没有人是天生就会做父母的。两人都是第一次为人父母，一样希望孩子好、爱小孩、期待跟孩子亲密；两个人也都一样在尝试，一样都有犯错的时候，一样都会失控，只因为都是在乎。教养方式百百种，没有人是100%正确…
问：先生教导孩子的方式我真的看不下去！自己没耐心还怪小孩。一个大男人跟个幼童一直吵，小孩又哭着要找妈妈。我觉得孩子很可怜，很担心小孩被先生的脾气影响了个性与安全感，也很气老公说就是因为我的方法，才导致小孩跟他不亲近、没耐性、太娇宠...我很气，但神要妻子顺服先生，我该怎么办？
答：记得我跟带门哥婚前做婚辅的时候，牧师跟我们说：「大部分夫妻卡住就叁件事：性、钱、教养。」
随着防疫生活跟育婴假期的启动，带门哥迎来了生平第一次，一直24hr non-stop跟老婆孩子相处的日子。以前带门哥跟我说：「老婆，妳辛苦了！」我欣然接受，但都认为他其实不真知道箇中滋味。
直到这段紧密期间，某天深夜他一脸疲累地跟我说：「我觉得我要自己调整心态，在家不是放鬆放假，反正睁开眼上工就对了。」那天开始，我才觉得他是真的懂了！
为何他心有戚戚？因为他发现每天从小孩怎么把他叫醒，到玩具该怎么玩、家裡怎样维持整齐、婴儿大小便的时间跟样式、上课的态度，甚至是儿歌的无限循环...
每一件事都跟他想像的不一样，也都不见得看得惯。不顺眼自然就不顺心，不顺心就会想尽办法让事情顺己意。但他不知道也没试过，硬碰硬的结果，当然是两败俱伤满头包。
看着他每天跟女儿吵架，某天晚上，我也忍不住了。
「我不懂你为什么不让她搬东西来玩？」
「这样家裡很乱啊！地板又不是多乾净，她把枕头被子铺来铺去很脏啊！而且很难走路。」
「可是小孩这阶段就是要发展创意、结构啊～」
「我就很在意家裡乾不乾净嘛～不整齐我看了就觉得很心烦。」
「你以前白天不在家的时候她每天都是这样玩的，但你回家的时候有觉得家裡乱吗？没有～因为我们说好爸爸下班回来前要整理好。但不能因为你现在都在家，所以就不让她玩啊！」
「不是啊～我觉得妳就跟我唱反调，她认为反正妈妈说可以，那我怎么教？」
「我要顾及她发展，又要顾及你感受，那你能不能也想想方法，不要不合意就不耐烦？你们一直吵架，我还要顾小的，请问我要怎么休息？」
接着，带门哥虽然心情不是很好，但头还是头，他还是说出了关键的(人)话：「妳这样说我很受伤，我做一切都是希望你能休息到，我也不想跟小孩关係不好。但其实，我们两个从来没有针对管教这件事情讨论过。到底底限是什么？用什么方法？最在意孩子什么？希望他成为什么样的人？我们应该好好讨论一下。我也会努力检讨跟改变我自己，但我需要妳的鼓励，而不是责备。」
当下塬本已经準备好的怒火，瞬间被迫浇熄了。因为他说的一点也没错，而且还让我觉得他满委屈的，这合情合理的，直接KO我。那天我答应不在孩子面前反驳他，但晚上我们可以好好讨论方法，之后就没再为了管教吵架。
关于这题，阿Ｑ想就几个方面来说：
一是男人的需要，二是正确的位份，叁是亲密关係裡错误的期待。
首先，男人的成就感来自：工作上的满足、妻子对他的爱慕，以及跟孩子的亲密关係；反之，这叁样失去任何一个，对他而言都是极大的创伤。
按照这个逻辑，换个角度想，当他很努力想跟孩子建立关係，谁知他从小熟悉的教育方式并不合用，面对这个结果已经很气馁，但老婆又因为小孩生自己的气，所以只好也恼羞成怒反对妳。
毕竟，他可是一下子失去了两个成就感的来源啊！这时听不进妳的意见，也就别再往死裡打，先放他一马吧～毕竟，总要先处理好心情，才能处理好事情。
妳可能会说：「我也很气啊！为什么我要先体贴他、鼓励他、放过他？为什么不是他先改变？我跟孩子呢？」
答案是：因为爱。
因为我们都知道被爱了，才有改变的可能，就像神先爱了我们，我们才有机会跟能力改变自己一样。
婚姻就像齿轮，有一个动就能引动另一个。一个家要前进，若要计较谁先谁后、谁多谁少，那只会停滞不前。婚姻也是生命共同体，一个不好另一个绝对不会好，总得要有一个人先跨出那一步。而通常，是太太。因为神立太太为帮助者：是帮助把整个家带到神面前的人。妳希望妳的家，是争吵对错，还是跟随神、重视爱的地方？
再来，一个孩子出生，家裡成员都会觉得与自己有关。爸妈觉得是「我的孩子」、阿公阿嬷觉得是「我的孙子」，夸张点就连叔伯姑姨都觉得是「我的姪子」。而当我们认为自己拥有所有权的时候，自然就会非常在意是否合我意，不自觉便想掌控，也拒绝别人干涉插手，甚至，不知不觉就把孩子变成了偶像。
