很多第二型的人最大的盲点，就是以为他们的付出是不要求回报的。但是他们要求的是「关係、爱、情感及感激」的回报，他们渴求亲密感、渴望与人亲密的联结，害怕孤独、不被喜爱...

第二型-付出型

第二型被称为「成就他人」型，他们是以别人为中心的人；他们也被称为「助人者」，他们很喜欢帮助别人；还有被称为「付出型」、「古道热肠型」等；可见他们是非常热心、有爱心、很有温度的人。

甚至有人称他们为「全爱型」，他们认为他们有很多的爱可以给出去。如果健康、第二型的人是最「让人觉得温暖，有爱心」的人。

有些第二型的人，当你遇到他们的时候，他们手上有什么就会给你什么。第二型的人一定要给，这是他们很美的特点。

第二型的人主要的特徵，就是「付出容易、收受不自然，不习惯、并且很难讲出自己的需要」，他们就是不太习惯被照顾，不太习惯被同情。

【例】

我们教会一个已经去世的妈妈，她去世当天早上，我带教会的弟兄姊妹去医院看她，她罩着氧气，唿吸很困难，但我看见她一直在讲话，我就问她的儿子：「你妈妈在说什么？」他说：「我妈妈问：牧师你们吃饭了没？」

我听到这句话眼泪就掉下来了，第二型的人就是不太习惯被帮助、被照顾。但是若你对他付出，他会很感激，甚至你给他点滴，他会报你涌泉。他们是很热情的人，你给他爱，他们就会回馈、他们会很感动。

第二型的人要学习一个功课

真正属灵的人，是一个愿意给、也能坦然接受别人给你的人！一个真正谦卑的人，是一个愿意让别人看到『我也是一个软弱的人，我也需要有人关心，我们互相帮助吧！』第二型的人要留意，他自可能有一个错误的观念、就是认为『如果我有需要、不贡献，我就是一个没有用的人』。

第二型成长之道在于需要注意两个问题

许多第二型的人虽然他们这么愿意付出，但是他们并不快乐，人际关係也常出现一些问题。不健康的第二型常常「被人剥削、遍体鳞伤。」第二型的人当如何作一个快乐的二型人、又可以有美好的人际关係呢？

第二型的人有两个很大的问题要注意，只要把这两个问题注意了，你的生命就会快乐、也会有好的人际关係，而你也会是团体中最有爱心，最温暖的人!

第一、注意给的动机

很多第二型的人最大的盲点，就是以为他们的付出是不要求回报的。我们可以这样说，第二型的付出的确是不要求「利益」的回报，但是他们要求的是「关係、爱、情感及感激」的回报！第二型的人感情很丰富，他们渴求亲密感、渴望与人亲密的联结，害怕孤独、不被喜爱。

第二型是很喜欢和人在一起的，他们对人很有兴趣，而且他们常常是「老少咸宜」，老年人喜欢他们，小孩也很喜欢他们，他们渴望与人有情感上有连结。

所以有人用「猫」来形容第二型的人：性情温顺、容易亲近，经常依偎在人的身旁，希望得到别人的抚摸、怀抱和爱护。也有人觉得用「狗」来形容会更贴切，因为有人说「猫」比较「有个性」，牠想给你摸时就给你摸，不想给你摸就不理你；这比较适合形容「第四型」的人。

而「狗」不一样、狗一向都是很主动、很热情的，比较像「第二型」的人。

第二型的人非常热情对待人，他们的付出是「希望得到爱、关係和亲密的情感」，他们喜欢与人之间有亲密的情感，喜欢与人亲密的连结，他们想要透过对人「付出」来得到这些，这就是为什么第二型的人这么热情、这么付出、却常会受伤、也会伤人的关键塬因！

有人说不健康的第二型的人是『害怕不被爱而投注于花生命来使别人爱他们的人』，越不健康的二型，这个问题会越严重。因为他们很担心别人不爱他们，所以他们就先去爱人、讨好人，希望人能够来爱他们。

【例】

有一个男孩子他有兔唇，所以他从小就很自卑，很害怕别人会因为他的外貌而不想和他在一起，所以他从小就是靠「钱」来交朋友，请人家吃东西、送人家东西，希望能够得到人的注意、人的爱！

