「我知道他们在试着安慰我，但是他们说的话，让我觉得很不舒服……」这是许多丧子亲属都有的心声。丧子的哀伤，是一辈子的生命课题，我们应该如何「正确的」向他们表达关心与支持，而非造成「二度伤害」？身为基督徒的我们，都可以来学习有智慧的话语。

领有美国开业执照的谘商心理博士—李岳庭，向教会的弟兄姊妹分享「陪伴丧子家属的方式」。盼基督徒在陪伴伤心者时、更有智慧，与哀哭的人一同面对生死课题。

 

如果我是一般会友，可以怎么做？

 1. 以肢体语言打招唿，不一定要多说话 

若你正好遇见甫丧子的父母，不需急着说话表示安慰。当你开口安慰，实际上，已开启哀伤话题。当下，家属也许不方便、或不想谈。要有健康心理，接受丧家不一定想要我们的陪伴。

 

其实，你可以搂搂他的肩膀，表达很高兴能遇到他；也可以提出邀请：「看见你真开心，找时间，我们可以一起吃个饭、聊一聊。」邀约时要保持弹性，提醒丧家可婉拒邀约；提出邀请后，要尽快履行承诺。

 

邀约见面时，若他们想唱诗歌、看孩子的照片、去到曾经跟孩子玩的公园散步、说说孩子的糗事，或孩子所经歷的痛苦，我们可以配合他们做想做的事，不一定要谈哀伤的事。

 

 2. 谨慎使用「我懂」或 「我了解」 

独特的亲子互动经验，只有当事者才能体会，旁人只能尝试去了解。即便可能与他有共同的哀伤经验，也不可能完全理解他人的内心感受，因此不要轻易说出「我懂」等话语。我们要成为一位好的倾听者，尊重他人的独特感受。

 

3. 接受不同的伤痛表现

哭泣，是一般大众认可、或认定的哀伤方式，但并不是唯一。可能，对方是静静地、坐着不说话，或从从人群中煺去；也有人，会把时间表填满、来面对悲伤。

 

每个人哀伤的方式、面对哀伤的外在表现，和疗伤速度都不同。陪伴者不能预设立场，认为「应该要如何哀伤」或「何时应该要哀伤」。

 

4. 允许快乐

人不可能24小时都在哀伤，若当下，他正因其他事情而开心，要让他自然地表达心情。可鼓励丧家参加教会活动、娱乐或社交活动，但不要形成有压力的邀请。

 

若时机许可，也能透过信仰鼓励、并提醒他，孩子正在天上喜乐享受与神同在，使其能不因自己愉快的情绪，而感到罪恶感。

 

5. 请永远记得他

「孩子曾经存在的事实，完全消失在生活中」，是丧子家属最担心的其中一件事。

 

平时，可与对方聊一些，你曾与这位已故孩子相处的片段；弟兄姊妹也可以每隔几年，举办追思会，邀请逝世孩子的亲朋好友参加，一同回忆逝者。让他们意识到，孩子活在每个人心中及记忆裡，如此，可安慰到家属的心。

 

虽此过程，有时会让他们再想起「若自己的孩子活着该有多好」，为此而感到难过。但是属灵生命会经歷一次又一次的伤痛与安慰，成为强韧的生命河流，并在将来成为灌溉别人的祝福。

（图／Shutterstock）

 

如果我是陪伴者，我可以怎么做？

 6. 陪伴第一步：建立信任关係，陪伴并引导其表达伤痛 

孩子离世，对父母来说是一辈子的课题。若是突然死亡，更是会使父母的认知，产生很严重的失调，无法接受孩子已逝的事实。在当下，他们可能会有较大的情绪反应，而陪伴者需有準备，承受他们可能因压力与种种混乱想法，引起的烦躁情绪。

 

有人可能习惯以逃避来面对伤痛，避免提起伤心事。然而，引导他们将哀伤表达出来，才是疗癒的方法。若我们身边有亲近的教会肢体丧子，当对方愿意开口分享时，我们首要任务是「积极的倾听」。

 

倾听过程中，不必问太多问题，而是学习观察对方所有的语言及非语言讯息。像是一个眼神、甚至是一个喘气。接收他所有的讯息，感受他正在感受的。

 

全心全意的陪伴，会缩短彼此心的距离，使对方感受到，他并不孤单。一次又一次地述说哀伤，能不断地疗癒。

 