但事实是：孩子是上帝的。
神只是把孩子託付给我们，好协助他成长，带领他跟神建立关係，教会他爱与被爱，学会独立生活及思考。这是一个任务，夫妻就是一个团队，必须一起完成达标。既是团队，一定需要开会，也得分配角色分工合作，然后也势必会有执行者与最终决策者。
我当然能感同身受孩子哭喊妈的时候，为娘的是如何地撕心裂肺～因为孩子不傻啊！哪有被骂不求救的呢？否则就不会有一堆阿公阿嬷为孙骂儿子的事了啊！但亲爱的，「你的」老公没有在虐待「你们的」小孩(家暴特殊案例除外)。
所以，不要急着护孩子，让子弹飞一会儿，生命自有自己的出路，他们也才能找到彼此相处的方法。千万，不要仇视先生，因为，他才是你的队友，不是敌人。
最后，有时候其实是我们的骄傲跟对对方错误的期待，导致了所谓的看不惯，但对方不见得真的是有问题。好比，最常见令阿Ｑ匪夷所思，但大家却朗朗上口的错误期待就有几种：
父母打骂小孩，但叫孩子：不准哭！
(伤心难过、会痛，哭出来不是自然反应吗？)
男女朋友突然生闷气：我没说，但你应该要知道啊！
(科技已经发达到大家都自带读心术？)
夫妻吵架说：我爸、我妈都是怎样怎样的！
(ㄟ...那个...你娶的嫁的是你爸妈ㄋㄟ ？)
以上......难道只有我觉得很奇怪吗？
没有人是天生就会做父母的，不要对自己跟对方有错误的期待，觉得得要成为完美的父母，因为世界根本没有完美的人。
夫妻两人都是第一次为人父母，一样希望孩子好，一样爱小孩，一样期待跟孩子亲密；两个人也都一样在尝试，一样都有犯错的时候，一样都会失控，只因为都是在乎。然而，教养方式百百种，谁敢说自己100%正确呢？我们不过都在摸索最适合自家小孩的方法罢了。
至于可以怎么做？我跟带门哥的方法是：跳出那个假想的所有权，站在同一阵线，看清楚事件裡我们想要孩子学会的是什么？成为彼此的协助者。虽然跑法不同，但既然第一棒处理得不尽完美，那接棒的那一位就补足落后的部分，接住对方，这才是团队的精神，也才能发挥出最大的果效。
然而，阿Ｑ个人认为：要培养一个品格良善、充满自信、有安全感，以至于身心健康能有勇气面对挑战的孩子，最重要的教养，不是什么专家方法、不是完美的以身作则、更不是饱读诗书即可；而是，父母有多相亲相爱，并如何爱神、信神、依靠神。
孩子比我们想的还要聪颖坚强，总会找到方法跟任何人相处，并在各种环境裡长大。
有一天他们会大到像我们一样，我相信，当他们遇上困难与风浪，伤心难过时，届时能使他们感到安心与幸福的，仍旧是那个有一对相爱父母的家。
祝福你们，白头偕老，相亲相爱，越走越甘甜。
「两个人总比一个人好，因为二人劳碌，可得美好的酬报；若是跌倒，一人可以扶起他的同伴。若是孤身跌倒，没有别人扶他起来，这人就有祸了！再者，二人同睡就都暖和，一人独睡怎能暖和呢？有人能打胜孤身一人，若有二人便能抵挡他；叁股合成的绳子，不容易折断。（传道书4:9-12 )
照样，作妻子的，要服从自己的丈夫，好叫那些甚至不信从主话的，也可以不用主的话，藉着妻子的品行，被主得着，这是因为他们亲眼看见你们敬畏中纯洁的品行。（彼得前书3:1-2）
照样，作丈夫的，要按情理与妻子同住，因为她是比你软弱的器皿，是女性；又要按她应得的分敬重她，因为她是与你一同承受生命之恩的，好叫你们的祷告不受拦阻。（彼得前书3:7）
这却怎么样呢？我们比他们强吗？决不是的！因我们已经证明：犹太人和希腊人都在罪恶之下。 就如经上所记：没有义人，连一个也没有。（罗马书3:9-10）
诚挚的邀请每位读者以奉献来支持这份新闻媒体，并且为我们加油打气，让每一个神所赐福的事工，化为百倍千倍的祝福。谢谢您~(点此奉献)
Q LAM
国语非常好的香港人。曾任电视节目主持人、ERP 系统助理顾问、活动企划、公关公司经理，现任QLAM 福音饰品设计师，并着有GIFT、LIFE…等书。
意见反应
更多编辑台推荐新闻
- 2024/05/07 08:00
它以为自己是真的！因太过脱序，人工智能「贾斯汀神父」遭开除
- 2024/05/06 15:52
你有容貌焦虑吗？国际「不节食日」反思自我价值，操练节制、走出自卑
- 2024/05/04 14:34
新北市长侯友宜连续叁年参加：感谢神的照顾，让爱翻转这块土地
- 2024/05/02 10:22
「传道你留，我就留！」偏乡教会逆势蜕变 庄信仁：委身，就见神动工
- 2024/05/06 08:10
生活情报
奉献支持
投稿与意见反应