教养孩童时，会遇到的问题千百种：

小孩常把大人指令当耳边风？配偶或长辈教养的方式不一致怎么办？父母可向孩子坦白自己的软弱吗？

当无法满足孩子要求，产生衝突时如何处理较妥？当孩子心理状况严重到需要专业帮助，该怎么选择医师或心理师？

「圣光神学院」于5月14及28日，举办「成为孩子的情绪导师」亲职工作坊，邀请「台北马偕医院精神医学部儿童心智科」临床心理师王加恩博士带领，一一解答上述难题！本篇报导主要记录5月14日后半场信息大要。

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• 讲员「台北马偕医院精神医学部儿童心智科」临床心理师王加恩博士。（图／王加恩 提供）

父母可向孩子坦白自身软弱吗？

14日后半场讲座一开始，有参加者提问：父母可以向孩子表达自身软弱、难处、限制和不足吗？王加恩表示，没有标準答案，取决于说的「时机点」以及「说的意图」。

 

父母会软弱是事实，但需注意表达的当下，「自己的状态」及目的性；若在情绪激动时说，容易令孩子感到「罪疚感」、被控告，超出孩子情绪能接受的範围，这时就不建议谈此事。

 

谈论软弱的目的，是为了让孩子看到，一位成熟大人的良好示範，例如，大人在犯错时会如何反省自己、道歉与合好等。同时，也考验大人对「自我觉察」的能力，因为许多大人自己未必成熟，所以需持续学习。

 

父母和孩子可以当朋友，但毕竟是大人，需做出模範，包含情绪调节的能力、包容力等，都应要比孩子更好。

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• 父母和孩子可以当朋友，但大人需要做出模範，包含情绪调节的能力、包容力等，都应要比孩子更好。（图／shutterstock）

亲子关係必经的转变歷程

王加恩引述知名学者 Winnicott 的「婴儿发展四个阶段」，讲述亲子关係的基础。

 

第一阶段「母婴不分」，是婴儿没有妈妈就难以生存，所以需要先给予孩子安全感；反映在教养上，父母可以让孩子知道「若你遇到困难、有需要，我们都在」。从信仰来看，就是与神建立稳固关係。

 

首要阶段必须先具备，再进入第二阶段，大约到了2~4岁，亲子衝突会慢慢出现，因父母不可能凡事满足孩子；特别是进入青春期，父母或老师遇到与孩子之间关係上的挫折，常会出现失落感，认为自己不够好。

 

然王加恩提醒，不用要求自己当100分的妈妈，60、70分即可，毕竟即使每件事都照顾到，也不见得是好事，反而会养成妈宝，导致孩子长不大。

 

大人在此时仍需转变管教方式，即使情绪难免失控，但可在平静后向孩子们道歉（而非报復），并且好好沟通、阐述客观事实，孩子也会慢慢了解现实状态，理解大人在一些事情上的拒绝，其实是爱的另一种方式，也能知道大人有其限制，孩子需调整自身想法。

 

同时孩子亦会发现，大人仍有值得效法之处，当信赖感加增后，孩子遇到事情时，便会主动寻求大人意见；虽知道不一定会获得全部需要，但信任父母会给予「必要」的帮助。

 

这段过程，彷彿跟基督徒信主的歷程有许多相似；许多人初信时，常经歷到上帝给予各样明显的超自然神蹟、祷告时常蒙应允；但越信主多年，则会遇到越来越多的「管教」，虽不舒服，但会慢慢被磨出属灵肌肉与耐心，开始懂得不能只以自我为中心，而是以神为中心，且会为他人祷告、进一步实践大诫命和大使命。

 

不过有时孩子的特殊状况，未必是大人的问题，需寻求专业疗癒。

 

面对孩子出现特殊的心理或行为状态，需看医师或心理师时，现今资源众多，尤须慎选。若有用药需求，最好先了解医师专业背景，拥有「儿童青少年精神专科执照」较佳；心理师目前虽没有类似证照，但可查询有无相关经验。

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• 当压力过大，不用要求自己当100分的妈妈，60、70分即可。（图／shutterstock）

亲子关係的建立技巧

接着，王加恩引用美国着名的亲子互动治疗模式中（Parent-Children Interaction/PCIT）中，以孩子为导向的技巧（Children’s  Directed Intervention /CDI），分享如何在亲子互动过程中有好的「关係建立」，亦是所谓的「不要惹孩子的气」。

 

以下王加恩举实例，以浅显易懂的方式讲解。她先引例询问大家：当孩子做了一把长剑，兴致勃勃地向你展示作品，你第一句话会说什么？

 

