事实上，婚姻中频繁的争吵不代表「婚姻亮红灯」，也不一定等于「你们不适合」。懂得吵架的艺术，在婚姻这条路上可以走得更甜蜜。

 

「吵架」就像戴上一副透视眼镜，直接穿过稳重外表和整洁衣装，让彼此的弱点一览无遗。该如何在大吼大叫和情绪濒临沸点前让情绪冷静下来，只是最基本的功课。真正困难的是，了解对方需要、承认自身软弱，让包容、理解和捨己成为每次争吵的句号，而不是甩门就走、转身离开或是大吼分手。

 

把每一场架「吵好吵满」，了解眼前这位要与你共度一生的人，什么是他/她的软弱和需要？并且选择再次「为对方捨己」，在每次的争执中，都向自己「再死去一点」──如基督爱教会那样的捨己，如耶稣爱我们那样的完全。

 

教会怎样顺服基督，妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们做丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会捨己。─以弗所书5：24-25

 

一、冷静先「喊停」

一开始吵架，越来越激昂的情绪、此起彼落的音量总让人难以好好思考。为了冷静下来，必须先「喊停」，暂时的隔离是很好方法。这样的「隔离」不是夺门而出，而是必须清楚告诉对方：我快要受不了了，需要先离开现场，过一会儿我们再好好聊聊。

 

二、谈论「没说出口的感觉」

格雷•斯马列博士说道，他和妻子会把他们激烈的争执转换成(当然，这需要一点时间)有逻辑、有意义的对话。雅各书一章19节教导基督徒，沟通要「快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒」，这在争执中尤其重要。

 

「将你的沟通摆在『倾听和尽力理解对方』的基础上。你要釐清争吵的塬因，尝试明白配偶的话，用自己的话重复一遍──(在争吵中)主动去了解你的配偶。」放慢步调，缓和下来很重要。因为「架」会越吵越兇，往往是内心真正的感受没有被说出来，没有被明白。

 

冷静喊停以后，必须要有人主动询问：「你的感觉是什么？」「你最生气的是什么？」「怎么做会让你感觉比较好？」不要只专注在犀利言词和气愤感受，跳出来谈「没说出口的感觉」，这对于找出「双赢的解决之道」有很大的帮助。

 

叁、讨论「双赢的办法」

当彼此开始能理性沟通，接着就是要找出双方都能接受的解决办法。

 

一般情况下，两个人都很生气，必须要有一个愿意率先「多煺一步」的人──无论在情感或者是实际做法上。这个看似「低下头」的人，其实才是带来胜利的真正赢家。

 

吵架是一种艺术，也是经歷神在情感关係中做王掌权的机会。当你气到快要失去理智，用最后一点理性到神面前祷告；当你气到想要衝出去，用最后一点冷静回想神对我们的宽容；当你气到没办法沟通时，用最后一点气息向神求救：「神啊！帮助我，给我智慧去沟通，给我爱心去包容。」「神啊！成为我们关係的保护，让我们永远不放弃。」

 

四、选择「饶恕」

当你们找出双赢的办法，「你们必须确定你们塬谅彼此，这是非常、非常重要的一步，因为在激动的情绪和愤怒中，往往会带来情绪性的严重伤害。」

 

许多时候，架吵完了，双方却对于争吵中的激烈言词愤愤不平、心痛难过。「不可含怒到日落」是圣经的教导，尤其在夫妻关係中，每个负面情绪都值得被小心审视，以免成为下一次争吵的「旧帐」，或是撒旦趁乱攻击的「破口」。

 

表达自己仍然很受伤、诚恳的向对方道歉，非常重要。

 

五、「安慰」对方

最后一个阶段，双方的情绪缓和了，可能气氛还有点尴尬。这时，先生或妻子主动的示好，往往可以化解僵局。

 

除了理性的沟通，感性的情感也需要被重视。「有关係就没关係」，再多的道理也比不上一个捨己的行动──主动索取对方的拥抱、亲吻，开启一个新的话题，耐心聆听对方的感受(也可能是抱怨或大哭)，允许对方安静独处(也可能是打电动)，再说一次「我很抱歉」。

 

你了解另一半需要的安慰吗？不知道也没关係，不妨直接问他/她，关係的经营永远不嫌晚。

 

圣经说，「若有人在基督裡，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。」每次的争吵都寻求耶稣的介入，夫妻的关係必定会新而又新，有更多的捨己、包容与甜蜜。

 

 

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