第二型的人会因为「害怕失去爱和关係」而委屈求全，他们的爱裡面有很多的「惧怕」，所以他们会落入『被人剥削，快乐身不由己，被人掌控。』的情况。很多第二型的人常常会去猜疑别人到底喜不喜欢他们，这个会给他们的生命及人际关係带来很大的困扰！

另一方面，如果第二型的人对人付出的目的、是希望得到人的亲密关係、会让人感到的是「窒息的爱」。不健康的二型就会往「第八型」最不好的特质发展，「第八型」最不好的特质就是「掌控」，第二型的人若不健康，他的爱会让人觉得很有压力。

【例】

有一个第二型的婆婆，她很喜欢邀请她的儿子和媳妇全家回来吃饭，但是她的儿子全家每次回家都压力很大，因为当全家围着她煮的一桌美味的食物，坐下来开始享用的时候，这个婆婆仍然站着，并且不断地「指挥」每一个人吃她煮的菜：「这道菜多吃一点、多夹一点！」「你夹太少了！再多夹一点！再多一点！」「把这个夹去吃！这道菜我花很多时间煮的！」「再吃一块!」第二型的人希望别人享受他的付出，但是却可能成为别人的压力。

很多第二型的人还有一个给的动机，就是他们渴望被感激、被重视，在给的当中能够觉得自己有价值、被重视。第二型的人，当他们不能付出的时候，他们就会觉得他没有生存的价值。

【例】

有一个第二型的妈妈，有一天我看见她的脖子长了一个瘤，我就问她有没有去做检查，她说她做了检查但是没有去看报告，我就说为什么？她说:「我本来一直不想去检查，是我儿子一直要我去检查，但是我不想去看报告，因为如果检查没有问题就不用看，如果有问题，我才不要成为一个病人，需要别人来照顾我！」

第二型的人会认为有需要的人就是没有用的人，这是错误的观念。

所以第二型的人健康之道在于「知道及相信自己在上帝眼中有无与伦比的价值」、知道「我的价值不是建立在我很强、我有能力付出上面」!

第二型的人往往在不被感激、重视、或者别人把他们的付出视为理所当然的时候，就是他最危机的时刻，他们心中会产生强烈的空虚和孤独感，甚至会觉得自己被利用而生出苦毒来！

【例】

有一次、有一个妻子请我关心她的丈夫，她的丈夫是一个非常顾家、很有责任的人，但是最近她发现丈夫的心很忧郁、不快乐。我就约她的丈夫，我问他：「你最近怎么了？」他说:「我最近突然发现，我这一生好像没有一件事是为自己做的！」

第二型的人不被感激、重视、或者别人把他们的付出视为理所当然的时候，会产生强烈的空虚和孤独感。所以、第二型的人要往「第四型」最好的特质发展，第四型的人是「最注意及照顾自己情感」的人。

第二型的人太容易把感觉压下去，不顾自己的感觉、委屈求全，一直藉着不断的「付出」，往外与人建立感情、爱、关係，但是最终却遍体鳞伤。第二型的人要更多「注意及照顾自己的情感」，要多多「发展自己」，而不是一直牺牲自己，要多发展自己的兴趣、自己的专长！

第二型的人也渴望被需要、甚至被倚赖。有人说「第二型的需要就是被需要」！因为「被倚赖」给他们一种「伟大感」，因此第二型的人需要知道：「真正爱一个人应该是让他能独立自主」，而不是希望他巴着你、黏着你，让他满足你的成就感。所以第二型的人若是与残缺者谈恋爱时要小心分辨：是「爱情」还是「同情」。第二型的人会找比较「软弱」的人谈恋爱，因为他们才有发挥「救世主精神」的机会。

【例】

有一次、有一个弟兄带着他精神分裂的妻子来找我，请我为她祷告，我问他妻子是何时罹患精神分裂症的、从他分享我才知道，她的妻子很早就得了病，有人请他去医院探访她、为她祷告，他探访几次之后，就对她产生了怜爱。

