「你爱我还是…」「就知道爸妈偏心！」「她会撒娇，公婆比较喜欢她…」在我处理的家事案件，很常看到的状况就是比较和计较。现今社会充满「比较」，任何「关係」少了润泽，多了不必要的拉扯，甚至更多心机和攻击，这样的关係怎么可能会好？

在处理家事案件，很常看到的状况就是比较和计较…

 

1.在家庭财产分配：时常看到子女抱怨「我分得比较少（差）」，「我就知道爸妈比较偏心！」

 

2.在妯娌姑嫂间，也时常听到「我就知道她比较会撒娇，比较做假，所以公婆比较喜欢她…」

 

3.婆婆和老婆的关係中，竟然也还是听到有一方问儿子或老公：「你比较爱我还是…」这真的是一个幼稚的问题，更是一个奸诈的问题，因为这问题根本就是挖坑要人入洞。

 

4.婚姻裡，也时常听到爸妈很无聊的问孩子：「你比较喜欢爸还是妈」，讲着讲着，当两人关係紧张，这话也时常问，但对孩子而言，像是绳子两端的拉扯。或是比较谁为自己爸妈付出多或少，计较谁对婚姻付出多或少。

 

甚或在婚姻裡，面对一方可能有试探，还会很认真地研究对手，然后把她当敌人，整天一直想要如何除掉她(他)，但最后会泪崩说：「我这么努力，怎么还输给他…」

 

其实在关係中「比较」、「计较」，恕我直言，是一种非常要不得的心态，为什么？

 

1.「比较」就有输赢问题，「计较」就有佔便宜和吃亏问题，但关係怎是论输赢，又怎是方在天秤算计？说穿就是你一直有种不值得或委屈，小心，这是一种具腐蚀性的有毒思想。

 

2.干嘛要比？或许你会说，因为我要的是公平，那什么是公平？倘若用「比较」的逻辑来看，你给对方的是否真的有比另一方给的多吗？如果没有，那有什么好拿来说嘴。

 

3.当我问这问题，时常会有一方暴怒说：「对方也只不过…」，说穿了，这说法的逻辑是「就算我不配或没做到，但他哪配！」说不定对方的那个「只不过」就是致胜关键，为什么，因为关係裡在乎的就是那种感觉，有了好感觉，就有好关係，关係对了，什么都对了。

 

4.一个习惯「比较」的人，内在不是很有自信，不确定自己是不是「够好」，所以需要不断拿一个样板来比较，比得过就沾沾自喜，比不过就开始忌妒甚至批评论断。

 

5.一个习惯「比较」的人，他不会跟人有真实良好的关係，因为每个人都可以被他拿来比，比来比去，全都变成了敌人，只是有时候又必须装跟人好，最后时常「分裂」。

 

6.一个习惯「比较」的人，他的眼光全部都是输赢或公平，很难真的心胸开阔。

 

说了这么多，但比较和计较，在现今社会不是很正常吗？正常不代表健康，也因为现在充满了比较和争竞，所以会发现，任何关係少了润泽，多了很多不必要的拉扯，甚至更多心机和攻击，这样的关係怎么可能会好？当关係不好，就越来越多计较和不平，如此生出更多争竞。

 

要如何在关係中「不比较」，就是要「自我感觉良好」，也就是「我就是我，我有我的独特。」

 

当你有了这样的良好自我感觉，就根本不用比，因为你早就在一片战场中，不用一兵一卒，却可以漂亮胜出，因为你不跟别人比，真正健康的做自己，当你是健康的自己，关係自然也就健康，你就是个可爱的人。

 

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吴孟玲

华得联合法律事务所主持律师。自民国八十叁年起作为执业律师迄今。曾任臺北市中正区、大安区、北投区、万华区之法律服务律师；励馨基金会、现代妇女基金会、新女性联合会、新北市家暴中心之律师；财团法人法律扶助基金会之扶助律师及审查委员；教育部性平委员、臺北市教育局性平委员、小联会性平总召；臺北律师公会第二十七届理事等。

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