线上家长们纷纷回应：「欸欸欸不要这样挥，危险」、「小心！不要用到人」、「哇！你做的好高好高啊！」、「我可以跟你一起玩吗？」

 

她认为，这些回应没有对错，但要看实际状况。若孩子的表情很开心，且当下没有危险性，建议可先正面回应，或看着他比个讚，让他知道「他被听见了」，再看看他要说什么，可能是：「妈妈来陪我玩」、「我要再做一个」等。

 

父母不一定要夸张称讚，但要让孩子感受到你真心的留意、用充分的注意力来回应他，例如，具体描述你观察到他在哪一方面很用心。

 

大多时候，孩子不是故意一直要吵父母，而是需要「有品质的回应」。比方说，在你忙碌时，孩子不断向你展示画作，你可以稍微停下来，对他的画给予正面评价，并分享你从画作中看见哪些细节，孩子可能就满足了，然后乖乖做自己的事，不再打扰你。

 

总之，当孩子是用正面情绪向你分享，若环境是安全的，建议第一时间别用命令、批评或心不在焉、敷衍的问句等方式回应。

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• 孩子需要父母「有品质的回应」。（图／shutterstock）

检视自己，平常用什么方式跟孩子聊天互动？

有时孩子会需要适当管教，但父母常见的问题之一，是孩子将大人的指令当作耳边风，大人却束手无策。王加恩分享PCIT中，以父母为导向的技巧（Parent Directed Intervention /PDI），教导大人与孩子相处时，能做到有效指令的教养技巧。

 

请父母先检视：我下这个指令是否有效？可否确保孩子做得到？建议若无法确保孩子做得到，就乾脆不说。例如，常看到家长在公共场所喝斥孩子不准乱跑，却仍放任他们继续跑，此时的做法建议是，当家长下完指令后，孩子仍不听，就要走过去抓好他。

 

此外，建议多用「正面指令」，因为若太常说「『不要』做这个那个」，孩子听多会生腻。可换个方式说，像是直接告诉他「你现在应该要做......」，孩子会较有方向，若只说「不要做某某事」，孩子会茫然不知后续该做什么。

 

比方，孩子想继续待在游乐场，家长可以说：「再玩最后５分鐘就走」，来取代「你不能再玩下去了」。

 

另外，一次一个指令，别一下子给太多，且指令要具体描述；对十岁以下孩子说话时，建议蹲低身体，眼神相互交流，因为当高低落差大，孩子较难清晰接收讯息。与孩子说话时，态度要礼貌尊重，并非是轻声细语，而是平和明确。

 

大人可告诉孩子，为什么要做某些事的塬因；大约4~5岁以后的孩子，事后可跟他好好分析，例如：不是每一次去便利商店都要买东西，妈妈会帮你把省下的钱存猪公，以后就可以买你更喜欢的东西，你也可以学习忍耐节制。

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• 大人可学习与孩子相处时，做到「有效指令」的教养技巧。（图／shutterstock）

家人之间教养方式不同？

至于，与配偶、公婆或主日学同工之间「教养一致」，并非指「态度」要完全一致，因为没有人是完全一样的。

 

所谓管教一致， 只需「塬则」一致，例如，当父亲不准孩子「饭前喝可乐」，孩子转而跑来询问妈妈，可以回应他：「我知道你很想喝（同理和尊重他的情绪），但爸爸说不能喝，妈妈也觉得不能喝。」

 

就算不太认同另一方的做法，也不要在孩子面前反对配偶，可再请小孩去问问爸爸，事后夫妻之间关起门来，再私下讨论此塬则是否需调整。

 

王加恩提醒，华人社会的文化，亲子关係常胜于夫妻关係，然而心理学的观点认为，一个家庭中「夫妻轴」的稳定与重要性，需高于「亲子轴」，爸妈的关係稳定，是孩子极重要的好榜样，更是内在安全感的来源，才能衍生出家庭长久的健康关係。

 

当管教不一致发生在跟长辈之间，该怎么办？例如，在家不能吃糖果，但去爷爷奶奶家时，长辈们却盛情準备糖果给孩子吃，该怎么处理？此时考验父母与孩子间的关係，以及对公婆的认可。

 

王加恩分享作法之一，是告诉孩子，你知道他会在爷爷奶奶家吃「平常不会吃的东西」，但就当作「解放日」，在那裡可以吃，但回到家就不能吃。参与的学员们对解放日这个想法，纷纷表示相当受用。

 

毕竟父母无法改变此情况，就适时做些「弹性调整」，让孩子知道有塬则和例外的时间。

 

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