【例】

有一次婚前辅导，我问一个第二型的男孩：「你为什么喜欢她？」他说：「因为她第一次来参加我们小组的时候，讲到她的塬生家庭就放声大哭，我就决定要照顾她一辈子了。」这是很危险的动机！幸福的婚姻双方必须建立在「平等的地位」上，若是从照顾对方的立场而结合，最后一定会变质、会变成掌控！

【例】

有一个第二型的女孩，她爱上了一个吸毒的人、她一直认为：「我的爱绝对可以改变他的。」但是结婚后，他的丈夫仍然不愿意戒毒，她甚至自己去吸毒再戒毒，想用自己的经验来帮助她的丈夫，但是她的丈夫仍然不愿意戒毒，甚至还在外面找女人，要求和她离婚，最后她得了忧郁症。感谢上帝！在她遍体麟伤的时候，遇见上帝的爱，上帝的爱不断医治她受伤的心灵。

第二型的人要活得健康、快乐、并且有美好的人际关係，就必须学习「无条件的付出」，把你能够付出当成上帝给你的「恩赐与使命」，而不要把付出当成「得着关係、价值感」的手段！

第二、注意界限问题

所谓「没有界线」就是不能说「不」，不容易拒绝别人，「别人的担子、你帮他担」。若我们「没有界线」，我们不但会疲于奔命，别人也会失去成长的机会。

有一篇叫做《做牛做马又害他作寄居蟹》的文章中提到，『许多父母成长过程辛苦，所以希望能提供小孩「无后顾之忧」的享受，为他设想未来，只不过想要孩子「过得比我好、活的比我更强」，然而却养育了一大群年纪不小却还在当「寄居蟹」的孩子们。

『所谓立下疆界，就是根据真理订下某些彼此同意接受的行为法则。自己遵行，也期待对方遵行。如果对方未能遵守，就让他经歷其后果，好学习责任感。』定界线最终目的是要让他学习「责任感」，如果父母懂得帮儿女立界线，儿女就会成为懂得「自律」的人。

【例】

我的妻子是一个非常自律的人，这要归功于她有一位懂得立界线的母亲。我妻子从小唸书时，她的妈妈就规定她「每天晚上睡觉之前，一定要把明天要带的东西通通预备好，不要等到隔天醒来再準备，因为有时可能会太晚起床，太匆忙就忘了带东西。」

她妈妈还说：「如果妳忘了带东西去学校，我绝对不会帮妳带去的。」要让人学习责任感，就必须要和他们「立下界线」。我们发现最难做到的是『让他经歷其后果』，因为我们会不忍心，怕孩子受苦，反而害了他。

【例】

圣经浪子的故事，父亲当然知道孩子若离开家一定会受苦，但是他仍然选择让孩子去受苦，因为唯有他受苦之后，才会醒悟过来、生命真正长大成熟。没有界线，你会让对方学不到责任感！

我们为什么不容易拒绝别人呢？因为很多时候我们心中会有一个控告：「拒绝别人就是代表我们没有爱心」、这是错误的观念。第二型的人要知道你不是上帝，你是个有限的人。所以很多时候我们帮助别人时，对方一定要做他该做的部分。上帝对我们也是这样、如果你不做你该做的部分，上帝也不帮你做的！

有人说基督徒常犯两种错误：第一个错误是「只有上帝能做的事、你却想做」；想要越过上帝自己去做;第二个错误是「必须你来做的事、你却要上帝帮你做」，很多的时候你不做你的部分，上帝就不做祂的部分。

许多人会「滥用基督徒的爱心」，我们不要控告自己没有爱心，拒绝别人不代表你没有爱心。

第二、侵犯界线

「没有界线」是「不能拒绝别人」；「侵犯界线」则是「不能被别人拒绝」。没有界线是「不能说不」，侵犯界线则是「不能听不」。

一般而言，「第一型」和「第八型」最需要注意「侵犯界线」的问题。我们前面已提过，「第一型」的人有可能是九型裡面「最想改变别人的人」，他们常常希望别人能照他们的方式去做，所以第一型的人容易有「侵犯界限」的问题；而「第八型」的人一个特徴就是「想要把自己的意志，贯彻在环境中的每个人、每件事」，这样的特质有相当可取之处，有值得我们效法之处，那就是他们很有「穷追不捨」的精神! 

