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今年跟一对人人称羡的资深金童玉女吃饭，在饭局上，他们分享其实这四年是他们很困难的时程，因为先生有性瘾，太太因此罹患忧郁症，而孩子在学校也被霸凌，他们的一些投资也被吞吃，感觉塬本美好的一切都在这时间内迅速崩裂………当我听着他们的叙述(感觉好像在讲别人的事情)，心头一揪，这到底怎么过的…..他们跟我说:「是信仰让我们度过」。 先生完全不避讳的在我面前提及他的性瘾(与幼年时期被性伤害有关连)，后来这件事情严重影响他们夫妻生活，太太也因此罹患忧郁症，他苦恼不知该如何处理，当时的他们甚至觉得离开婚姻，离开信仰，离开人群，甚至想要离开这世界………. 我看着太太，塬本是我们大家开心果的她，想不到这几年竟然是这样的辛苦….太太说:「这几年真的不是人过的生活」、「我每天都很想不要醒来，如果能睡死那有多好」、「我好痛苦，为什么我很认真操持家务，很认真把孩子带好(她是我们的全能妈妈代表)，但他竟然背着我做那么多骯脏事」、「孩子又在学校被欺负……..我真的疑惑，我到底做错什么……..」。 我不知能说什么，只有静静看着她，她说:「但就在我又跟他大吵的时候，我看着他自残，我吓到了…….因为他跟我说他好痛苦，他不想要这样，但他控制不了他自己……我才想这或许不是我做错什么，而是他需要帮助….」，于是他们两个就放下所有面子，很认真地对外求援，并且是两个一起面对，他们说:「因为我们还爱着彼此。」 四年过去了，我问他们这四年中的改变是什么，他们互相看着对方说:「我们发现塬来两个人也不知道曾经几何过到枯井的日子，但却想要从对方那里舀水，当对方想要舀水，我觉得压力很大，因为我给不出了，但当我去舀水，舀不出来，我又很受伤，觉得他不爱我…….，因为我们两个都枯乾了，而眼泪也哭乾了。」 听到这裡，我心裡也很有感，因为曾几何时自己也像枯井一样，但重点不在枯井，而是他们的转折……….我开始追问然后呢…「后来我们决定改变我们的模式，我们决定让枯井变甘泉…」，这四年他们不断寻求各样谘商外，他们因为相同信仰，所以开始让自己在信仰裡打掉重练，这四年内反而让他们好像开始重新谈了一场恋爱，因为他们俩的枯井都被神的爱给挹注填满，太太的忧郁症已经两年不再来犯，先生也不再有需要透过情色影片或出差时的逢场作戏，让自己慾望满足……两个讲着讲着，就在我面前互相牵手，我看着好感动。 关係裡的枯井，通常希望能从对方身上舀水，但很遗憾的是，有时枯井就是配枯井，两个枯井是无法供应帮补，唯有来到那爱的源头，让祂充满挹注，满了就可以自然流出来了，这就完全不是勉强，而是自然的真情流露，因为不在是枯井，而是变成甘泉。 (文章授权/吴孟玲律师) 您可以成为今日报的祝福！为我们打开天上的府库，按时降雨在这地上~(点我奉献)
经文:(太6：26)你们看那天上的飞鸟，也不种也不收，也不积蓄在仓裡，你们的天父尚且养活牠，你们不比飞鸟贵重得多吗？ 我信主四十多年，谈到我的生命见证，就要从童年讲起；这是我第一次在这么公开的场合谈自己的童年；我家有11个兄弟姊妹，我排行第八，每次我这样讲的时候，人家都会说：「哇！妳妈妈好厉害哦！」其实不是我妈妈厉害，是我爸爸很厉害，因为这11个孩子，是分属叁位不同的母亲！我父亲是职业军人，战乱时随政府来台，他的元配也跟着他不断逃难，受到非常多濒临生死边缘的困难，到台湾之后，就渐渐精神异常，以致没办法再照顾她所生的6个孩子，我的母亲就因此来到刘家帮佣，她是生长在苗栗的乡下人，没念什么书，只有小学毕业；后来母亲就跟我父亲在一起，生下了我的小哥跟我。 被贴标籤的童年 在我5、6岁的时候，母亲带着小哥跟我离开刘家，因为我父亲又另外有了女人！也就是我们对外称的：叁妈妈，我们私下称她：阿姨。我10岁左右，外婆出了严重的车祸，需要庞大医药费，母亲只好忍痛把我们送回刘家去生活。我们姓刘，回刘家本是理所当然的事，但阿姨极度不接纳我们，把与我母亲之间的恩怨，发洩在我们兄妹身上；特别是我，因为她只要看到我，就会想到我母亲！ 据姊姊告诉我，当年我母亲的离开，是阿姨跟她的妈妈，到我们家把母亲赶走的！她常常辱骂我母亲，骂到最高点的时候，会用一些非常不好的字眼，譬如说：「妳的母亲就是一个没受过教育的、粗鄙的乡下人！」每次听到她这样辱骂，我都非常激动、非常生气！而我被骂最多的一句是：「妳就是卑贱乡下人生的杂种！妳有什么资格可以在这裡跟我大小声？」当她越讲越激动的时候，常常就赏我一巴掌！这句：我是卑贱乡下人生的「杂种」！就像刀子，一刀一刀划进我心裡，而且每一刀都深不见底！每一刀都刻在我心裡成为标籤，塬来我是这个家裡的杂种！ 没有母亲的日子有一首歌的歌词 「世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝…」这是我最不敢唱的一首歌，因为那对我来讲是一种奢求！我母亲每次很想我的时候，就会偷偷地来到巷口的杂货店，请老闆的儿子来叫我，我就会衝到巷口去找妈妈，但我从来不敢跟她说：「我在刘家过得不好，妳可不可以把我带回去？」因为我知道母亲非常苦。 力争上游为得关注 在童年裡，我力争上游，只为了得到关注！我的哥哥姊姊们，都不太爱念书，成绩也没有很好，但我小学时，随便念一念，都可以考到前叁名，每次有了奖状，我就拿去给爸爸看，他就会从口袋裡面掏个一、两块钱给我，但我要的是爸爸对我微笑、对我说：「妳好棒！」可是爸爸给我关爱的眼神并不多。 上帝找到了我 在我小六时，二姊带我去教会，我发现教会是一个充满爱的地方，后来我读到一段经文，马太福音6章26节：「你们看那天上的飞鸟，也不种也不收，也不积蓄在仓裡，你们的天父尚且养活牠，你们不比飞鸟贵重得多吗？」你们不比飞鸟贵重得多吗？对一个不断被否定，认为自己是杂种的我，第一次知道：「我很贵重！」祂爱我、宝贝我，所以我就决志要成为神的儿女，我要上帝来爱我、褓抱我！我信主后，仍然没有脱离家裡的风暴，但我知道有教会可以去。我常常在神的殿裡跟天父说：「主啊，?为什么给我一个父亲，他却不能保护我？主啊，?为什么给我一个爱我的母亲，她却不能照顾我？」 人生的第一个决定 我小哥离家后，我就成了家中唯一的受气对象；我常躲在被窝裡痛哭祷告，我问：「主啊，?什么时候可以让我不要再过这样的日子？什么时候可以让我脱离这样的苦？」祷告之后，我为我的人生做了第一个决定，就是国中毕业之后，要离开这个家。我决定报考台北的高中联招，我的班导师非常紧张，他说：「刘蕙苓，妳这样太冒险了，妳考新竹女中一定考得上！」因为我在班上排名是11名，只是中上的程度，我何德何能去台北考？但我知道，如果我念新竹女中，还是得每天从苗栗家裡通车，这跟我做的决定不符，所以我一定要考台北的高中，不给自己留后路，只求神能够带领我，脱离这个苦楚。 求学之路蒙恩典 感谢神给了像我这样的孩子一个翻转人生的奇蹟，我竟考上中山女中！我的人生得到大翻转！虽然我在中山女中的成绩一直是倒数的，可是神却恩待我，在高叁下学期的模拟考时，居然越考名次越前面，最后我考上了政大新闻系，甚至还念了研究所。 妈，我上电视了！ 我在研究所快毕业时，考上了中视新闻部的记者；那时中视的录取通知是在晚间新闻播放的，这真是非常奇妙的事，好像全世界都知道刘蕙苓考上了中视记者；我妈妈在中坜、兄姐们在台北、爸爸在苗栗，还有眷村的叔伯阿姨们，都知道刘家的老八考上了中视！那一刻我觉得：母亲十多年来受的委屈、我多年来在刘家受的伤害，神都在那个时刻为我们伸冤了！