【亲密关係之情绪勒索】别让不安全感、掌控欲毁了你关係！　施以诺：用3经文学如何爱

记者黄睿慈
台北市报导
2021/12/17 18:09
14117

【亲密关係之情绪勒索】别让不安全感、掌控欲毁了你关係！　施以诺：用3经文学如何爱

记者黄睿慈台北市报导
2021/12/17 18:09
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（图／shutterstock、施以诺教授提供）

信仰造就, 话题时事, 婚姻经营
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近日，某诊所及某公司的创办人，知名妇产科医师，从名医、网红身分，一举跨足企业界、身价逾10亿台币，却因与老父亲的官司闹得沸沸扬扬，于媒体前亲吐「家人情绪勒索」的议题，因而受到外界瞩目。精神科职能治疗教授施以诺分享，「情绪勒索」一词对我们而言并不陌生，可大可小，有时是感情的催化剂、却也可能沦为亲密关係的杀手：「这词有些被放大滥用，我觉得『情绪勒索』可能还好，但要杜绝『习惯性情绪勒索』。」

「通常一个『习惯性情绪勒索』的人，可能是一个人本身有强烈的不安全感，也可能是掌控欲很强的人。」相反地，若一个人对于他人的观点或举动较无控制欲，也没有「非要对方认同」其观点，那他产生情绪勒索的动机和可能性，也比较不强烈。

（图／shutterstock）

「情绪勒索」的概念是：FOG

「情绪勒索」的概念是「FOG」，意即会去操弄恐惧（Fear）、义务（Obligation）和罪恶感（Guilt）来控制他人。

我们很常听见人们说这些话，如「你再不怎样，就是不爱我」（使你恐惧）、「这些应该是你要做／该做的事」（使你背负一些责任）、「你为什么连这个都做不好」（使你心生罪恶感）。

「『情绪勒索』本身就是一种「定别人的罪」的手法。」施以诺教授强调，每个人都有情绪，因此人际关係间出现「情绪勒索」的对话在所难免，甚至有时在亲密关係或家庭关係裡，还会带来一些「甜蜜」的感觉，如：异性朋友或男女朋友对你说「那我不理你啰」，你可能觉得「对方需要你」，即便这类的对话属于「F（恐惧）、O（义务）、G（罪恶感）」叁个面向，你还是能够接受。

值得深思的是，当习惯成自然，这些过往的对话，就会变成「习惯性情绪勒索」，这种「习惯定别人的罪」的举动，很可能会引起对方某种程度的反感，进而开始反击。而「情绪勒索他人的一方」，自己也可能会有被勒索的软肋，最终演变成双方「互相攻击」的局面。

避免落入「习惯性情绪勒索」，有两种指标值得观察、自省，一是「控诉的夸张程度」、二是这类言词所出现的「频率」。

（图／shutterstock）

施以诺教授分析关于「情绪勒索」的叁个面向：

1.情绪勒索的「控诉夸张程度」

有些人会说「你不怎么做，就是一个很糟糕的人！」然后不断地用「你做得不对、不够好」去断定对方的所作所为，甚至让对方意识到「塬来我很糟糕」，但这件事情真的到了罪大恶极的地步吗？即使对方真的有件事没完成，但有到「完全没尽到义务」的状态吗？

2.情绪勒索「出现的频率次数」

也许在亲密关係中，偶尔出现的「情绪勒索」，能帮助感情升温，但当我们习惯说话的模式是夸大其辞，用「习惯性情绪勒索」的模式相处，则很有可能伤害到对方。

3.情绪勒索「背后的隐藏需要」

社会上不乏出现家庭失和、沟通不良等问题，该如何面对家人之间的「情绪勒索」呢？施以诺提醒，家家有本难念的经，每个家庭都有不同的相处模式与默契，以父母的角度而言，有些希望成年孩子待在身旁，有些则希望孩子在外打拚事业、光宗耀祖，人的期待可能会随着时间而改变。

「我们要了解对方当下的期待，看见对方的需要，而不是只看到对方的情绪反应，他会说这些话，可能就是反映他内心有某些需要，当我们能够『看出来』，对关係会有很大益处。」

社会与教会的常见案例

「习惯性的情绪勒索」可能出现在家庭、社会上，甚至是教会中，例如：

「你不照本党的唿吁去投票，就是不爱这个国家（使你心生罪恶感）！国家就可能会因而灭亡（使你恐惧）！」 但其实在每一次的政党轮替或选举，都很常听见类似话语，它属于频率很高、夸大的情绪勒索说词。

「你不做我安排给你的服事，就不是一个好教徒（使你背负一些责任）（使你心生罪恶感），上帝就可能会远离你！（使你恐惧）」但没有一个人能够定义上帝的作为、定準上帝的旨意，且此举并不符合圣经教导，反而让那个「被情绪勒索的好教徒」因而受伤。

（图／shutterstock）

胜过「情绪勒索」的3个圣经智慧

1.爱是不自夸、不张狂

哥林多前书13:4「爱是恆久忍耐，又有恩慈，爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂。」若我们习惯一直标榜、放大自己所付出的，而忽略、缩小别人的付出价值，然后要藉以操控对方来「顺从」自己。这种爱不是真的爱。

2.爱裡没有惧怕

约翰一书4:18「爱裡没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去，因为惧怕裡含着刑罚；惧怕的人在爱裡未得完全。」我们不要太常用「操作恐惧」的方式来控制别人，如上述例子提到「你不照我给你安排的服事去做，上帝就会远离你」等作法，这些都不是成熟的爱。

3.爱是不计算人的恶

哥林多前书13:5「不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶。」我们不要习惯性的用「定别人的罪」的方式，来「操控别人」不得不顺服自己。

上述叁点都是情绪勒索「FOG」的反面作法，也是圣经中的智慧教导。

审视个人「情绪勒索」的倾向

如何判断自己是否「有情绪勒索的倾向」，或正处于「被情绪勒索的状态」呢？施以诺提出两点说明：

1.你是个时常「夸大言词」的人吗？

你平时的说话方式如何？是否是个习惯性用「夸大」的用字沟通？频率是否很高？若已出现这些情形，可能就需要谨慎调整。

2.你是个会「表达界线」的人吗？

当你正处于「被情绪勒索」的状态中，你是否会适当地「表达界线」呢？很多时候会情绪勒索的人，他的内心是缺乏安全感的，你也许要做的是「不全照着对方的意思走」，而是勇敢地表达出你的界线。

最后，施以诺教授分享，过去曾碰过几个类似个案，他通常会以「间接的建议」引导对方，而非提供「直接的做法」去说服对方，因有时我们不清楚被辅导者与他人的关係，一方面无法给出最正确的建议，另一方面是，被辅导者也许有个人的想法。因此，也求神赐给基督徒智慧，当我们身旁遇见有类似需求的人，能够说出安慰、劝勉与造就人的话。

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