但是有时候他们的「积极」也会给人带来压力、这是第八型的人要留意的！

第二型的人一方面可能会有「没有界线」的问题，一方面也会有「侵犯界线」的问题，因为第二型的人不健康会往「第八型」最不好的特质-「掌握」的特质发展。

我们在这裡也看见，第二型的人要留意的是，他们可能有「骄傲」的问题、第二型的人可能有几种骄傲：

第一、就是他们认为他们最有爱心，常抱怨：「为何别人都没有我这么有爱心？」

第二、他们心中会说：「你看，如果不是我，你今天就完蛋了！」

第叁、他们会对人说：「你不知道你需要什么，我比你更知道你需要什么」!

这是很让人「窒息的爱」，虽然他们很有爱心，但是却让人觉得很窒息！

【例】

有一个姐妹，是我们教会的小组长，她的妈妈也在我们教会聚会。有一次，我听说这个妈妈在小组聚会中，提到她的女儿因为服事太忙，以致于没有好好煮饭给她的孩子吃，一边讲、一边哭。

我就问这个姐妹是否真的如同她母亲所说的，忙到忽略了自己的孩子呢？这个姐妹了解九型，所以她就说:「牧师！我怎么可能会没有煮饭给我的孩子吃呢？只是因为我煮的很简单，我妈妈是一个第二型的人，她认为我没有煮饭。」第二型人不要到一个地步，给人感觉『你做的不对，我的才对，我来帮你』!这样的帮忙固然你的动机是好的，但是却给人很大的压力。所以、第二型的人要注意「侵犯界线」的问题！

第叁、单顾己事

「我们的重担要彼此担当」这句经文出现两种界线问题：一种就是别人有重担，你却不愿意帮他担，「没有界限」的人是不能说「不」、「单顾己事」的人是不能说「是」，一个自私、单顾己事的人也不会有真正快乐和美好的人际关係，这样的人当记念主耶稣基督的话说：「施比受更为有福」，一个愿意关心别人、为别人付出的人，他的生命才会有真正满足的喜乐！

第四、不愿意敞开

「单顾己事」的人是不能说「是」，就是「别人」有重担你不愿意帮他担；「不愿意敞开」的人是不能听「是」，也就是「自己」有重担却不愿意敞开，让别人和你一起担，他们总是「庭院深深」，也就是当他们有困难的时候，他们却不愿意让人知道、更不愿意让人帮助。

第二型也需要注意这个问题、因为很多第二型的人、就算他们有需要，他们也不愿意讲出来、不愿意敞开。

这个世代很多人的问题就在这裡。他们不愿意敞开，每个人都戴着面具，这样的人很容易得忧郁症！忧郁症医学的名称叫做「Melancholy」，翻出来就是〝没人CALL你〞！一个愿意敞开自己的人，才会有健康的情绪及人际关係。有人问:「上帝为什么让人难过的时候会流眼泪呢？」就是为了「让别人看见你很难过」！我们要和人一起欢笑、一起流泪，我们才会成为越来越健康的人!

当我们注意这四个界线问题、该拒绝的时候懂得拒绝；也让别人做自己、不强迫别人；而且我们是愿意付出的人；在有需要的时候也愿意坦然承认我们的软弱，让别人来关心我们、我们会成为快乐的人、也会有健康的人际关係。

第二型日常生活呈现出来的特质

一、热情洋溢，乐于助人

1.很懂得感激别人，很热情的对待人，对人很好，做人诚恳又温暖，而且很大方、慷慨、有耐心，典型的「好好先生」和「好好小姐」、我常常被第二型的人愿意给予而感动！

2.心地慈悲愿意贡献自己所有施予别人，服务别人时会废寝忘食不觉得累，反而很兴奋。但会容易对别人太投入，以致对自己应负的责任会忽略。所以、第二型的人需要注意生命「次序」的问题、要把「上帝」摆在「第一位」，有很多第二型的人甚至会把应当与神亲近，给神的时间拿去帮助别人。