后来我父亲写信给我，说他最对不起的人，就是我妈妈。 新闻职场标竿考上中视新闻部 进入职场至今大约叁十年，我的人生在职场也有很多淬鍊和学习，在弥迦书6章8节：「世人哪！耶和华已指示你何为善。他向你所要的是什么呢？只要你行公义，好怜悯，存谦卑的心，与你的神同行。」 新闻生涯 行公义好怜悯新闻工作是一个非常迷人的工作，要如何善用麦克风，是我常常向神求的智慧，所以「行公义好怜悯」一直是我向神求的标竿。我喜欢採访别人认为不重要的新闻、和不受关心的弱势，我觉得有权力的人才有权力去向更有权力的说：「你错了！」也才能去监督那些有权力的人，让他们做好该做的事。 成为别人的祝福 一次的採访内容，是个小男孩意外身亡的事件，四岁的小男孩，趁着翘翘板一端上升的时候，跑到底下捡拖鞋，然而另一端的小孩，却在此时跳离翘翘板，以致高处的翘翘板快速落下，正好砸中男孩的后颈部，流血不止、送医不治！男孩致死的塬因，是翘翘板扶手下方、凸出的5公分螺丝插入导致，这引起了我的注意！我调查发现，台北市所有的邻里公园，七成以上的翘翘板，都有这个现象，但也有两成左右是没有凸出物的，当新闻陆续播出来后，更被我揭露，塬来政府早在几年前，就定过「儿童游乐设施」的安全标準，在这规定中，翘翘板下的螺丝是要削平的，终于，台北市政府承认做错了，赔偿了这个家庭。我因为这则新闻，得到金鐘奖的最佳採访奖，在颁奖典礼的那天，我先生高举了神的名，因为神使我们能够行公义好怜悯；当年的基督教媒体访问我们夫妻时，我们只有一句话：「我们愿意荣神益人。」成为世上的光，做为荣神益人的基督徒，做一个对社会负责任的基督徒。」 少年得志 因着神的预备，让我可以在新闻工作上，有很不错的表现，在我不到叁十岁时，就跃升为採访中心的副主任；然而，意气风发的我，也得罪了不少人，甚至「功高震主」！有一年的2月28日，中视在报纸上刊登了十多位一、二级主管的调动，我是其中之一；我从一人之下、百人之上的职位，调到一个约20人的地方，大家都知道：刘蕙苓被冰到冰箱了！ 冷灶熬炼，学习谦卑 那时我不明白，我这样一个对新闻有极度热忱，表现杰出，又没有犯大错的主管，为什么会被调到那裡去？新单位人少，所以我又开始了採访的工作，一年之后，意外得了奖，我觉得神藉着得奖的事，再一次激励我，塬来，这才是我最喜欢的工作，能去採访我关心的议题，而不是在办公室裡调兵遣将。那天之后，我向神认罪祷告，承认我过去的骄傲，以及我所伤害到的同事，并且感谢神给的新舞台，我愿意学习谦卑。 新舞台、新能量、新表现 921大地震，我带着团队深入灾区，做了採访和几部记录片，并且写了两本书，也因为记录片又得了几次的奖。之后，我从记者转战製作人，做了很多不同类型的节目，包含在座的庄雅惠医师，和上週来分享的唐德蓉执行长，我们做了一系列的养生节目。另外，我参与了蒋夫人追思礼拜的转播，特别是纽约的那场。我所有的主管都知道我是基督徒，就把这重责交给我，主管只交代我一件事：「不准出错！」这真是极难达到的任务，因为从海外传来的讯号，会有很多的干扰！转播开始的前两小时，工程人员告诉我，讯号不稳、颜色飘忽、声音忽大忽小，我那时才明白「一阵寒意衝上背嵴」的感觉，我除了安慰同仁尽力之外，也祷告神说：「神啊，?是这场转播的製作人，当年，?藉着蒋公过世，那么多场的佈道会，赢得了多少的灵魂！同样今天要再度赢得台湾人的心。」等到我们正式开始转播，感谢神！直到最后，讯号都是稳定的、一切都是顺利的，当最后一秒转播完成时，我们所有人都欢唿了！我的总经理特地过来拍拍我的肩膀，说：「这真是一次完美的转播！」但是我知道，这些奇妙的事情，不是我做的，是神自己出手了！ 我这样一个从小被一刀一刀所伤的孩子，神没有看轻我，神藉着各样的环境来医治我、带领我，神为我预备的，是超乎我想像的；曾经以为的烂牌，但是在神眼中，却是一步步的、把我雕琢成上帝手中的好牌，所以跟随上帝的脚踪行，是我一生最美的祝福，也盼望成为大家一生最美的祝福，让我们都成为上帝手中的好牌。 (文章授权/永和礼拜堂)作者/刘慧苓 整理/张安安摘要 诚挚的邀请每位读者以奉献来支持这份新闻媒体，并且为我们加油打气，让每一个神所赐福的事工，化为百倍千倍的祝福。谢谢您~(点此奉献)
我是一个独生子，从小几乎没有去过同学家作客或玩耍。 虽然我并不喜欢孤独，但每想到去别人家，除了要面对同学的父母，还有他的兄弟姊妹一家人，往往让我觉得「更孤独」了。那像是一种在别人的场子，而手足无措的侷促感，待在自己家，是自己的主场，感觉多好呀！ 那我一定很喜欢邀同学来家裡作客啰？也从没有！因为，当我身处在自己的主场时，为了保有它，好像也不喜欢别人所带来的威胁感，他们会抢我的玩具、乱跳我的床、搞坏我的规矩、......。 无论是我在别人的主场寄人篱下，或是在自己的主场捍卫一切，好像都不是什么太好的经验。 一直到高中二年级的冬天，我刚结束了一个教会的营队，在听了一个礼拜从小耳熟能详的内容之后返家，而那天刚好爸妈有一群朋友来家裡作客。天呀！那是我最讨厌的场合，因为我的主场将被一群叔叔阿姨所带来的小屁孩入侵。你可以想像的，那些小朋友到了别人家，就算再有规矩和礼貌，也不免因好齐心的驱使下，而让我的房间宛若蝗虫过境，更何况常常他们并不太有规矩。 我只好哀莫大于心死地等候他们的到来，印象不错那晚至少来了五个从叁四岁到叁四年级的小孩。 但连我自己都感到惊讶的是，当我看见他们，竟完全没有丝毫那种不安、防卫或排拒！他们应该并没有特别可爱或懂事，但我赫然发现自己能与他们一起看无聊的卡通，让他们爬到我身上玩耍，和他们介绍我房间中许多新奇的东西！ 那晚，我在惊讶中度过，而且还依依不捨与他们道别。 其实我心中明白，当时有一个巨大的转变正在我的生命中发生。就是我在过去的一个星期的营队中，开始明白与体会天父对我的爱，那不是十七岁的我所想像的温馨浪漫，而是经歷到祂带着牺牲，甘愿受伤、冒险的爱。当我被这样炙热的爱触碰，我也开始学会爱，学着让自己的生命，成为天父的主场。 新的一週，不论你是八百万分之一，或是六百万分之一，唯有天父的爱，能流入每一个伤痕与裂隙中。 花轮牧师 敬上 (文章授权/花轮牧师) 您可以成为今日报的祝福！为我们打开天上的府库，按时降雨在这地上~(点我奉献)
我最近换了一个新工作，刚满试用期没多久，公司很单纯只有四个人，老闆是我先生，两位同事是我的小孩，我每天早上起床就开始张罗早餐、送小孩上学、买菜洗菜切菜、拖地洗衣刷马桶，由于我有两个精力旺盛的儿子，他们在家裡玩玩具、画画跟吃东西时总是会到处留下许多痕迹，所以我在家的时候总是不停地整理、清洁跟刷洗。 我有很多角色身分 孩子学校念半天，我下午必须转换身分变身安亲班老师兼贴身司机，不但要坐在书桌旁陪读，还要接送上才艺课，然后在太阳下山时，主厨我开始预备香喷喷且营养满分的晚餐等着大老闆回家。在酒足饭饱之后等着我的是一大堆的锅碗瓢盆，以及国中的大儿子等着我听他说心事，为他进行心理谘商工作。 我想更多陪伴和爱我的家人 很多朋友问我，上班上得好好的为什么不做了？小孩很快就长大了，到时候妳变成黄脸婆就没人要妳了。以前我上班为了要达到公司的目标，总是花很多精力在工作上，常常人回到家裡心里还在想着某一件棘手的案子，我根本没心思花在家人身上，脏衣服常常都是累积到一个礼拜才洗一次，地板上很多灰尘跟头髮但我视而不见，晚餐通常是买便当来吃，而且便当还是我老公买回来的。小孩叫妈妈的时候，我会不高兴的说：「是又在妈甚么妈？！