另外，我们需要谨慎保守内容不外传，除非他们愿意自己说给别人听。在小组时间，也须谨慎言语，因我们不确定，丧家是否愿意让别人知道他们的事。需要尊重家属，建立信任关係。

（图／Shutterstock）

 

7. 陪伴第二步：面对事实

一般而言，见遗体最后一面、焚化或下葬等阶段，很容易使人真实面对孩子已逝世的事实。这时，崩溃情绪是可预见的。而陪伴者须有承受这样情绪的心理素质，并且，不用急于安抚情绪，只要陪伴及照顾好丧家的安全，及生理需要。

 

若丧家已愿意分享自身感受和经歷，陪伴者可开始帮助他，接受孩子已去世的事实。并且在过程中，分享孩子在世时曾经的回忆，赋予孩子存在过的意义。

 

8. 不要阻止他埋怨上帝

丧子的痛苦，会使人的属灵生命受到衝击，若是在过程中，对方提起「为什么神这么不公平？」并开始埋怨上帝，这时候，我们不要阻止他与神的沟通，或教导应要如何看待整件事情。

 

若其提问：「为什么上帝要带走我的小孩？」陪伴者可诚实回答，「非常抱歉，我也不知道。」不用急于给他答案。其实，所有陪伴者能回答的答案，他们可能都曾想过，只是当下还不能接受。

 

当他们抱怨时，陪伴者可回答：「我可以理解/感受到你觉得神不公平，如果这件事情发生在我身上，我也会产生一样的疑问。」

 

我们应试着理解其处境、同理对方的情绪，接受他们哀伤的举动，并将他的痛苦、怨恨、苦恼，以及与神的关係，放在代祷中。

 

李岳庭博士分享：「交託我们不能做的工给上帝，平静安稳地等候神的动工，并积极配合神的手，是陪伴者须具备的属灵态度。」

 

9. 成立陪伴团队

陪伴是长期的工作，我们需有智慧与从神来的爱心，并彼此激励、扶持，才能完成善工。陪伴有时或许会用到半夜或家庭时间，李岳庭博士建议，可成立守望小组或关怀小队。

 

在家属哀伤初期，基督徒可分配时段向其进行关怀、探访、代祷及照顾。如此，较不至在陪伴过程中，因由一个人承担、而感到负担过重。李岳庭博士同时特别提醒，小组成员须遵守「保密塬则」。

（图／Shutterstock）

 

10. 不要忘了手足

家庭的任何一位成员，都需要被关怀。李岳庭博士提醒，若丧子家庭中还有其他手足，不能忽视其需要。陪伴团队应分工，有些人专门照顾小孩及陪伴小孩。

 

这些其他手足平常会认为，父母如巨人般可依靠，忽然间，父母却哭得像孩子，这是其从未经歷过的。陪伴者要适时引导与安抚他的害怕与不安。不同年龄的孩子，对死亡有不同理解，听听他们如何了解手足的死亡，除去一些误解；了解其感受，如伤心、难过、害怕或孤单。

（图／Shutterstock）

 

身为教会，我们可以怎么做？

1. 平时举办心理辅导相关讲座或训练、引进外援

李岳庭博士分享：「不要等到哀伤来了才开始準备。」陪伴与关怀需要全教会合作，对此若没有基本概念，可能会造成反效果。

 

教会平时需安排心理健康相关讲座，可与非营利协会合作，邀请专家讲员至教会分享，以帮助会友建立正确的相关观念和认知，并与外界资源连结。当有需要的人出现时，能透过这些管道，协助转介会友到合适机构中。

 

再进一步，可鼓励会友接受辅导、同理心、哀伤辅导、婚前辅导、亲子教育等特殊领域的训练，使教会能提供的相关服事，更加专业及精緻。

 

2. 鼓励年轻会友投入心理专业相关工作，厚植教会人才与实力

教会中的教牧辅导或心理专业人力仍不足。哀伤陪伴的训练，并非听一场演讲即可装备完成，它需要有系统的训练。现今许多神学院，都有开设心理辅导的相关科系。

 

李岳庭博士期许未来十年内，能有更多年轻人进入此职场领域，使教会中有更多心理专业人才，在不同教会建构出各样心理专业资源，而能互相交流，需要时相互支援与转介。

 

「愿哀伤者能常常得到神的安慰与平安，也愿陪伴者手所做的工，上帝自己来坚固。」李岳庭博士分享。

 

往遭丧的家去，强如往宴乐的家去；因为死是众人的结局，活人也必将这事放在心上。—传道书7：2

 

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