第二型的人要把「上帝」摆在第一位；不要像马大一样，以为自己可以「餵养耶稣」，以致于忙到心裡烦乱。甚至怨天尤人。要如同马利亚一样，常常需要放下一切来到耶稣的面前，让祂来餵养我们。

「第二个顺位」，第二型的人要照顾好「自己的身、心、灵」。唯有我们有强壮的身、心、灵，我们才能更好的来服事别人，不要像马大一样，忙碌到心中充满抱怨及苦毒。再来、就是要把「家人」摆在前面，然后才是去服事人，第二型的人要非常注意生命次序的问题。

3. 把他们所爱、所帮助的人的成功、快乐以及幸福，都看成是自己的成就。第二型通常比较不会为了「自己发展」而学习。所谓的「自己发展」是指「自我成长」，他们通常都是为了帮助别人而学习。

4.以为别人有需要就拼命的给，别人拒绝的时候还以为别人是客气。为什么第二型的人会觉得别人拒绝是客气呢？因为他们自己就是这样。所以第二型的人要留意，许多时候你的爱心有可能变成别人的「负担」！

【例】

我在大陆乡下培训的时候，那裡的弟兄姐妹都非常热情，常常买一堆水果送给我，我会婉拒他们，因为水果是不能带回台湾的。但是当我愈拒绝、他们却越塞越多，害得我有一次在旅馆裡把十根香蕉吃下去。所以第二型的人要留意，你的爱心会不会变成别人的负担。有时候、第二型的人要等别人开口、你再帮助他，这样可能会更有效果呢！

叁、防卫机制

第二型的防卫机制就是「个人需要的压抑」。第二型的人要花很长的时间才会意识到自己也有需要，因为他们常常会对自己催眠说:「我没有什么需要。」

四、脆弱处

第二型的脆弱处就是没有自己、不认识自己的存在，为别人的需要而活。一再的牺牲自己、满足别人的需求，却落到被别人剥削、遍体鳞伤。

第二型可能的童年背景

一、很多第二型的人可能是家裡的老大。我遇过好几个第二型的他们的背景就是这样。比如：他们的爸爸大部分都不在家，可能只有週末会回来，或者是一个月回来一次。所以他们在平常就要扮演「小爸爸」或「小妈妈」的角色照顾家人，然后爸爸回来的时候就会拍着他们的肩膀说：「唉呀！你真是我最好的孩子。这个家实在不能没有你！」

二、很多第二型的人，他们在成长的过程中发现，当他们表达说：『我需要你们注意我，我希望你们关心我，我希望你们爱我。』当他们发出这种唿求的时候，发现没人理他。但是当他们开始去「付出」的时候，比如说：在家裡做很多事，父母就会注意到、就会夸奖他们。他们就慢慢养成一种习惯：透过「付出」得到他渴望得到的爱和关心。

第二型的人健康之道在于，把你能「付出」当作是上帝给你

恩赐。一般来讲，第二型的人会有「服事人」、「怜悯人」或「施捨」的恩赐。那是上帝给你的恩赐!但是如果你带着背后的动机，你就很容易会被掌控，或者是去掌控人。

健康情况的第二型

一、细心、温暖：很敏锐人的需要

他们很留意别人的需要。所以我们不要故意在第二型的人面前讲我们的需要。例如、你到第二型的家裡、他泡茶给你喝，如果你说「哇!这个茶好好喝，你在哪裡买的？」他可能会立刻说:「我还有一罐送给你。」如果没有，他就会找机会买一罐茶叶送给你。

二、自然地奉献和付出

第二型的人如果能够正向发展，他们是很有温度的人。他们能够成为弱势团体支柱，也是亲友们很好的一个商量对象，只要他的付出是无条件的就会很好。

叁、包容性强

第二型的人能够包容别人、对人抱持好感，拥有能够发现任何人良善面的能力。第二型和第九型都有这个特点。九型人格中对人的包容度最高的就是「第二型」和「第九型」，第九型的更高。

有人说、第九型的和鬼都可以处得很好，非常可爱；而第二型的很会夸奖人、会讲你的优点。如果你缺乏自信，想要了解自己的优点，就多和第二型的人在一起，他们会热烈而诚恳的描述你有多美好！