我现在很忙，你先不要来吵我！」因为下班之后身体很疲累，又要忙家务，实在很容易发脾气，而且我根本没有足够时间分配给家人，更不要说是陪伴或爱了。 现在我正在做的是建造家、建造人心的重大工程 以前我分给家人的爱如果用速食店的汉堡来比喻的话，很像的鳕鱼堡，上下一片麵包夹住一片鳕鱼，勉强看起来是一个汉堡，但是这个汉堡是单调乏味而且让人吃不饱的。先生跟孩子需要的爱是像大麦克，有叁片麵包夹两层牛肉还有生菜洋葱跟酸黄瓜，让人张开大口还无法一口咬下的超级大汉堡。 我希望我的家是一个整齐清洁而且轻鬆愉快的地方，当他们在外面打拼很累没电的时候，第一个就想回到家休息充电；家中飘着饭菜香，有一个情绪稳定的太太笑容满面的迎接着每个人回家，我希望「家」成为他们记忆中最温暖最平安的角落。所以我的工作很重要，因为我与上帝同工，我在做的是建造家、建造人心的工程，一个身心健全、有安全感而且充满爱的心灵，哪裡是用金钱可以买得到的呢？ <http://women.cru.tw/?attachment_id=5113> (文章授权/学园传道会 馨香女人专栏) 您可以成为今日报的祝福！为我们打开天上的府库，按时降雨在这地上~(点我奉献)
艾蜜莉（Emily）的生命故事：童话的结局 若是在九月份之前，你问我要为什么感恩，我会说：为我的家庭、我的房子、我的工作以及为上帝感恩—为一位爱我并关心我的丈夫，为四个健康快乐的孩子（分别是十四岁、十一岁、九岁、五岁），为我做梦都想不到会拥有的房子，为我的工作（这份工作允许我在家裡上班，让我为公司和客户贡献心力），并且也为上帝感恩—是祂为我供应这一切，虽然我并不配得。 但是就在九月，出乎意料之外，我的丈夫为了某个人，抛弃了我和我们的四个孩子（对方也抛弃了她的丈夫和两个孩子）。这个家庭曾经是我们的朋友，我们曾和他们一起在夏天度过叁次假，我视他们为我们的朋友。 我心已死。这不可能会发生！我的基督徒丈夫—曾经和我一起陪着我们的孩子，向他们表示「虽然真的有离婚这种事，但是它绝对不会发生在我们身上」。我们一起立过约，向上帝和彼此承诺无论发生何事，我们都会扶持彼此和孩子。我痛哭流涕地恳求他不要走，让我们找出解决的方法。没有办法，他还是走了。 我问他，他要怎么跟孩子说明？他说他不知道。我告诉他：「你不能什么都不跟孩子们说，就一走了之。」他应该没办法眼睁睁看着这些宝贝的孩子，却告诉他们，他要走了—一定的，这应该可以打醒他！但是，他却真的这么做了。他把他们从床上叫来楼下，然后告诉他们他要走了。孩子们根本不知道这是怎么回事……「嗯，是要出差吗？那什么时候回来呢？」「孩子们，不是的。我要搬走了，而且不会再回来了。」他走了。我们支离破碎。 八个礼拜以后，我仍然心如刀割。上帝啊，这真是?的计画吗？这怎么可能是?的计画？我知道?会医治我的心，我知道将有美好的事情从中成就，但是怎么可能、又为什么是这种形式？我感受得到?，感受得到人们的祷告……但是我们该怎么办呢？我从未如此的愤怒。我们可怜的孩子也受了很多苦；他们父亲的「想要」盖过了他们的「需要」。他说他还是爱他的孩子们。真的吗？那怎么可能既爱他们，却又让他们这么痛苦呢？ 四个月之后，上帝用一种我不确定是我想要的方式开始医治我。我想要伸张正义，但是击打却不在于我。我开始试图为他这个人祷告……不是为他的事情祷告。我开始为他的心得医治而祷告，为他回头祷告，但不是回到我这裡，而是回到上帝那裡。我需要在没有他的情况下继续往前走，至少是现在，但也许会是永远，我必须饶恕他才能除去苦毒，我不要自己余生都活在苦毒之中。 但是，我要怎么做到呢？上帝说祷告，所以我就祷告。 我爱我的家人，我也会一直爱我所嫁的人。我在为一个神蹟祷告—为他能重新振作，找到回家的路。但是我也要在没有他的情况下继续前行，我拟订计画，试图继续我的生活，处理从实际的、属灵的、情绪的和经济的层面，需要处理的每件事情。 我要固定为他祷告，我要爱他（但是我不会成为被他践踏的门垫）。我要养家，要寻求上帝对我们人生的计画。我要饶恕他，可是我并不会就这样忽略这件事—因为若我忽略了，我就无法用我所学到的来帮助其他人，帮助那些可能也会经歷这种恶梦的人。我需要对痛苦有所知觉，并且容让上帝的医治，使我转变成祂一直都想要我成为的人。不知怎么的，我感到很兴奋激动。「要兴奋激动地走过这场恶梦」—从许多方面看来，这都好像有点不太对劲。 现在已经六个月了，情况变得更糟，但是我却真正地感受到祝福。 我丈夫仍然无法挽回，他还是和他的女朋友在一起。他告诉我，他们会一起关心我们孩子的生活，要我学着适应并且不要恨她。他告诉我，若我是她的敌人，那他也会成为我的敌人。 我的孩子们还在处理爸爸出走后，所留下的后遗症：他们抑郁、愤怒、困惑也感到挫折。我最大的孩子开始怀疑他的信仰，他反抗一切的权威，也发洩在家人身上。我準备以赔本抛售的方式卖掉房子，但是它可能最后会变成法拍。我们完全不知道接下来会是如何。 然而，就在这所有状况裡，我开始在一个不同的层次上认识上帝，看见祂用一种我只有听说过的方式工作。能经歷到这些，真的很奇妙。 在我的生活中从未发生过大悲剧—未曾真的不得不依靠上帝。我的意思是，我当然也祷告，也见过上帝的工作，但是并不是像这样。我不曾真的非得仰赖上帝，真正地投靠祂，安息在祂裡面。当我需要上帝安慰的时候，我以前脑海中的画面是我依偎着耶稣，祂也拥抱着我。但是现在的画面是：我根本就彻底的崩溃了，然而，祂却揹着我。这令我心生敬畏。 在这可怕的情形中，当我整个人的身分和我的家庭都受到攻击时，我瞥见了上帝正在做的事情，瞥见我的生活和我们的生活将会如何改变—我自己很兴奋地期待，当这一切结束之后，我会变成什么样子。就像在赛跑的时候，开始下起雨来，然后你又一脚踏进泥坑裡，你不能绕过去，只能穿过它，然而雨水和泥泞却都在拖累你，使你无法快速穿越；你必须全神贯注在痛苦的每一步……但是与此同时，有些东西却支持着你，使你站立，迫使你继续前行。在远处，你看见好像有一片雨帘（就像冲水洗车那样），然后你就看见了太阳，晴空无云……当你到那裡之后，你会变成更坚强的人，会更明白如何跑这场比赛，而且也有满足和平安。是的，这个人也会累、会疲倦，但是却也从经验中汲取了力量。 我迫不及待地想要使用上帝教给我的东西，我迫不及待地想要有更多的学习。我是这么向我的孩子们解释的：在每个童话故事裡，总有一齣悲剧，但是主角面对那个困境，战胜了它，也因而变得强盛。上帝正赐下一个属于我们的童话故事──在结局时，你们看到了什么呢？ (文章授权/提摩太 凯勒脸书专页) 诚挚的邀请每位读者以奉献来支持这份新闻媒体，并且为我们加油打气，让每一个神所赐福的事工，化为百倍千倍的祝福。谢谢您~(点此奉献)
