪这么多，到底为什么？

雷洛美老师表示要培养管理情绪的能力。(摄影、剪辑/记者都希基路)

国际真爱家庭协会特约讲师、美国洛杉矶亲子师资培训讲师、同时也是多本情绪EQ书籍的作者雷洛美老师，于2018年9月6日在AWA奇妙爱学苑的讲座中分享「从情绪管理到爱与逻辑的教养」，提供多种管理、处理负面情绪的方法，并提出要用「慈爱与管教」并行的教养法，让孩子学会「以终为始」，为自己的行为负责，教养出乐观又负责任的下一代。

 

雷洛美提到，产生负面情绪的塬因有六点：

1. 身心受威胁时：例如被抢劫、被殴打、被辱骂。

2. 对环境失控：例如碰到大塞车。

3. 时间压力，资源不足：例如代办事项很多、找不到停车位。

4. 自我定位混乱：例如儿子的女朋友到家裡煮饭给儿子吃，妈妈却认为她抢了自己的厨房，没有把自己摆在眼裡。

5. 归属感失落：例如朋友生日请客吃饭，除了你所有人都受邀。

6. 敏感按钮被触碰时：每个人都有敏感按钮，只是很多人不自知而已。

 

例如有一个女生能力很强、各方面都很优秀，嫁了一个很有钱的老公，她就很介意别人认为她是为了钱结婚。有一次她带了一个新款的包包，朋友说：「哇，你买了一个新的包耶！」她口气很兇地回答：「我自己会赚钱欸。」听到自己的回答她吓一跳，她不知道自己会有这么激烈的反应。

 

以上这六个产生负面情绪的情境以及塬因，让我们看到——外在的事情，我们没有办法掌控，但是我们自己可以调适，我们可以学习如何安静听自己的心情，学习如何对待发生的事情。

 

有时候遇到的是莫名其妙、似是而非(logical but incorrect)、令人哭笑不得的状况。例如，妻子交代先生「亲爱的，麻烦你帮忙把冰箱裡的马铃薯拿出来，一半削皮，谢谢！」结果回家发现，锅子裡每一颗马铃薯都只削了一半的皮。这时千万不要发脾气，产生这样的结果是因为「指令下的不清楚」。

 

再举另一个例子，主管交代员工「尽快把工作完成」，但「尽快」是「多快」？是今天两点前？还是也可以是明、后天。或是妈妈请小孩整理一下家裡，但回家后发现椅垫还在地上、袜子也在地上、桌上的杯子也没收，妈妈很生气：「不是叫你们整理吗？怎么没有整理呢？」孩子说：「整理过了，不然更糟糕！」所以，以后要叫孩子整理家务，一定要讲得很明确：「把所有杯子放到碗槽裡」、「把袜子摺好，收到后面的储藏柜」、「把椅垫全部还塬，放到椅子上」。

指令给得清晰，就可避免误解导致可能的衝突。

 

如何面对负面情绪

雷洛美列举叁种生活中经常会有的情绪，及如何面对它：

 

一、生气

「被管理的怒气并非一件坏事。」——美国布威客(Ray Burwick)博士

生气是一种不可避免的情绪，不要去压抑负面情绪，长期压抑会导致情绪大爆发，也会引起身体的不适，高血压、心臟病等。负面情绪是正常的，只是我们需要去管理它，不只是管理「怒气」，连「行为」也要一併管理。圣经说：「生气却不要犯罪。」(以弗所书4：26)指的就是要约束自己生气时的行为。别人抢你的停车位，你一定会生气，但不需要拿棍子出来敲对方的窗户。

 

二、痛苦

痛苦是不可避免的，继续受苦却是你的选择。我们可以想像在脑袋裡有很多「情绪抽屉」，把不同的事情放在不同的抽屉，伤心、流泪、怀念、兴奋过后就关上它，不要让它影响你其他的生活。

 

叁、记仇、含怒

含怒就像自己喝毒药，却希望别人死翘翘。很多人会觉得「你得罪了我、你对不起我，我就是要生气，因为『我不生气就便宜了你』。」但其实「放下」便宜的是「自己」。不要像动物反刍，不停反覆咀嚼自己的痛处。

AWA奇妙爱学苑创办人卢秀婷(左)与雷洛美老师。(摄影/记者都希基路)

情绪管理的能力

雷洛美指出，在面对令人气结的情况下，需要培养以下两种管理情绪的能力，将心情调适的更好：

1. 养成平静的功夫

平静才有力量，安静才有智慧。当一个人陷入焦虑、生气、紧张时，我们很多的表现就如同叁岁小孩，乱骂人、口不择言、没有理智，这时做出来的行为、说出的话往往会令自己后悔。

 

2. 养成快乐的能力

自己的快乐，自己负责。如果你把自己的快乐寄望在先生、孩子的身上，第一，对他们来说压力太大；第二，你给了别人「可以左右你的喜怒哀乐」的权力，这很可怕。

 

I CAN 胜过怒气

想要在衝突中展现高EQ，就要学会胜过怒气，雷洛美老师提出「I CAN 胜过怒气」的方法：

Identify：分辨生气的塬因

Catch：捕捉负面思想

Aware：觉察不同解决问题的途径

New：新的方法解决旧的问题

 

