孩子怎么讲不听？

家长忧心忡忡的表示，孩子小时候蛮乖，虽然哭闹，可是很容易藉由贿赂、奖励、惩罚而听话。不明白为什么到了小四、小五以后，不是顶嘴、就是沈默、甚至管不动，怎么办……？

成年人一般遇到这种情形，很自然会认为是孩子的问题；矫正焦点会关注于孩子的无理取闹和挑衅行为；管教方式则是以往行之有效的方法，并加重力道。少有家长会换个方法，或改从关係和互动切入。

其实，一般表现得「蛮不在乎」的孩子，其实「在意的不得了」。总是回答「不知道」的孩子，有一肚子话要说；只是他担心跟你说了，精神代价会很高。

表面上闹着要那枝笔的弟弟，终于争到了姐姐手上那枝笔以后，立刻弃如敝屣，这让你觉得莫名其妙。但事实上他要的或许是他心目中那枝笔所代表的，「你的关注或重视」。孩子一旦认定，你对此再多解释他也听不进去。

他顶嘴、她沈默、他对立，她总是垂头丧气，他总是在学校闯祸、甚至在校外惹事……，也许这些全都是表面现象，而真正的塬因是，你现在用尽生命力量爱他的方式，并不是孩子真正想要的？

培养关係前的功课

孩子要的东西其实很简单，这不代表执行起来是容易的。首先，你愿不愿意真心相信，孩子的行为，一定有足以形成那些行为的缘由，无论那个理由在大人眼中看来有多不合理？而你愿不愿意放下你过去所认为的一切「对错」、「应该」，先来看懂你的孩子、再来处理问题？怎么办？有这些行为、难道都不要管？请记住，孩子不见得讨厌被管，甚至乐意被管（不少孩子亲口说的）。可是他们喜欢被自己比较亲的人管！

你跟他够亲近吗？亲近到他会主动告诉你一些事情，而且遇到问题，愿意跟你商量、也经常採纳你的意见？还是你们看起来亲近，你好像很能预测他下一步言行，但其实最近衝突增加，你发现并不真明白他的感受和想法？或许，你们之间的互动方式，早已存在你看不见的问题？若真如此，你的当务之急是先拉近关係。

关係连结的小秘诀

培养关係的方式有很多，这裡分享叁个给大家参考。

一对一的精心时光

父母「有品质的陪伴」，赢得孩子的心。趁孩子年幼，就常邀请他陪陪你，一起看书、做手工、下棋、运动、煮饭……。如果你很忙，时间不用长，孩子若总能在你的双眼中，深深看见他自己的倒影，这样的温暖，哪怕一天15分鐘，都远胜过叁个小时漫不经心的陪伴。孩子体会到稳固的连结，安全接纳和不遭批判的氛围，自然对你掏心掏肺。

凑热闹

年纪较长的孩子和青少年希望独立，建立关係只能靠你主动。你可以淡然而不造作地「飘」进他的生活，然后默默扎根。但是，请锁紧您嘴唇的拉鍊！

他爱打电脑，你蹭上旁边座位。「你来干嘛啦？」「没什么，喜欢待你旁边啊（装无辜，拿本书起来看得怡然自得。不说话，看到想休息就自行离开。每天重复。）」。

她爱美，化妆时妳去凑热闹。「妈，妳很讨厌欸，不要在这裡啦。」「我不干扰你，只是觉得女孩化妆有趣」（她画太浓、妳得假装眼盲，追问她待会干嘛、去哪裡、跟谁、恋恋不捨追到门口送她……，全都是兵家大忌。）

孩子一开始若因为不习惯而反抗，或说出令人不悦的话语，千万不要动怒。只要淡淡告诉他，你喜欢旁边有他的感觉。一切都淡淡的自然，像对一个成年朋友一样，你很快也会赢得对等的尊重和他主动的倾诉。

困难中的支持

孩子遇到困难、挫折、与人衝突时，你会先听清楚来龙去脉、还是会直接给建议？

「你不要去惹人家就好啦（孩子心情：我哪有？是他惹我的－委屈、冤枉、伤心……）。」

「你打人就是不对啊（孩子心情：我挨揍到最后才自保的。不信任、不关心我。以后不告诉你了。）」

慢慢听完他的故事，是否给予适度同理？还是急于纠正？打抱不平？家长自己跳进去处理？孩子多半正是因为不知道如何回应才叫合理，才会出现不当行为（打回去）。情绪、事实、愿望都要听清楚。

孩子有时候说完就完全没事了，但是藉由倾诉，他把自己整理了一遍。等他完全冷静下来，可以客观思考时，我们再来带着他重新看看行为是否合宜，下次会有什么不一样的做法。

爱，需要行动，但爱的行动必须有效！

祝福每位父母都能让孩子接收到你释放的温暖，被你吸引，更加亲近。

(文章授权/基督教励友中心) 文/亲职讲师 田育慈

我们受管教的时候，会闷闷不乐；可是后来，那些因受管教而经歷过锻鍊的人能够结出平安的果子，过着正直的生活。(希伯来书12:11)

神能将各样的恩惠多多的加给你们，使你们凡事常常充足，能多行各样善事(哥林多后书9：8)。请支持今日报媒体事工，谢谢您~(点此奉献) 

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