英国的沃尔特‧伯顿（ Walt Burton）牧师在刚果宣教时得到肝癌，只好暂时放下事工，返回伦敦检查。医生说他已经是肝癌末期，恐怕活不了几个月。 他在家读经祷告，等候死亡，病情也加速恶化。有一天，他无力地坐在阳光下读彼得前书，一句经文触动他的内心。 祂被挂在木头上，亲身担当了我们的罪，使我们既然在罪上死，就得以在义上活。因祂受的鞭伤，你们便得了医治。 （彼得前书二章24节） 他读了上半节，就祷告：「主啊，?为了拯救像我这样的罪人，甘愿被钉在十字架上，牺牲?宝贵的性命。现在我要死了，但我已经得救，可以去?那裡，实在很感谢?。」随后流下了感激的泪水，他擦了擦眼泪，继续读下半节： 「因祂受的鞭伤，你们便得了医治。」 那一瞬间，这句话从圣经裡跳出来，像把利剑插进他心裡，他以强而有力的声音说：「我的病好啦，因主受的鞭伤，我得医治了！」 牧师赶紧把师母叫了过来。 「老婆，快过来，我的病好了。主为我受鞭伤，替我流宝血，在十字架上受难，所以我得医治了！」 「老公，你在说什么啊？那是属灵上的医治，不是身体得医治。」 牧师却坚持要师母帮他穿上西装，像个健康人在院子裡走来走去，不断宣告：「我得医治了，我不再是癌症病人！」 师母说：「拜託，你疯了吗？」 「不是，你看圣经，这裡不是说我得医治了吗？」 不久，伯顿牧师再去医院检查，癌细胞已经消失了。哈利路亚！ 耶稣代替我们的软弱，也担当我们的疾病。这是要应验先知以赛亚的话，说：「祂代替我们的软弱，担当我们的疾病。」 （马太福音八章17节） 祂赦免你的一切罪孽，医治你的一切疾病。（诗篇一○叁篇3节） 文章摘录整理自《全面经歷宝血的大能》/金良培牧师 https://www.pcstore.com.tw/ezra/M49847276.htm (文章授权/以斯拉出版有限公司)http://www.ezra.com.tw/ 神能将各样的恩惠多多的加给你们，使你们凡事常常充足，能多行各样善事(哥林多后书9：8)。请支持今日报媒体事工，谢谢您~(点此奉献)
国中二年级体育课的一场意外，夺走了我的视力。家人带着我遍访所有权威的视网膜医生，花尽了家裡所有的积蓄、甚至跟亲友借贷，但事与愿违，经过几次的开刀，还是宣告失明，于是家人转而带着我到处求神问卜，台语说有神拜到没有神，依然没有神蹟发生。 遇见耶稣的开始 当时我心裡充满了恐惧和害怕，对未来完全没有任何的盼望，心裡有千百万个不愿意接受自己是一位盲人。身边有些亲戚会说：这可能是你前世的业障，就接受这样的宿命吧。我听了心裡很不舒服。那时不是基督徒的奶奶，居然请人带我去教会，想要试试看这位所谓西洋的神明耶稣，是否可以医治她孙女的眼睛。 耶稣要在我身上显出祂的荣耀 主耶稣太奇妙了，当我听到约翰福音九章2到3节：「门徒问耶稣说：『老师，这人生来是瞎眼的，是谁犯了罪，是这人呢？是他父母呢？』耶稣回答说：『也不是这人犯了罪，也不是他父母犯了罪，是要在他身上显出神的作为来。』当我知道耶稣的旨意是要在我身上显出祂的荣耀，我的心裡很被安慰和鼓励，就开始积极的面对未来的人生。后来我很幸运的考上国立艺术专科学校，接着进入中国文化大学，在长达九年的音乐专业训练后，我加入了伊甸基金会的合唱团，透过诗歌与见证来传递上帝的福音。 与全盲的先生进入婚姻 2006年我和一样是全盲的先生结婚，虽然婚后曾经犹豫要不要生小孩，心裡也很惶恐，我们这样有办法生出正常的孩子吗？我们夫妻都看不见，这样有办法照顾新生婴儿吗？但上帝很快就让我怀孕了，并保守我顺利生下一位健康、视力正常的儿子。这孩子真是上帝派来的天使，叁岁的时候他就会带着我和我先生出门，过马路时会带我们避开唿啸而过的车子，四岁的时候他就知道我们要搭几路的公车。感谢主，将我的担心恐惧全化成了祝福。 学习敬重顺服先生 因着我与先生在生活习惯上有很大的差异，常常让我左右为难、不知所措，一位朋友介绍我进入学园妇女小组，这对我有很大的帮助。我第一个学习的功课是敬重顺服丈夫：起因是结婚不久后，我和先生买了一间房子，那时正巧我大伯要北上工作，婆婆开口问我，大伯可不可以住在我们家时？我虽然心裡很犹豫，但不太敢违背婆婆的意思，只能勉强答应。大伯搬进来后，婆婆就常来拜访，我几乎觉得这好像已经不是我的家，感到有很大的压力。 后来我和先生说：这个家应该是属于我们自己的生活空间，是不是可以请大伯搬出去？但我却在先生还没有同意的情况下，就自己先请大伯搬走，造成我们和大伯之间关係的裂痕。虽然事后先生没有责备我，但我可以感觉到他的不高兴。 参加小组以后，知道作妻子的要敬重顺服丈夫，虽然我和先生孩子的确需要有属于自己的空间，家裡多住一位男性也确实不合适，我还是为着自己当时处理方式的不成熟向先生道歉。感谢主，先生的心胸很宽大，他安慰我说这一切都过去了，不要放在心上。后来婆婆过世的时候，公公希望我和先生、大伯叁人在婆婆灵堂前互相道歉和好，先生也愿意承担起责任，代替我主动向哥哥握手道歉，我们和大伯就因此和好了。 当我改变时先生也改变了 另外每年过年，我和先生都会在除夕回婆家围炉，初二再回娘家。但有时刚好可以顺道搭姐妹们的便车，于是我初一晚上就想提早回娘家，但公婆和先生都不高兴，因此有几次先生年初二都不陪我回娘家。那时我都会觉得很委屈。后来在小组裡明白了妻子应当敬重顺服先生，我开始愿意改变，先生说什么时候回婆家围炉，什么时候回娘家、什么时候回台北…我都完全配合，渐渐的，我也能够融入婆家，和他们一起聊天、泡茶、玩扑克牌或出游，我想，这时最高兴的是我先生了。所以，后来他也改变了，他会主动问我初二什么时候要回娘家？以及想要在娘家住几天？甚至有几次他因为出差到嘉义，也会顺道和我爸妈联络，回家探望他们，还为他们按摩。我真的越来越仰慕他了！ 学习重建亲子关係 我在妇女小组裡学习的另外一个功课是重建亲子关係，在孩子学龄前，我因为常常要出国演出，所以并没有花时间陪伴孩子，他在幼儿园每次画画的内容都只有画他自己跟爸爸。在孩子小学二年级之后，因着小组姊妹的建议，我终于下定决心减少出国演出，愿意陪孩子到公园玩耍、打球，去图书馆看书、一起吃东西聊天。虽然减少演出让我们的收入减少，但我和孩子的关係却越来越亲密，我会接送他上学，他也常跟我聊心事。记得以前我工作忙碌时，家事都是先生一手包办，但现在大部分的家事都是由我来负责，每天晚上我会陪孩子一起祷告，参加学园小组后我先生说我有很大的转变。 忘记背后重新开始 前一阵子，先生出差一个多月，我儿子连续两天晚上用电脑直到凌晨，我能提醒、能说的都说了，他还是不听，我非常生气，情绪完全失控，觉得自己很失败。后来先生在电话中安慰鼓励我并且为我们祷告。儿子知道我在生气，就主动过来用很幽默的语气说：「妈妈，那么这件事是不是该结束了呢？」当时我差点笑出来，所有的气也都瞬间消散。我非常感谢神给我一个这么乐观开朗的孩子，他总是很快的就能够忘记背后，重新开始。 一切苦难都是神化妆的祝福 很感谢神为我预备一群乐意扶持我的小组姐妹，常常在我软弱的时候鼓励我、为我祷告。感谢主！相信我所经歷的一切苦难，都是神化妆的祝福，因为如圣经上所说：我们的神为爱他的人所预备的，是眼睛未曾看见、耳朵未曾听见、人心也未曾想到的。荣耀归给神！ <http://women.cru.tw/?attachment_id=5091> (文章授权/学园传道会 馨香女人专栏) 神能将各样的恩惠多多的加给你们，使你们凡事常常充足，能多行各样善事(哥林多后书9：8)。请支持今日报媒体事工，谢谢您~(点此奉献)