不健康状况的第二型

一、控制、佔有

二、好管閒事：容易干涉别人，容易说出别人的隐私

第二型的人为何会受伤、就是因为他们的帮忙有时候让人觉得「好管閒事」。

叁、可能为了讨好别人，而讲一些比较好听的话、甚至是一些奉承、拍马屁的巧言。

第二型成长之道─往第四型最好的特质发展

一、多去满足自己的需要，你才会更有力量去帮助别人

第二型的人往往注重帮助别人，多过对灵性的追求，结果到最后自己裡面都没有力量，空掉了!裡面没有力量还一直做，事奉就会变得很不喜乐。所以第二型的要更多注意自己的成长、裡面的喜乐，你的服事应该是很喜乐，这个是很重要。

二、学习「得」：那个是真谦卑。愿意跟别人分享自己的软弱跟创伤，让别人可以伸出援手。

叁、当你觉得他人的要求过份的时候可以拒绝。

四、不要为了讨好别人而把自己的感受压下来:可表达自己的意见与感受。

五、注意自己家人的需要和满足。圣经上说:「人若不知道管理自己的家、焉能照管神的教会呢？」(提前叁5)

六、发现别人真正的需要：有时需等别人邀请才参与、才不致于你的爱成为别人的重担、别人不领情时还很受伤。

七、让人学习承担自己的责任：真正的爱不是让对方倚靠你、而是让他更强壮及独立。

如何第二型的人相处？

1.感谢他们的热心、宽大、洞察力，常对他们知道你的需要感到感激、一再的谢谢他们，感激要浪漫一点。

2.一再向其保证他对你有特别的意义、位置。

3.谨慎地跟他讨论你们彼此的界线。

4.当他们过了界线的时候，你要跟他们讨论说「对不起！我觉得你的爱、有点让我喘不过气来。」但是你还是要保证：「我还是很喜欢你，我不是不喜欢你，但是我希望你给我一点空间。」谈恋爱的时候更要注意这个问题。拒绝时，要让他们知道你不是不喜欢他们。

5.给他们空间:过渡被需要时会窒息、所以需要空间、让其重新得力。第二型的人常常会招惹别人、让人不给他们空间。

6.不要问他们需要什么，只管为他们做些事情。

7.当你想要为他们做某件事的时候，告诉他们这样做会让你觉得快乐，这就是叫做「用他们的语言」来和他们对话。例如：你要送第二型的礼物，他可能会拒绝，但是若你说：「如果你接受这个礼物，我会很快乐。」他就会接受。因为他们的目的就是「希望别人快乐」。

【例】

我们教会曾经帮助一对夫妻，那一对夫妻本来已经离婚，因为丈夫有赌博的坏习惯，妻子很生气就和他离婚了。但是离婚以后，两个人又分不开，所以又住在一起。后来，他们来到教会信了耶稣，生命也改变了，丈夫也不赌博了，而当他们希望受洗时，我们就鼓励他们先办结婚，但是妻子对丈夫还是有点不安全感，所以事情就陷入胶着状态。

他们的小组长知道这个妻子是第二型的人。就在自己生日前，巧妙地运用这个技巧。他告诉这对夫妇「下个礼拜是我的生日，如果你们送给我一个生日礼物，我会非常高兴。」妻子就问:「什么礼物？」小组长就说:「就是你们两个去办结婚。」这个妻子就答应了。这就是我们学习九型的目的，让我们学习用不同性格的语言来对他们说话！

然而这是特殊情况才用的，基本上我们对第二型的人、还是要直接鼓励他们诚实说出他的需要。

8.直接鼓励他们诚实说出他们的需要：鼓励他们接受别人的帮助，他们请求帮助时会感到困窘，鼓励他们不一定要付出、去体会「白白的恩典」。

9.和他们一起开会或讲话时，要给他们更多的身体的语言，因为他们会很在意你是不是很接纳他们。

(文章授权/王天佑)

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王天佑

现任五股礼拜堂主任牧师。台大经济系毕业，基督门徒训练神学院结业，九型人格讲座讲师。

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