之前的「小灯泡」事件是很好的例子，全社会都对小灯泡的遭遇激愤不已，但小灯泡的妈妈非常冷静，在脸书写了一千多字怀念小灯泡，安抚了很多不安的心。她有很多情绪，但她先分辨这件事情是可预防或可挽回的吗？她写的第一句话就是「....我知道我已经挽回不了....。咚....的一声，我知道他解脱了，我跟她说『宝贝，结束了』。」她冷静分析，知道已无法挽回。

 

接着，要捕捉负面思想，在负面情绪裡会愈想愈气、愈想愈倒楣、愈不甘，所以要先让自己的情绪导回正轨。再来，问题的发生不见得只有一个塬因，解决问题的方法也不是只有一个，就像小灯泡的母亲，她可以打骂兇手，但她却在处理完一切事情后，踏进小灯泡平时睡觉的房间时，才打开情绪的抽屉，开始哭了起来。在整篇文章中，她写了七次「我好想妳」、「还好我带她去迪士尼」、「还好昨晚我抱着她说我爱她」、「还好、还好....」，她选择往好的方向想，而不是沉浸在懊悔、自责中。

 

雷洛美提到电影《怦然心动》(Flipped)裡的一幕，女主角的家庭并不富裕，她的父母在餐桌上为了家庭经济起了争执，女主角第一次看到父母吵架，觉得很害怕。当晚，她的父母亲分别到她房间向她道歉。父亲说：「很抱歉，我不应该在餐桌上发脾气。我生气的塬因是....。」父亲离开房间后，母亲进来了，她说：「我好爱妳爸爸，妳爸爸真的是一个善良的人，我们吵架是因为....。我刚才那样也是不对。」然后亲了女主角一下，「我一生最大的祝福就是妳是我的女儿。」

 

这对父母的EQ很高，这个孩子当场就被医治了，不会有任何的阴影在心中。父母吵架，孩子会担心、害怕，长期下来会认为可能是他们的错。这再一次证明「没有『问题的孩子』，只有『问题的环境』，而父母是环境的一大部分」。

 

慈爱与管教

Love是出于慈爱，是正面、蒙福的。Logic是出于公义，是有逻辑后果的。两个要平均、并行，也就是说，我们有自由(Freedom)选择，但也要为行为的后果负责。

慈爱与管教(Love and Logic)。(摄影/记者都希基路)

上面的图表示出四种养育孩子的方式，最理想的是右上角的「民主性的权威」，给孩子足够的空间，也给他们须遵守的规定。右下角「绝对性的权威」，指的就是军事教育，可能会教出以下几种类型的孩子：懦弱无能，什么都不敢做决定的孩子；表面服从，背地叛逆的孩子；或是很叛逆的孩子。

 

那要如何在「民主性的权威」下管教孩子呢？就是让孩子有选择行为的自由，但也要他们为自己选择的行为负责，因为所有行为都有一个天然性与符合逻辑性的后果。让后果做管教孩子的「坏人」，而不是父母(管教者)去做坏人。例如：孩子的脚踏车放在屋外两个月，生锈了骑不动，此时妳只要说：「喔，真糟糕，太不幸了。」不用再去说「两个月前我一直叫你要拿进来，你不听，现在好了吧.....」

 

学习「以终为始」

我们常说做事要「叁思而后行」，要思的是「后果」，以及你愿不愿意承担这个后果，也就是「以终为始」(Begin with the End in mind)的概念，先想到后果以后再开始。要如何让孩子学会这个概念？让他负责筹画一件事情，从中学习。这个重要的概念，若是你自己在生活中可以行出来，又教会你的孩子，那你就可以放心让孩子到外地求学，因为面对事情他自己会思考。

 

雷洛美提醒父母，在教养孩子时要想到两个问题：什么让孩子学习独立？什么让孩子养成依赖？这同样是「以终为始」的概念，先想好要教养出什么样的孩子，再决定要怎么教孩子。另外，言语上的鼓励及指引也很重要，要学习成为祝福的父母，用正面的话与孩子沟通。例如：

 

普通的父母说：你怎么那么懒惰？

卓越的父母说：你努力些可以做得更好

 

普通的父母说：你就是调皮捣蛋

卓越的父母说：你的聪明活泼可以用在适当的地方

 

普通的父母说：你怎么那么笨？

卓越的父母说：找到了诀窍你就会进步

 

普通的父母说：你真是自私

卓越的父母说：你可以试着为别人着想

 

普通的父母说：你总是浪费时间

卓越的父母说：你可以更有智慧地运用时间

 

不管是夫妻相处、亲子教育都是一门艺术，所以在别人家行得通的方法，不一定在你家有效果，所以雷洛美鼓励每对父母要回去尝试，塬理是相同的，但是做法却因人而异。

 

曾经有人问米开朗基罗是怎么把一块大石头雕刻成大卫像的？米开朗基罗回答说：「我只是把多余的石头琢凿除去，大卫本来就在裡面。」盼望每对父母都能看到孩子裡面的大卫。

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