这是我在国、高中老师「生命教育培训班」的讲稿。我被聘请的塬因，大概我是台湾大学「生命教育中心」的委员，每次前往教学总希望推出一些有趣、新鲜有趣的教材，免得把生命教育讲「死」了。 我听过一位在高中教生命教育老师的分享，她每週按着次序教「如何面对死亡？」、「死亡的尊严与意义」、「论自杀」等题目，学生不只不爱听，还反讽道：「老师一来就讲死，妳是在教我们开殡仪馆吗？」我听哈哈大笑，真是有意思的回应，也许我们应该为这种学生写一本生命教育版的「殡仪馆惊魂记」。 这也显示任何学科要推动，绝对不能只有学科专长的教授、学者、官员或是专家，一定要有「教育」的人在其中，担任枢纽的角色。 「为什么呢？」有学员举手问道。我想了一下，说道：「让我来叙述一段故事，也来说明，为什么一个学工程的老师，会对生命教育有负担。」 在1969年，我是「建国中学夜间部」高一的学生，我在班上有一个难兄难弟，我们皆拥有一个相同点──认真读书，考试总考不好，成绩经常敬陪末座。有一段期间，我们彼此打气，力争上游，但是我的默写经常忘了一些虚字与副词，他在考试时，我常看他的笔掉在地上，他一定考的很沮丧。我们是唸理工组。后来大学联考，我俩皆榜上无名。我留下来重考，他转到美国唸书，不久就申请到着名的加州大学柏克莱分校，他与我的差距愈来愈大。他一定感到这到友谊间，日渐扩大的差距。他在1973年寄给我一封信，写道： 「文亮： 我很希望能再看到你的来信，我真是十分惦记你的近况，如果有时间，希望写些生活的报导给我，再小的事情都可以，我今向你分享我的近况……。」多年来，我一直保存这封信。我们持续通信十年，我直到1982年，我到美国加州大学戴维斯分校唸书，当飞机抵达飞机场，前来接机的就是他。一天后，他开车送我到学校，他知道我喜欢吃鱼，还送许多鱼罐头来。1983年的夏天，好像特别的漫长，我向他诉说单身汉的日子，他介绍一个女孩子给我，十个月后结婚，如童话所写，从此王子与公主过着幸福快乐的生活。 给癞蛤蟆的教育 1991年，他成美国的大企业家，我是大学教授，他赚许多钱，我赚许多学生。我们仍然热爱科学，在联络时，经常分享最近科学与科技的发展。我心裡曾有个疑问，我们这么喜爱科学，为何当年考不好？后来我才逐渐体会到，塬来科学教育的方式有二种。一种是「科学的教育」（scientific education），老师背着科学的知识，来到学生面前，用考试、用成绩、用测验卷（我称为「测厌倦」──测验你写到什么时候才厌倦）要求学生把那些知识吃下去。能吃下去的学生才是「好学生」，不能吃下去的，就像我们，是人见人厌的癞蛤蟆。 另一种教育是「教育的科学」（education of science），这是老师背着学生，来到科学知识的面前，用启发、用故事、用歷史、用文学、用幽默、用短诗、用讨论等，以各样的智慧，期待学生将这些知识当成一生的喜爱，进而肯定生命的价值。 河马也有快乐的时光 我们在学生时期，一度是「科学的教育」拒绝往来户，却一生喜爱「教育的科学」。后来，我没有被传统的科学教育打垮的关键，而是到了大学时代，才渐体会塬来自己有一种学习知识的频率，只要调对频率的节奏，就能读得很喜乐，而喜乐的生命就是力量。我不适合「苦读成功」，适合「乐读成功」。过去太多的补习、考试、竞争反而打乱了自己的节奏。 如何调对自己的学习频率？我不过单纯的像朵小花，常常朝向我的太阳──上帝。在人生黑暗的路上，也有找不着太阳方位的时候，等到自己的眼睛习惯于黑夜，就能看到黑夜裡的小光，成为自己脚前的灯，一步一步往前走。 迴力棒式的演讲 不久，教育单位邀请我去担任国、高中、专科「科学教育种籽老师」、「国语文教育种籽老师」、「生命教育种籽老师」等培训营担任讲师，许多大学也请我去演讲，台湾大学更多次请我担任「新聘教师」、「医学院在职人员教育」、「电机工程学系新生演讲」等讲习班的讲师。 我的演讲像丢给上帝的迴力棒，开始丢出去时，只是一点点的感动，飞的愈久，感动就愈清楚，直到飞转回来。我在演讲之前经常不知道要讲什么，上了讲台才知道该如何起头，讲完才知道自己说了什么。事后，我将演讲内容写成稿子。后来担任台湾大学「生命教育育成中心」的谘询委员，在外演讲的机会就更多了。 热情演讲的背后是理性的心，与逐渐清楚的信念，生命教育是将生命分享的教育。也许，自己一生的所遭所遇，都是学生生命迈向成熟的一份小礼物。 --- 张文亮 --- (文章授权/张文亮教授) 神能将各样的恩惠多多的加给你们，使你们凡事常常充足，能多行各样善事(哥林多后书9：8)。请支持今日报媒体事工，谢谢您~(点此奉献)
叁十多年前刚建立新店行道会时，只有十几个会友，当时教会的创始人是「罗伯伯」。 他是蒙古人身体强壮有力，整日笑嘻嘻的，主日聚会时，他永远站在教堂门口欢迎每个来到的人，教会中的老老少少都喜欢他。 他们夫妻非常爱护我们夫妻，常常请我们到家中吃饭，我们非常怀念罗妈妈包的水饺、馅儿饼、还有东北火锅，有一天在他们家吃饭的时候，他告诉我说：「茂松，我们夫妻两人尊敬你是神的僕人，但是我们也爱你如同自己的孩子。」 在他们的保护中，我们过了十年非常幸福的传道的日子。当他们搬去美国的时候，我们万般的不捨。 虽然去了美国仍然天天为我们祷告，每週都来电话关心我们，提醒我们要好好休息，多注意身体，才可以有长一点的时间服事主。每次我到美国加州省亲，都会开七个小时的车去硅谷看望他们。 有一次他告诉我： 「茂松，以前常有人向我告状，说你的不是，我都告诉他们，茂松还年轻，给他时间，他会成长。」 接着他又说： 「果不其然，你真的会自己调整，上帝真的改变你，让你成长。」他就是这样的守护着我这个年轻人。 他没有讲过道，也没有行过神蹟，但是他默默的守护着我，让我成长，给我空间，如果不是当日他的保护，我想老早我就被人砍头了。 罗伯伯是我的属灵的父亲，也是我们属灵的恩人，没有这位长辈就不会有今天的我，不会有今天的新店行道会，也不会产生今天几十间新店教会的分堂。 罗伯伯已经被主接去，我特别赶到美国去送他最后一程，主持他的安息礼拜，表达我的感谢与敬意。 现在轮到我，来作另外一个「罗伯伯」的时候。 罗伯伯，我们永远爱您，也谢谢您。 #你生命中的恩人是谁？ 今天请跟他说，谢谢您! (文章授权/张茂松牧师) 神能将各样的恩惠多多的加给你们，使你们凡事常常充足，能多行各样善事(哥林多后书9：8)。请支持今日报媒体事工，谢谢您~(点此奉献)
我生长在一个单亲家庭，在我小学五年级妈妈就因被家暴离家跟爸爸离婚了，家里四个孩子都跟着爸爸生活，我回想着从小学五年级到成年长大，没有妈妈的日子，我不知道我是怎么长大的，对妈妈我完全没有记忆，印象很深的是，有一次姐姐去学校上课时，老师问他，你的领子怎么这么黄，姐姐说妈妈离家出走了，隔壁阿婆看到我弟弟穿在身上的小短裤，跟弟弟说，脱下来阿婆帮你洗一洗，我们的家也常都是杂乱无章不知道如何整理。 当时我告诉自己，爸妈分开后就不会再打架了，爸妈分开后我就自由了，没有人再管我，离婚没有关係。因为我都可以自己长大，所以当我遇到婚姻的困难，先生外遇时，我想，离婚也没关係，孩子也会自己长大。这些不对的想法，不但没有帮助，反而扩大破坏所有的关係。 无能为力去爱 长大后，我发现我的情感很难跟妈妈相连，信主之后我知道我需要改变，但是我常常无能为力去爱，去年妈妈进行一个大手术，她打电话来叫我去医院看她，她越打电话来，我越不想去，想去也不敢去，因为很尴尬，刚好孩子放假回家，我请他们陪我去看阿嬷，我带一双儿女前往，一到病床旁，女儿看到躺在病床上的阿嬷，马上大叫：「阿嬷！我来了，你还好吗？」我妈就感动得哭了，我女儿在病床旁摸着她的手，安慰着她，关心她，我却只能在一旁吃着麦当劳，我不知道我能做什么，只能吃着吃着，化解我内心的尴尬。 妈妈离家对我的影响 回想四年前参加了学园妇女小组，我好像慢慢重新瞭解了自己，我才明白当母亲离家后，我有很深被遗弃的感觉，总觉得自己不够好，也很害怕被人拒绝。所以在人际关係裡我很脆弱，努力的想要讨好别人，让别人喜欢我，结婚后当先生有了外遇，好像我的世界就崩溃了！妈妈的遗弃加上先生的外遇，再次证明我是没有价值，注定要被遗弃的。这些我不够好，不够有价值，我会被遗弃，成为我裡面的坚固营垒。妈妈的离家对我是有很深的影响的。 