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知名作家Q LAM说,真正健康的关係跟爱的能力相连结,是一个可以「接受」,也可以「给予」的过程。(摄影/记者 林佳谕)

为甚么轻易坠入爱河,却无法进入一段稳定的关係之中?宁愿把时间用来追求自我实现,也不愿花时间深入的经营与他人的关係。德国社会观察家Michael Nast指出这样「爱无能」的世代,并非不愿走进关係,只是追求自我的独特完美变成更甚一切,想到关係总是先想到负担。

Q LAM受访时表示,「爱无能」的矛盾点,就是想被看见、被理解,但却没有勇气展现真实的自己,不想要承诺后的束缚,却又想要承诺后能有的安全感与踏实。

 

Q LAM指出,人之所以没有爱的能力,有几个塬因:

 

无法爱,是因为没有经歷过这样的爱

举例0-2岁的孩子,他们是透过感知来记忆,透过观察和感受来延续、架构他们的思维,不是我们说多少话教导他们。而我们的上一代也常常用「担心」、「焦虑」的方法来对待我们,因为在他们的上一代也是用同样的方法在表达「爱」。

 

如果塬生家庭没有给我自我价值的肯定,我们就会从工作、成绩,这些浮动的东西上来寻找自我价值,甚至是从另外一半,男女朋友的肯定来寻找自我价值。Q LAM说,这才是真正扭曲的塬因,因为大家都想证明自己「我是谁」。

 

很多人不敢展现出真实的一面,是因为他们认为「不会被接纳」。而在现实生活中,人们确实也常会不接纳「跟我不一样的人」,只想待在舒适的範围裡面,但Q LAM指出,接纳的根基是爱,不是委屈。

 

真正的爱是明白彼此之间的差异,虽然不一定要达到共识,但因为彼此相爱,所以愿意自我调整,或许步调会不一样,但愿意在爱裡等待,能理解对方,以至于能接纳对方。所以愿意改变「自己」,而不是改变「对方」。

 

「爱无能」很多时候就是因为不想走过程,只想捡现成的,也觉得自己做不到的,可以从对方身上得到

Q LAM说,很多人很会列举条件,但根本不清楚自己是谁,只想从对方身上得到自己想要的优点,也不知道这到底适不适合自己。如果我们认识朋友是以目标导向,目标没有达成,那关係也就瓦解了。

 

Q LAM提醒,真正健康的关係跟爱的能力,是一个可以「接受」,也可以「给予」的过程。不想付代价,是因为觉得关係中的承诺、委身、牺牲很沉重,逃避该承担的责任,只想要找个最舒服的方式。用信仰的角度来说,就好像基督徒不愿意让神修剪生命一样。

 

跨不出去,不愿意给予,选择自我保护,是拒绝了可能,还是真的安全呢?

 

Q LAM提到,如果我们服事有禾场,那爱就是最好的一个经验场域,不是要我们争竞,而这是让我们能够很真实面对自己的地方。很多人踏进真实关係后,没有办法接受跟自己的想像的不一样,不愿意走过程,只想活在自己的美好想像之中。

如果我们愿意在专业领域这样明智,为甚么我们在面对自己的生命、爱情裡面,却反而畏缩。(照片来源/Shutterstock

 

「爱无能」只想要得到,不想要给予。因为觉得只要我得到了,我就有价值

有些人透过改变对方,觉得自己成功的改造对方,所以有成就,Q LAM说,这不是爱,而是掌控。

 

现在网路上有许多测验、文章,都看似能够快、狠、準的帮助我们解决疑惑问题,但Q LAM说,这就很像是表面看起来很漂亮的苹果,切开才发现,裡面的心是烂掉的。我们不能只有表面,真正问题的核心需要被解决。

 

只想快狠準,不想走过程,是因为我们会想去区分结果是成功还是失败。当我们有善恶分别的时候,我们就没有办法经验歷程,也就不愿意去接纳跟我们不一样的人,不愿意在爱裡等待,只想要结果;但神讲的是生命树,生命树是仰望神,经歷滋味,去享受过程,以至于我们可以成长。

 

没有碰到困难就不会成长,如果我们所做的事情都是我们舒服的事,怎么会成长?就是因为碰到困难不懂,勇敢去解决它、面对它,找答案,才会成长。

 

不要忘了我们本身就是创造爱的器皿,而我们每一个人也都值得被爱,不要害怕经歷过程。所有的经歷都是过程,只是阶段性的成果,不会是结局,重点是我们有没有走过这遭遇。Q LAM强调,其实真实经验没有那么可怕,只要我们知道自己是谁,不要去分对与错,接纳不同,就可以享受过程。

 

Q LAM指出,就像是现在很多人不想生养小孩,觉得照顾小孩很麻烦、很累,不能睡觉,她说,这都是真实的,但她真实经歷后也明白,小孩所带给她的快乐远超过这些困难。

 

 

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