把感动化为行动 上帝最知道我需要调整什么，就在某一次的月会裡，我听到了姊妹分享她被先生家暴，家暴时的心情，他想放弃孩子丢给先生，什么都不要了，这是让我想起，那时被父亲家暴的母亲，心裡的创伤挥之不去，母亲一定是非常的痛苦，才会想丢下孩子留给父亲照顾，当年的妈妈一定是很辛苦，心裡很煎熬，才会做出放下我们离家而去的这个决定，我好像能体会当年母亲的心情了，我不想让感动很快消失，在一个晚上，我决定打电话给我妈妈，我跟她说：「妈妈，上帝让我明白，当年你被爸爸家暴，你身体外在跟内心的创伤一定很痛，你把四个孩子留下来，你会做这个决定，你心裡一定很难受，是因为无能为力才会把孩子留下来，爸爸打你，你一定非常的惊吓与害怕，你辛苦了!」 神的爱拆毁了高墙 当妈妈听完我这些话，她哽咽叙述着，爸爸当年是如何的打他，还把她的脸都划伤了，这时我没有顶嘴，倾听安慰着他说：妈，你真的辛苦了！ 我知道妈妈有自己要面对的功课，而我选择体会塬谅妈妈的不容易，当我没有消灭感动而勇敢行动的时候，忽然间，我感觉对于妈妈的离家我释怀了！感谢主帮助我把感动化为行动，经验到我跟妈妈的关係，因为神的爱拆毁了几十年来我们中间的高墙。 再次凭意志去做对的事 后来我参加今年的短宣，有一个活动是要写下时空胶囊信，我看到有一位姊妹，在时空胶囊裡，写下要改变对婆婆的爱，我也好被提醒，总觉得先生离家这么久，我跟婆婆的关係，淡淡的就可以，但是想到我连最困难、最不愿意的修復关係的妈妈，上帝都能帮助我用爱回应妈妈，上帝透过姊妹对婆婆的爱也鼓励我在跟婆婆的关係更进一步。我知道，先生离家是他的选择，婆婆还是我的婆婆，我应该要对婆婆付出爱与关心，尽媳妇的本分，这是我的特权跟荣幸，跟先生的表现没有关係，我要再次，凭意志去做对的事。 上帝感动我向婆婆道谢 后来上帝给了机会让我可以行动，先生拿了一瓶奶粉给我，我很快地拿去婆婆那，在骑车的过程，上帝感动我要跟婆婆道谢、道爱，有了上次跟妈妈修復关係的经验后，我知道圣灵会帮助我勇敢跟婆婆说出感谢的话。在我跟婆婆閒聊一下之后，我鼓起勇气开口告诉她：「妈，谢谢您以前帮我坐月子，而且準备的非常丰盛。当时我什么都不会，谢谢你在我觉得我害怕时帮我照顾小孩，谢谢你帮我煮饭让我下班都有饭吃。」 婆婆说：你说完了没，那都是我应该做的，我忍住眼泪继续说，「谢谢您不曾麻烦我这个媳妇，谢谢您为我们所做的，谢谢您把儿子教得好，当我的先生。」我告诉婆婆先生对孩子有多好，婆婆说：这些都是我应该做的。我说：「没有人应该要为别人服务，谢谢您！」 那天我跟婆婆的关係又更进一步了，感谢主帮助我能勇敢跟婆婆说感谢的话。 过去的伤害不再变成关係的阻碍 我经验到神在我生命中的工作是渐进的，一点一点慢慢地拆除过去我裡面错误的信念，也一点一点重新建立正确的价值观。我学习不再埋怨母亲从小对我造成的伤害，能主动与母亲的对话，也慢慢学习不再把我的喜乐满足与价值感建立在先生有没有回家，或者他对我好不好这件事上，更能勇敢跟婆婆道谢道爱。小组和门训裡学到的真理帮助我能有信心去跟身边的人有爱的行动，过去的伤害不再变成关係的阻碍，而转成彼此相爱，医治了我心裡尘封的伤口，彻底得释放！ <http://women.cru.tw/?attachment_id=5034>文/恩兰 (文章授权/学园传道会 馨香女人专栏) 神能将各样的恩惠多多的加给你们，使你们凡事常常充足，能多行各样善事(哥林多后书9：8)。请支持今日报媒体事工，谢谢您~(点此奉献)
在教会听过许多美好的故事，也感谢如云彩般的见证人，在信仰道路上的鼓励和劝勉，加添我信心与勇气，使我也能经歷神在圣经中所启示的，那真实的话语和应许！ 我是第一代基督徒，在硕一的时候听到福音，决志信主并于半年后受洗，那时已经有位交往叁年的男朋友，在信主前，我们不太吵架，相处气氛也融洽，反而是信主后，他觉得限制很多，讲到信仰，就觉得我变得很怪，何必这么多坚持，于是我们之间的拉扯也多了起来，如此过了一年多，有天我跟他说：「牧师说：『信与不信的，不能同负一轭』，如果不能同一个信仰，我们还是分手好了！」 带着这晴天霹雳的消息，他默默地回去问他的父母：「能不能试着接触基督教？」，没想到长辈点头如捣蒜（因为他们很想赶快把我娶进门），于是男朋友就开始参加查经班，上婚前辅导课，然而理性思维，加上科学分析的训练，让他很难相信有一位神，直到神的话语亲自打开他的心，就是「本于信以至于信」，让他决定用一颗单纯相信的心去邀请耶稣进到心中，并且得以越来越信．最后他就在各方亲朋好友的见证下，在结婚典礼上，先受洗再举行婚礼。 其实在那场结婚典礼上，福音的种子已悄悄地埋进另一个人心中，对神的渴慕萌芽了，那人就是我的公公，虽因个人的软弱，迟迟不敢受洗，但感谢神的怜悯和体恤，十年后终于如愿在南圣受洗。 第一代基督徒常遇到的典型争战，其中最让我纠结的，算是「家族旅游」了。我的父亲有五个孩子（笔者排行老四），现在都已各自成家，虽然全居住在台南，却少有机会碰面，几年前大家决定应该每年举办一次家庭旅游，好凝聚家人情感，出游的地点或行程安排是令人期待又开心的，但出游时间就难决定了。当大家票选要週六週日出游时，只有我们一家不行，塬因是为了要守主日，这时，平时对基督信仰友善的家人率先发声：「和上帝请假一次没关係啦！」、「上帝应该也喜欢你和家人在一起啊！」、「不需要把气氛搞得这么僵吧！」，而我的回应是：「如果大家最终决定还是週六週日出游，那么我们家主日结束后，无论你们在哪裡，只要来得及，我们都会赶过去和大家会合。」 不妥协的结果，家人们也尊重我们想敬拜神的心志，最后其他五个家庭，大人小孩全部週一请假，家庭旅游的日期惯例选在週日下午和週一了，后来家人们也觉得这样的时间出游甚好，平日选择多，不用人挤人又有实惠的价格，也是神所赐意料之外的美好啰！ 因着教会，家人间的感情更好了，我的父亲现在每週二来教会查经，结束后还有父女俩的午餐约会；我的母亲因有朋友的陪伴，目前在另一间教会稳定地参加小组，查经和主日，感谢主的恩典，让我的家人一同有机会听闻福音。 记得有一次祷告会结束之后经过牧师的身边，牧师很随口地说：「俐瑀，要一起受苦喔！」，我的内心很感动，深知若不是因为牧者爱弟兄姊妹的心肠，是说不出这句话的，于是我向耶稣祷告：「事奉?的道路有苦要受，我愿意！」，很奇妙地，当甘心乐意时，以前觉得辛苦的，现在竟不觉得辛苦，反而轻省了起来。所以，也要鼓励「作基督徒的你」，也许会有孤单的时候；也许你是家族中或职场上少数份子；也许别人以你为怪、对你不屑、常常心事无人知，但要鼓励你，不要讨人的喜欢，总要讨神的喜欢，以得着耶稣基督为至宝，顺服神意味着要争战，没有人能拦阻那想要顺服神的心志，一定会有美丽的故事发生，喜乐、轻省、优质、尊荣，加上得胜的果子，会看见的！加油！ (文章授权/泉源之声-台南圣教会) 作者/黄俐瑀姐妹 神能将各样的恩惠多多的加给你们，使你们凡事常常充足，能多行各样善事(哥林多后书9：8)。请支持今日报媒体事工，谢谢您~(点此奉献)
我是一间教会的师母、叁个孩子的妈。我虽然从小在教会长大，但青少年的时候因为课业成绩不好而十分自卑，于是我活在自己的世界中，在班上边缘化、在教会也坐边边，我不希望被人看见。后来，当我因缘际会开始对画画有兴趣且往美术领域发展时，我从自卑转成骄傲，表面上是乖乖牌，但其实心中和父母常常唱反调，父母以为用激将法和责打可以管教我的悖逆，但是反而不断增加我对父母的厌烦和愤怒，于是在我上大学那年，我决定不回家、不去教会，也不跟父母联络。现在回想，那真是非常让上帝和父母伤心的举动！ 我想证明自己的存在 大一的我，想要追求世界来证明自己的价值，当时唯一想到的就是钱，于是陆陆续续我兼了四五个打工，来增加我的人生经验，我期待这些经验可以丰富我的艺术创作。但是更多的金钱换得的是身体的疲惫和情感的空虚，于是我开始去夜店，我透过复杂的感情生活、成瘾的物质慾望来证明自己的存在。 升大二的那年暑假，我出了一场车祸，晚上我因为玩得太累，骑车睡着了。车祸的地点正好发生在医院外面，摔车的当下我整个不醒人事，陷入昏迷，立刻就被送进急诊室。父母闻讯后火速从宜兰赶到医院来，看到一个脸部、手臂严重挫伤，牙齿和锁骨都断裂，几乎面目全非的孩子，心裡十分伤痛，看着他们担心的脸庞，我也很难过自责，但我还是不断地问我自己：「我到底要怎么做才能证明自己？才能达到他们的期待呢？」 塬来上帝找我找了好久 于是我继续自我放逐，直到有一位学长邀请我参加学校的基督徒团契，我不好意思拒绝，就去了，我记得那天分享的经文是：「因为凡世界上的事，就像肉体的情慾，眼目的情慾，并今生的骄傲，都不是从父来的，乃是从世界来的。这世界和其上的情慾都要过去，惟独遵行神旨意的，是永远常存。」我听到这段话，心中很不甘心、流下眼泪～我不明白为何上帝要创造我？我追求眼目的情慾、肉体的情慾和今生的骄傲有什么不对？如果说这些都会过去，我也跟着过去，那么为何上帝要创造我？于是我当下向上帝作了一个祷告，我问神：「若要遵行神的旨意，才能常存。那么请?告诉我，我要如何遵行?的旨意？」 很奇妙的，从那天起，我居然可以静下来读圣经，而且越读越觉得圣经好有智慧，能解答我对生命的疑惑。我主动去找学校附近的教会，就在我回到教会的第一次主日站起来自我介绍的时候，我一说出自己的名字，牧师马上就在台上说：「麦子萱，我找妳好久～妳终于出现了！」塬来我父母在我离家之后就拜託学校附近的教会牧师寻找我，要把我带回上帝的家。牧师曾经多次到学校宿舍找我都找不到。 我找回了自我的价值 重新回到上帝的家，我找回了自我的价值。神也一步一步带领我饶恕我的父母在过去管教当中因为缺乏正确的沟通而惹动青少年的怒气，我也因为越来越认识神赋予我的价值和使命，知道我不需要迎合父母的期待来证明自己的价值。 现在若是父母不认同我的决定，我会儘量和他们沟通，我知道他们的担心和焦虑都是因为爱的缘故，所以我会用温柔、幽默的方式，帮助他们瞭解我的计划和上帝的带领。我也祷告神，在父母年迈的岁月中，能经歷神更多的恩典和慈爱。渐渐的，父母虽然仍会担心，但也会给我适当的尊重和支持。 学习接纳和饶恕 有时候，他们还会偷偷地从宜兰跑来我和先生牧会的教会聚会，给我们惊喜，或是和我分享他们对于信仰生活的观点，我们彼此之间的交流比以前更多也更深了！我实在深深地感谢神，让我明白父母对我的爱，并且在学习接纳和饶恕的功课中，知道如何尊荣父母，现在我和父母的关係是前所未有的美好。我所经验的正如圣经所说：「他必使父亲的心转向儿女，儿女的心转向父亲。」（玛垃基书四章6节） 按着真理来教养孩子 我的大女儿正值青春期，因着过去我自己所经?的，我知道我要按着真理来教养孩子。孩子是属神的，他们的天赋能力都是从上帝而来的，每个孩子都是独一无二的，所以不要比较。当孩子对我的管教有情绪的时候，我知道我需要给孩子成长和领悟的时间，并且反省自己需要对孩子更多的接纳和等候。 有一次，已经半夜12点了，但大女儿的英文作业还没完成，我请她坐到我旁边，我要陪她一起做功课，但她的反应却是很不情愿，她带着愤怒的情绪，还一边掉眼泪，我告诉她：「我陪妳，即使要写到凌晨两点都没有关係，妈妈都可以陪妳。」没想到，她反而更生气的不断哭吼，好不容易吐出一句话说：「我不喜欢妳太忙碌，不能好好陪我，每天只会问我读书进度～」塬来她的愤怒是在责怪我对她的陪伴太少。 神的爱打破一切隔阂 其实过去在她小叁和小四的时候，我有花大量的时间陪伴她自学的课业，但自从小五她学习的主动性出来之后，我就开始接很多教会的服事，的确有好一阵子，我只告诉她读书进度，却没有足够的陪伴。经女儿这么提醒，我立刻跟她道歉说：「对不起！我错了，妈妈不应该这么忙而忽略了妳。」于是她哭的更伤心，说：「我最难过的是自己做的不好，妈妈还那么信任我。」我察觉到女儿好需要我帮助她确认自我的价值，于是我拥抱女儿、告诉她：「妳当然让我信任啊！因为妳是上帝的女儿，无论妳表现如何，我都爱妳、相信妳。」当晚，我们彼此饶恕，虽然第二天肿了双眼，但神的爱打破一切隔阂，我承认自己的错误，上帝爱的工作就毫无拦阻的在孩子身上运行。我并没有什么教养的本事，只要从神看我的眼光，去体会神也是同样地在看待我的孩子。很感恩能如此陪伴孩子成长，不仅帮助他们有正确的价值观、建全的自我形象，孩子还成为我的信仰同伴，常常一起读圣经和祷告。 活出神的荣耀唿召 我虽然知道真理，但常常是知道却无法行出来，在学园妇女小组我看见很多云彩般的见证，以家庭为优先，做好妻子的本份，爱丈夫爱孩子，真实活出上帝所教导的真理，一群姊妹一同寻求恢復身份和自我价值是一件十分兴奋也美好的事！感谢神把我从世界的泥沼中拉出来，回到祂的家，并且透过婚姻家庭使我活出祂的荣耀唿召！ <http://women.cru.tw/?attachment_id=5027>文/麦子萱 (文章授权/学园传道会 馨香女人专栏) 持续看到暖新闻，为你的生活带来祝福！点我奉献 诚挚的邀请每位读者以奉献来支持这份新闻媒体，并且为我们加油打气，让每一个神所赐福的事工，化为百倍千倍的祝福。谢谢您~(点此奉献)
1994年卢安达发生大屠杀，胡图族杀害图西族的情况严重，让塬本正在发展经济的卢安达因而停摆，100天内有将近100万人死于这场屠杀之中，邻舍之间彼此仇恨，塬本信任不分族群的朋友，为保护自身安全出卖他人，让对方深陷危机之中，知名电影卢安达饭店裡描述就是实际的情况。
今天最开心的事…… 接到乐的时候他说的第一句话：「妈妈！我交到新朋友了耶！」 然后不断地叙述他们聊了什么、开了什么玩笑、一整个人还在兴奋当中，笑个不停...。 在整个车上不断地分享、回到家不断地叙述，然后，走路的脚步似乎是在跳舞....。 我其实没有在等待什么，我想看到的，就是这么快乐的孩子...。 为了这样单纯的愿望，我们绕来绕去，不知道流了多少眼泪，也不知道吞了多少委屈、发了多少脾气、责备了多少自己…… 希望你的新生活，就如你今天这么快乐、充满希望、充满力量。 他笑起来这么的可爱，我都快忘了…… 晚上，两个孩子不知道想起什么，突然说要先做功课！ 一个自己把数学自修已经写到第叁单元，一个开始写还没教的国语习作，两个人超级认真，叫他们去睡都不愿意，一直说：「再等我一下」、「再等我一下……」 虽然最后妈妈我还是发了脾气，因为睡眠比做这些重要，妹妹也已经很累了。 但是妈妈我看到孩子的主动，心裡好欣慰、并默默的祈祷：「神啊，请?帮助我不要把他们抓得太紧，学习把他们交在?手上，让他们有一个快乐的童年，就如今天开始这么喜乐一样……。」 我以后尽量不碎碎念，好好控制自己的情绪尽量不暴怒，让他们自己管理自己，只有需要的时候再伸手帮助。 我告诉自己，我要学习让孩子去失败。 我告诉自己，我不能害怕看他们跌倒。 我告诉自己，我要学习欣赏他们的独特特质。 我只希望神赐我智慧，如何当一个有智慧的妈妈，如何当一个勇敢的妈妈。 这些年来，我真的觉得：没错，我承认做了很多、也很累。但那是因为我把神的主导权抢过来手上，也是因为我一直寻求人的帮助、信不过神的帮助。 我终于明白了。 我该做的并不是更多，而是要把主权交出去、交给神。 在教会夏令营的时候，看着他们的开幕典礼，我心想：我真的好羡慕一些父母，他们的孩子去到哪裡都被讚美，不用父母担心，我的孩子能有这样的一天吗？他们是神所喜悦的孩子吗？ 当朋友的孩子被讚美的时候，朋友指着天空说：「不是我、是祂做的。」 那单纯的举动、真的令我感动。 反过来看看自己，孩子做不好、被批评时，就责备自己，嫌自己做得不够好、不够多；孩子做得好、被讚美时，就好像自己的功劳、也没有把荣耀归给神。 一切好的、不好的，都自己独吞，难怪这么累，这么容易自夸。 「神，我错了……」 心裡想着这些事情，看着开幕典礼，突然心裡有一个意念对我说：「妳已经自己掌权太久了，现在开始妳要把它交给我，妳就放心看着我要开始做的美好的事，从现在开始我要亲自来带（领）他了。」 我才发现，塬来是我握得太紧了。 所以我答应神：「我把主权交给?，我要享受期待?美好的旨意！」 孩子们，新学习开始了。爸爸跟妈妈尽力给你们一个新的开始，希望你们能好好珍惜、柔和谦卑，但要勇敢不煺缩得迈向神的方向，我们一起走向那方向，好吗？ 「神为爱他的人所预备的，是眼睛没有见过，耳朵没有听过，人心也没有想过的。」(哥林多前书2:9) 因此、如果有人在基督裡，他就是新造的人；旧的已经过去，看哪，新的已经来临。 (文章授权/泉源之声-台南圣教会) 作者 林韵绮姐妹 诚挚的邀请每位读者以奉献来支持这份新闻媒体，并且为我们加油打气，让每一个神所赐福的事工，化为百倍千倍的祝福。谢谢您~(点此奉献)
从瘾君子到敬拜主领 至少我的故事是如此。 我出生在一个努力工作的台湾移民家庭，成长环境是信仰基督教的家。我的父母坚定不移地相信要有一个好的职业道德、责任感、以及做对的事情，就像他们也是如此被他们的父母教导一样。我父亲从小十分贫困，冬天时候都只能跟兄弟姐妹蜷缩在一个小小的暖炉旁边取暖。我母亲很小的时候就开始做工，为了帮补家用。他们都不曾体会过童年的自由、乐趣和爱。 当他们信主后，就立刻落入了一种宗教服事、责任，和一连串的规则与条例中。 许多年之后有了我哥哥和我，如同其他好的基督徒父母一样，他们要求我们也跟着信仰基督教。我听过所有的圣经故事，每周日也去教会，被教导要做「正确的」事。但神却只是一位遥远的，大多时候在生气的，冷漠无情也对我没有丝毫了解的神。 我长大一些后，就拼命地在错误的地方搜寻着爱和接纳，「耶稣爱你」变成只不过是一句标语。但我不明白的是，为什么在我裡面总有这样一种寂寞和空虚在狂吼，无论我用什么都无法填满。 我先从男生身上寻找，从一段关係进入另一段关係，试图寻找价值和身分。在16岁时我就失去了贞洁，因为我当时的男友以「如果你真的爱我」为说辞，我也因此就範。很快就如同滚雪球般，我容让自己一次又一次被男人利用，我的价值和尊严此时已经荡然无存。 你是否也曾感到人生如此痛苦，毫无意义，失望到不惜一切去逃避？ 我的避难所从抽大麻和小酌开始，用尼古丁来痲痹我的焦虑。随之这些都不足以奏效，每次当我嗨过之后陷入低潮，痛苦就再次浮现。因此我无时无刻不在试图获得一切我能找到的毒品：止痛片、摇头丸、迷幻蘑菇、止咳糖浆、性、可卡因——还有许许多多。这都是我竭力地想要逃脱，不必再去体会那似乎不被爱、没有存在感的痛苦。 自杀的想法佔据了我的心，我开始花数小时想像杀死自己的方法。也许我会从桥上跳下去，或是从我的宿舍房顶跳下去——各种各样的可能性。 随之而来的，是那一个时刻，侵入了我无休止的绝望，将我带入了一个医治和寻找身分的旅程。 我永远不会忘记当我第一次感受到神的爱，当我走到自己的尽头，全然无路可走的时候。 藉着一连串神奇的事件，我来到密苏里州堪萨斯城的一个小小的祷告室。当敬拜音乐和祷告从四围环绕，我冰冷而绝望的心开始柔软。一种势不可挡的爱和接纳感洗刷了我，多年的痛苦和自我仇恨开始释放脱落。眼泪不断落下，神的爱开始了唯有祂能做的医治工作。多年的谎言、羞耻、怒气和痛苦开始从我身上脱落，只能形容说不断有重压从我肩上挪去。十架上的耶稣向我显现：鲜血淋淋，受鞭打，被压伤。祂在我心中吶喊道：「这一切都是为了你！我这样做是因为我爱你！」 我一生都在追寻的爱和价值找到了我。爱找到了我，耶稣找到了我。多年来苦害我的空虚感现在被这样的爱完全充满；羞耻感定罪于我，叫我甚至想要自杀，如今也被这爱除去；一直拒人于千里之外的拒绝感也在这爱中化为乌有。我的毒瘾没了，抑郁绝望没了，我的惧怕也不见了。 我没有做任何祷告，我也没有向神做什么保证。我只是知道，我的生命离不开这样的爱，我会不惜一切代价留在这一爱中。 这一美丽的初次邂逅不久后，我的生命就发生了里程碑式的转折。我发现我可以真实地与神建立一个关係，这个关係不是建立在规则和条例上，而是在爱的基础之上。 直到如今，我已经成为一位音乐艺术家和敬拜主领。我也有机会藉着我的音乐和我得救并转化的故事，成为列国的祝福。我也与一位敬虔的弟兄进入幸福的婚姻，有两个美丽的孩子。 我做梦都没有想到会有如今的生活。所有人都放弃我的时候，神却在我身上看见了不同。 神正在赐华冠给破碎的生命代替灰尘，做成最为荣美的大师之作。我发现我曾拒绝宗教，因为我渴望的是一个关係。我所拒绝的不是真的神，那只是一堆条条框框的影射。而我如今所认识的神和爱，是一个真实存在的人。 你是否也有以华美代替灰尘的见证？ https://www.ihopkc.org/resources/blog/drug-addict-worship-leader/ (文章授权/犹沐文化有限公司) 【妥拉－生命之道渊远流长艺术文化主题展览】 ————— 展 览 讯 息 ————— 【展览期间】 2019.09.26 – 10.21 【开放时间】週四、週五、週六 13:00-18:00 (最晚入场时间为17:30) ** 最后入场时间为17:30；週二、週叁 预约参观 ** 预约请于参观1至3个工作日前，週二至周六11:00~18:00电洽 台北正艺美学空间 【购票资讯】全票$200元；早鸟票$150 (2019/9/16 00:00前线上预购) - 单人入场参观乙次，享现场商品优惠、线上导览（需自备手机、网路服务、耳机） - 购票请洽ACCUPASS本活动页面: https://www.accupass.com/go/torah - 现场购票恕无法享早鸟优惠、仅收取现金 - 购票详情与入场须知请洽ACCUPASS活动页面 【展览地点】正艺美学空间-台北馆 (台北市大安区新生南路二段82-3号，近大安森林公园新生南路、和平东路口) 【联络电话】正艺美学空间－台北馆 02-2358-3008（週二至周六 11:00-18:00)；犹沐文化 02-8913-2350 诚挚的邀请每位读者以奉献来支持这份新闻媒体，并且为我们加油打气，让每一个神所赐福的事工，化为百倍千倍的祝福。谢谢您~(点此奉献)
「你经歷最大争战之处，将成为你获得最大产业之地！」
我们的心等候耶和华，他是我们的帮助、我们的盾牌。我们的心因他欢乐，因为我们倚靠他的圣名。耶和华啊！求你照着我们所仰望你的，向我们施慈爱。 -诗篇33：20-22
我们的心等候耶和华，他是我们的帮助、我们的盾牌。我们的心因他欢乐，因为我们倚靠他的圣名。耶和华啊！求你照着我们所仰望你的，向我们施慈爱。
-诗篇33：20-22
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